Maximômes

[phanou]

J'ai eu aussi droit au fait que j'étais une malade mentale et une faiseuse d'histoires.
Mais la psy m' a assurée que j'étais normale mais q'en ravnche, ma mère avit un problème...Mais que les plus fous ont horreur des psys....Aucun espoir !

[Pascale 46]

[mirena]

En vous lisant je me dis que chez nous nous avons la chance de bien nous entendre dans la fratrie ce qui n'est pas le cas de la génération d'avant mon père et son frère n'ont meme pas réussis a se réconcilier autour de la dépouille de leur père Ma grand mère a toujours préféré son plus jeune fils (mon oncle) et ce malgré une vie tumultueuse . Mon grand père a renié mon oncle pendant des années puis avec le temps il est revenu vers lui.
Et la lorsque mon grand père est décédé, mon père n'ayant pas de véhicule a pris le train avec ma mère immédiatement pour soutenir sa mère et l'aider dans ses démarches. Mon oncle est arrivé comme une fleur le jour de l'enterrement pour faire "public relation". Mon grand père souhaitait etre incinéré, mon oncle a dissusadé sa mère parcequ'il fallait attendre 5h de crémation etc.... bref je crois que les deux frères sont brouillés a vie et ne se reverront que pour l'enterrement de ma grand mère!!!!! plus de 60 ans de haine fratricide une horreur.
D'un autre coté sans faire autant de différence on n'aime chacun de ses enfants différements selon sa place dans le fratrie, l'histoire qui entoure sa naissance etc.... je ne crois pas que l'on puisse aimer tous ses enfants de la meme facçon, la meme intensité oui mais avec quelques différences.
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Crée une vie a l'intérieur de laquelle tu te sens bien, pas une vie qui parait bien de l'extérieur....

[Laurence31]

Je voulais juste vous remercier toutes, les filles, parce que ce que vous écrivez m'aide beaucoup aussi :lol:

Moi je n'ai ni frère ni soeur, mais je n'ai pas été aimée non plus par mes parents, du moins pas assez pour pouvoir développer une estime de soi suffisante

Merci

[Platypus]

C'est dur de vivre une situation comme ça
Dans notre famille je n'ai pas vraiment connu ce pb, ma mère s'est bcp + occupée de ma soeur quand elle a commencé à avoir des pbs (anorexie) mais nous étions déjà grands et puis c'est pas la même chose quand un enfant est malade.
Je crois que parler de ce qu'on ressent permet déjà de se sentir mieux, et puis après on change pas les gens (sauf à entamer une psychanalyse, mais les gens qui en ont le + besoin sont rarement ceux qui en font) donc faut apprendre à faire avec... et à protéger aussi les petits enfants
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Et un ! Et deux !
Et trois !

[phanou]

Je rebondis sur la phrase, il faut protéger les petits enfants. Car je pense au fils de Maxie....Sa grand mère l'insulte car il faut bien parler d'insultes et lui ne dit tien....
Maxie, ne crois tu pas qu'il fait dos rond soit parce qu'il sent plus ou moins que c'est l'attitude que tu adoptes, soit parce qu'il sent que si il se plaint il va aggraver les choese, et dans tout les cas il essaie de protéger sa maman......
je pense, Maxie, qu'il faut que tu fasses attention à tes enfants car j'ai l'intuition que c'est à tes enfants que ta mère fait payer ta rébellion.....
Par ailleurs, tu réclames reconnaissance de l'injustice et de l'anormalité des rapports. ....un jour, j'ai réalisé que si je m'en étais pris plein la figure c'était surtout parce que je passais mon temps à questionner la normalité et la justice d'une personne qui ne va pas bien et de foncièrement injuste....
Je crois que lorsque tu es sain et que tu essaies d'être juste , équilibrée dans tes réactions quand ton enfant te dit " ce n'est pas juste" tu écoutes sa revendication, tu examines pourqoi tu as été injuste, si tu l'as été tu reconnais tes tords et tu rétablis la justice. Si il ne te semble pas avoir de tord, tu expliques la justesse de ta position et tu redis à ton enfant combien tu l'aimes et tu le respectes...
Si ta mère n'est pas dans cette démarche, c'est que non seulement c'est quelq'un d'injuste mais en plus de mauvaisee foi. N'est ce pas ????????
Tu te plains que ta mère s'occupe des enfants de ta soeur et non pas des tiens....mais as tu véritablement envie que quelqu'un comme cela s'installe chez toi et s'occupe de tes enfants ?
C'était ma réflexion du samedi !

[Armelle]

[phanou]

Oui, il serait absurde d'aimer chacun de la même manière, ils sont différents ont des âges différents, on a plus d'affinité avec l'un ou l'autre....et fondamentalement, ils sont uniques donc on les aime de manière parfaitement unique. Aucun enfant n'est remplacable dans le coeur de sa mère.....Je dis à chacun " je t'aime de manière unique car tu es unique"
En revanche, il importe de prendre conscience de ses préférences. Il y a un enfant avec qui c'est plus facile et l'autre plus difficile....A un moment avec mon ainée c'était difficile et avec la seconde facile . je veillais donc à apaiser notre relation en prenant du temps avec l'ainée et en veillant à insataurer des moments de qualité...En revanche, cela se passait très bien avec mon mari et il vavit du mal avec la seconde. aujourd'hui, c'est l'inverse ! Alors, j'insiste pour que mon mari prennne du temps avec l'ainée et je veille à prendre avec moi plus souvent la seconde......C'est un équilibre à trouver, à construire et sans cesse à reconstruire.....

[Maxie]

[Maxie]

[Invité]

Bonjour,
j'ai suivi cette discussion avec interêt car même si je suis fille unique j'ai toujours eu le sentiment d'être mal aimée. Mes parents me répètent combien ils sont fiers de moi et j'ai tout fait pour qu'ils le soient mais si ça n'avait pas été le cas mauraient ils aimés? J'ai un métier que je desteste et je reprend des études maintenant pour en changer après mon congé parental... mais ça faisait bien.
Je suis devenu moi quand j'ai eu mon premeir enfant et j'ai eu m'impression de grandir en ayant mes enfants : mon mari m'aime comme je suis et je suis Maman de 4 merveilleux enfants, cu que mes parents n'ont jamais fait. Je répète à mes enfants que quoi qu'ils fasent on les aime pour ce qu'ils sont...
Pour moi il m'a fallu ne plus rien attendre de plus que ce qu'ils peuvent me donner parce que je pense que ce n'estpas leur faute ils ne savent pas exprimer d'amour.

Par contre j'