Maximômes

[bounty10]

comme promis voici le recit de la naissance de ma puce

bonne lecture :lol:


Naissance de Maëlle


Nous sommes fin juin, la chaleur est étouffante et j’ai de plus en plus de mal à m’occuper de mes deux canailles qui sentent bien que quelque chose se prépare.
Les journées sont interminables et je guette le moindre signal de mon corps m’annonçant le début de l’aventure mais rien…
J’entame alors la dernière semaine, il fait si chaud, je n’ai plus envie de sortir, j’ai envie de rester chez moi enfermée derrière mes volets ne bois filtrant la chaleur et la lumière.
Le week-end précèdent nous avons fait notre nid, j’étais fébrile, excitée, en mouvement permanent je n’arrivais pas à m’arrêter de ranger, nettoyer, épousseter.
Là ce lundi j’ai encore cette énergie mais pour mon intérieur, aucune pour l’extérieur, c’est très étrange d’ailleurs moi qui d’habitude vit le contraire.
Les jours passent toujours rien.
Mercredi je décide de sortir, j’en ai assez d’attendre, c’est trop long et plus que pénible d’être dans cette attente.
J’emmène donc mes petits et nous partons arpenter les galeries marchandes tout l’après-midi.
Mon ventre me tire et à plusieurs reprises je dois m’arrêter prise par une contraction , mais rien de significatif pour moi.
Je rentre à la maison ravie de cette journée quoique fatiguée, je range les courses, et poursuis mes activités quotidiennes, les petits dans le bain, le repas.
Le soleil est toujours au rendez vous, il paraît que demain la fraîcheur arrive, je me dis qu’accoucher un jour plus frais ce serait pas mal.
Le soir arrive, les petits sont endormis et nous nous mettons un film , les fenêtres grandes ouvertes dans un petit vent rafraîchissant..
Et puis ça commence, il est 22h, tiens une contraction, bof comme chaque soir en ce moment, oh tiens une autre, et puis une autre. Je sens que cette fois c’est un peu diffèrent, je sais pas pourquoi mais je le sens.
Je regarde la pendule, une toutes les 10 mn, c mon rythme, normal quoi..
Je regarde le film en pensant que ça va s’arrêter, mais ça continue, doucement mais sûrement les contractions s’installent, pas vraiment douloureuses mais, bien présentes.
On monte se coucher mais pas facile de dormir avec cette douleur dans les reins qui revient sans cesse.
A 4h du matin je réveille Mouss pour lui dire qu’il n’ira pas au travail demain, que je descend mais qu’il peut dormir encore, ce qu’il fait d’ailleurs sans se faire prier.
Je descend donc et je m’installe sur le canapé au frais de cette nuit qui se finie.
Quelques contractions plus tard, voilà ma grande qui se réveille et qui demande à me rejoindre ce que j’accepte bien sûr, elle s’allonge sur le canapé avec sa couette et son oreiller, moi ayant investie la chaise bien plus confortable pour mes douleurs dans les reins.
Je lui explique les contractions, la douleur qui va et qui vient, le bébé qui sera là aujourd’hui. Qu’il est bon cet instant avec ma fille, ce partage entre nous, comme une transmission.
Elle m’écoute en silence respirer, souffler, bouger, je la vois, elle n’a pas peur, elle est juste là près de moi, on est ensemble et ça me fait du bien.
Je m’assois devant la fenêtre grande ouverte pour voir le soleil se lever, je respire l’air frais, ça me fait du bien, la nuit a été longue et je suis fatiguée..
Je respire encore et encore et je ferme les volets, je m’installe à côté de ma puce et nous nous endormons côte à côte.
Je somnole , j’entends le réveil de mon homme qu’il éteint aussitôt…
J’ai envie d’être près de lui, je monte et je me rendors dans ses bras pour quelque temps…

Les petits finissent par se réveiller, il est 8h ou 9h je ne sais plus trop, les contractions sont toujours là toutes les 10 mn fidèles au poste.
Je me lève et ho mince qu’est-ce que c’est, un liquide transparent, comme de l’eau me coule le long des jambes, Mouss se lève d’un bond, pour lui c le signal que tout commence, pour moi c’est juste la confirmation que le travail avance.
Je vais aux toilettes et me rend compte que du bouchon muqueux s’en vient aussi, je peux me projeter dans cette naissance, je sais que mon bébé arrivera aujourd’hui.
Nous descendons tranquillement , nous appelons ma mère pour qu’elle vienne chercher les enfants, ils sont très contents d’aller chez papy et mamy et aussi pas mal excité par cette naissance qui approche, tout comme nous d’ailleurs..
Nous déjeunons tous ensemble, du bon pain, du beurre, de la confiture, comme tous les jours et en même temps chacun est conscient que ce jour est particulier.
C’est ça que j’aime, ce sont ces moments que l’on peut partager tous ensemble, c’est pour ça aussi que j’aime accoucher chez moi, pour ça aussi oui.
Mon frère arrive, les emmène et nous voilà seuls..
Mouss appelle Françoise il doit être 10h, je lui demande de lui dire que rien ne presse mais elle part de suite ayant peur des bouchons.
Elle arrive vers 11h, je lui demande de regarder où j’en suis, j’ai besoin de savoir, et j’en suis à 4 cm, ça va c’est ce que je pensais, ça me rassure..
On s’installe, moi sur la canapé ouvert, elle sur une chaise confortable, Mouss un peu partout.
Je demande à ce qu’on fixe mon écharpe de portage à l’escalier afin que je puisse me suspendre, j’en ai vraiment très envie. Chose faite et me voilà suspendu les bras dans l’écharpe, c’est vraiment bon cette position , j’arrive même à somnoler.
Nous parlons tous ensemble de nos vies, des vacances, de la naissance de Liam 2 ans auparavant.
Puis Françoise et Mouss s’installent à table pour manger, moi je n’ai pas faim, je préfère rester sur mon canapé suspendu.
Je ne me sens pas du tout dans le même état d’esprit que pour la naissance de Liam, je me sens moins fébrile, moins « contente » , je ne sais pas comment l’expliquer mais je suis lasse beaucoup plus souvent, impatiente je ne profite pas vraiment de ces instants.
Pour Liam chaque moment était une découverte, de mon corps, de moi même, des sensations inconnues. Là c’est comme si je revoyais le même film, pourtant je sais que chaque accouchement est diffèrent, mais les sensations sont pour l’instant les mêmes et je n’ai plus rien à découvrir….enfin c’est ce que je me dis à cet instant…
Les heures passent et moi je fatigue, je sens l’impatience de Mouss, lui qui n’arrête pas dire que ce serait bien si c’était pas aussi long que pour Liam, moi je suis crevée, je veux dormir mais les contractions sont plus intenses, je somnole, je bouge peu, pas la force, je subis de plus en plus et les heures passent…
15h,16h..toujours rien, j’ai l’impression que cette naissance n’aura jamais lieu, je redoute de devoir passer la nuit encore en travail, je suis tellement fatiguée ! ! et puis je me mets à pleurer doucement contre Mouss qui est contre moi, j’ai besoin qu’il me dise qu’il le veut cet enfant, qu’il le veut maintenant ce bébé non attendu, j’ai peur qu’il le rejette, qu’il me rejette, j’ai besoin qu’il me dise qu’il l’aime ce bébé, et je pleure, j’ai besoin de ça de libérer de ce poids.
Et Mouss me rassure, me dit combien ce bébé il l’aime déjà et que bien sûr il l’accueillera comme les autres ;
Ses paroles me font du bien, je sens que quelque chose est passé, dépassé..
Et je ne me trompe pas car je commence a avoir des sensations de poussée, je sens que le bébé descend, je pousse un peu mais bof je sens bien que c’est pas vraiment le moment, pousser me détend et me fait du bien alors je continue un peu..et puis les contractions baissent en intensité et vers 17h je peux enfin m’assoupir contre mon homme, je me sens bien et je me laisse aller à ce repos..
Je me réveille 1h plus tard, je me sens un peu mieux..comme le travail n’a pas l’air de reprendre très fortement Françoise me suggère d’ouvrir les volets, de marcher, de m’activer un peu, ce que je fais…je regarde dehors, je reprends contact avec la vie, je respire l’air frais, je regarde les arbres, les oiseaux, je me sens mieux, dans une nouvelle dynamique, je marche et là les douleurs reviennent très fortes, intenses, dans les reins et le dos, je me raidis, je refuse totalement cette souffrance, je le dis, je ne veux pas, je ne veux plus..Françoise est là, elle me masse le bas du dos, c’est le dernier passage me dit elle, il va falloir que je l’accepte, mais je refuse, je tempête, je suis vraiment en colère, c’est trop long, trop dur, je suis fatiguée, je ne vais pas y arriver…
Je reviens sur la canapé et je me mets contre Mouss, assise entre ses jambes, la douleur me fait pleurer, j’ai besoin de lui de ses mots de sa présence, je me sens si démunie face à cette douleur et j’ai peur, peur de ce qui va se passer après , de la tempête qui m’avait tant secoué pour la naissance de Liam.. Mouss me parle , il me rassure, me dit qu’il faut que je laisse le bébé venir, que tout va bien se passer. Ses paroles sont si importantes, je me détend, je m’ouvre de plus en plus, Françoise aussi me rassure de sa voie calme. Elle voit bien que j’ai peur et elle sait bien pourquoi, ses mots sonnent juste à mon oreille…
Je m’allonge alors sur le côté gauche la jambe droite suspendu dans l’écharpe, je sens que ça pousse mais très doucement, j’accompagne cette poussée doucement aussi, j’y crois pas vraiment, c’est tellement doux comparé à ce que j’ai connu, et je ne me sens pas coupée du monde comme pour Liam, je vois et j’entends ce qui se passe, je peux même parler.
Une autre arrive, là je pousse plus franchement, oui je sens bien que mon bébé arrive, bon sang je le sens…et là ho là ça y est c sa tête , je crie, ça brûle, je demande à Françoise de le sortir, je veux qu’il sorte je ne supporte pas cette sensation, Françoise me parle calmement, me dit qu’il arrive, je pousse et pousse encore et je sens les épaules, et ce glissement, cette libération si bonne, cette sensation extraordinaire, cette délivrance ! !
Et j’entends un cri, c’est la 1ère fois qu’un de mes bébé crie à la naissance c’est étrange.
Je le prends et ho ! c’est une fille,, ça alors j’étais si certaine d’attendre un garçon.
Je suis surprise, je la découvre, elle sent si bon, elle est pleine de vernix, elle est brune, ses yeux trouvent les miens, je la sens ahh cette odeur, cette douce odeur….
On l’emmitoufle dans 2 serviettes, elle reste là sur moi….
Le placenta sort à la suite, je demande à le voir, Françoise le met à côté de moi et me donne tous les renseignements que je demande, c’est beau un placenta, enfin à cet instant je trouve ça magnifique…
Ma puce prendra sa première tétée peu de temps après, elle est si jolie….
Nous l’appellerons Maëlle…

Ce que je retiens de cette naissance c’est la peur, je me rends compte que la peur de la douleur, la peur de revivre la naissance de Liam me retient, m’empêche d’avancer dans le travail.
L’attente aussi, j’ai senti l’attente de Mouss, sa fébrilité , son impatience.
Alors que la nuit et le petit matin, lorsque j’étais toute seule, je me sentais bien, pas du tout dans l’attente, les choses ont changé dès qu’il s’est levé.
Je pense aussi qu’il aurait du appeler Françoise plus tard, de mon côté je ne sentais pas d’urgence, la faire venir si tôt m’a embêté car je ne voulais pas la déranger, du coup j’ai voulu accoucher vite …En fait j’ai voulu être une gentille fille, embêter personne et faire vite mon affaire…mais c’est l’inverse qui s’est produit…
J’ai été très surprise par la sortie de ma puce, j’ai crié mais plus de peur, que de douleur car j’ai vraiment senti de la douceur comparé à la naissance précédente, Françoise l’a bien senti aussi cette peur…
Je suis fière d’avoir surmontée ça, je ne me sens pas dans le même état physique et mental qu’après la naissance de Liam, mais mon corps a repris sa place..
Là où la naissance de Liam a été un passage, une épreuve pour retrouver ce corps enfoui, la naissance de Maëlle a été une suite , une confirmation de cette puissance et en même temps j’ai vécu cette naissance comme un processus normal, la suite logique de ma grossesse, ni un challenge, ni un défi d’y arriver, non juste une chose normale, la vie quoi dans ce qu’elle a de plus beau et extraordinaire et en même temps si banale, juste une naissance de plus au milieu de milliards d’autres, et un moment pourtant si spéciale pour moi et pour nous tous..
_________________
Céline maman de
(12) (10) ( 8 ) (5)

" Les enfants commencent par aimer leurs parents , devenus grands, ils les jugent , quelquefois, ils leur pardonnent. "(oscar wilde)

[Marine]

Merci Bounty pour ces moments d'intimite partages... Ces 2 naissances sont tres belles, bravo pour avoir su te faire confiance et aller a contre-courant de ce que la norme impose
_________________
Marine, maman d'Eliott (8 ans), Lorette (6 ans) et Zélie (4 ans), Celeste (2 ans) et Hector (25.02.09)

[cytikima]

bravo et surtout merci Bounty pour ces merveilleux moments que tu m'as fait revivre!! je suis tout emue... je revoies mes propres accouchement ...tu ecris merveilleusement bien!
bravo et encore merci de m'avoir rappeler ces merveilleux et quand mm douloureux souvenirs.

[ata]

quel bel accouchement
je ne tenterais cependant jamais l'expérience d'accoucher à la maison (et d'une pcq pas de possibilité par chez nous et de 2 j'ai vu trop de drame qd j'étais à l'hopital et je n'imagien pas du tout la même chose à la maison)
merci de nous avoir fait partager cette belle expérience
_________________
aude, maman d'Ambre (petit Ange) et de Côme (21-03-06)

[Maminouche]

Ce récit pourrait être le mien ! Aux mêmes sensations les mêmes mots . Merci Bounty...
J'ai vécu 5 AAd sur 6 naissances et chacune a été un moment tellement fort et merveilleux. Ce sont des moments très très présents encore et qui le resteront toujours, j'en suis convaincue. Je me souviens très bien de la naissance d'Alois qui a aujourd'hui 9 ans 1/2.
J'ai VECU tous mes accouchements. Frustrée par le premier parce que justement ce fut en maternité avec tout le procole, j'ai choisi de VIVRE les naissances de mes enfants.

[adromaca]

très beau tout comme le récit de la naissance de liam
je m'y reconnais parfois dans ce récit félicitations a toi, quelle force, et quelle énergie
pour mon aad, pour ma dernière puce j'étais tellement persuadée que ça trainerait aussi que j'ai tel trop tard a la sage femme, lui ai dit de prendre son temps et vers 2h15 du matin, je m'impatientais de sa venue car ma puce naissait, elles seront arrivés quasi en même temps a 2mn près, d'abord ma fille, la sage femme était dans l'ascenceur , enfin dans l'entrée, bref j'étais ailleurs moi elle a vu descendre ma fille, moi je l'ai sentie, et elle a posé ses affaires pendant qu'on enveloppait la puce
bref un merveilleux souvenir aussi
_________________
un fils (1995) et 3 filles (1998 ; 2000 et 2001)

séparée depuis 04/2015
sclérose en plaque depuis 01/2005





Quoi que tu fasses de ta vie, les gens te critiqueront toujours ... Alors fais ce que tu veux !

[adromaca]

très beau tout comme le récit de la naissance de liam
je m'y reconnais parfois dans ce récit félicitations a toi, quelle force, et quelle énergie
pour mon aad, pour ma dernière puce j'étais tellement persuadée que ça trainerait aussi que j'ai tel trop tard a la sage femme, lui ai dit de prendre son temps et vers 2h15 du matin, je m'impatientais de sa venue car ma puce naissait, elles seront arrivés quasi en même temps a 2mn près, d'abord ma fille, la sage femme était dans l'ascenceur , enfin dans l'entrée, bref j'étais ailleurs moi elle a vu descendre ma fille, moi je l'ai sentie, et elle a posé ses affaires pendant qu'on enveloppait la puce
bref un merveilleux souvenir aussi
_________________
un fils (1995) et 3 filles (1998 ; 2000 et 2001)

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Quoi que tu fasses de ta vie, les gens te critiqueront toujours ... Alors fais ce que tu veux !

[adromaca]

très beau tout comme le récit de la naissance de liam
je m'y reconnais parfois dans ce récit félicitations a toi, quelle force, et quelle énergie
pour mon aad, pour ma dernière puce j'étais tellement persuadée que ça trainerait aussi que j'ai tel trop tard a la sage femme, lui ai dit de prendre son temps et vers 2h15 du matin, je m'impatientais de sa venue car ma puce naissait, elles seront arrivés quasi en même temps a 2mn près, d'abord ma fille, la sage femme était dans l'ascenceur , enfin dans l'entrée, bref j'étais ailleurs moi elle a vu descendre ma fille, moi je l'ai sentie, et elle a posé ses affaires pendant qu'on enveloppait la puce
bref un merveilleux souvenir aussi
_________________
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Quoi que tu fasses de ta vie, les gens te critiqueront toujours ... Alors fais ce que tu veux !

[sandrineandco]

c'est beau de donner la vie mais ça me rapelle quand même qu'il faut supporter une souffrance presque inhumaine pour mettre au monde notre enfant
et cette fois si j'ai peur ça fait trop mal
j'ai mis des mois à accepter d'avoir autand souffert pour donner naissance à eugénie

[sj30]

Merci pour ce magnifique récit.
Cela m'a rappelé la douleur insupportable que j'avais ressenti pour Alex et que j'avais enfui au plus profond de moi.
_________________
maman de 5 loustiques (93), (97), (99), (06) et
(11)

[lauriane31]

merci pour ton témoignage : c'est si beau! on a envie de se dire que la vie est belle et qu'elle vaut le coup d'être véçue..... lauriane

[Invité]

Merci pour ce récit magnifique j'en ai les larmes aux yeux .

[Nath41/67]

Bienvenue à Maële
Bravo pour cet accouchement, et merci pour le récit

[ninie]

tres beau recit tu ecris tres bien!
j'en ai pleuré,surement parce que je suis enceinte aussi et que je me dis que je vais a nouveau donner la vie dans 3 mois...surement aussi parce que pour mon dernier accouchement j'ai eu tres mal et que je ne m'etais pas préparé a ça (1er accouchement sous peri et pas le 2nd) et que du coup je l'ai pas super bien vecu ....alors du coup j'ai peur pour celui la,mais en meme temps tellement hate d'avoir mon bébé!
en tout cas merci d'avoir partagé ce moment avec nous :lol: et je suis pleine d'admiration pour les couples qui décident de vivre un accouchement a domicile (je serais trop flippée moi!),ça doit etre tellement différent de la clinique ou l'hopital,tellement plus personnel.
_________________
Virginie,maman de 2001 , 2002 et Octobre 2005!

[bounty10]

oui c vrai qu'accoucher chez soi c très different, aujourd'hui je ne pourrai plus accocuher ailleurs (sauf gros pb bien sûr), pour moi le bebe arrive là où il a été concu et attendu, c normal quoi, ça ne me pose même plus question

Pour l'intendance d'après accouchement c vrai qu'il faut pas avoir de scrupules car on nous demande plus que si on est à la mater.
Moi dès qu'on me demande un truc je repond "je suis en post partum"
mais en même temps c quand même vachement plus simple pour le papa car il n'a pas à faire les allers retours mater/maison en s'occupant des aînés, donc il est beaucoup plus dispo et moins fatigué pour s'occuper de la maison.
et puis moi je me sens d'attaque très rapidement, je continue de vivre en fait et je peux très bien preparer le repas le lendemain , on est dans une autre energie, c'est vraient different que quand on est à la mater
_________________
Céline maman de
(12) (10) ( 8 ) (5)

" Les enfants commencent par aimer leurs parents , devenus grands, ils les jugent , quelquefois, ils leur pardonnent. "(oscar wilde)

[ninie]

remarque ça serait peut etre une solution pour nous : mon mari rien que de sentir "l'odeur" de l'hopital ou de voir une piqure il se sent mal!
pour le 1er il a fait des tonnes d'aller retour entre la salle de travail et le couloir car il se sentais mal ,au final il n'a meme pas vu la naissance de sin fils....pour bb2 il a mieux supporté car comme je n'avais pas de péri ,j'etais moins "branchée".
Comme je ne suis pas sure de vouloir accoucher sans peri(je crois que je verrais le jour J!) ,j'irais à la maternité!si j'avais plus confiance en moi et si ça fait par ici (je ne me suis pas renseignée) je tenterais surement l'accouchement a domicile!
_________________
Virginie,maman de 2001 , 2002 et Octobre 2005!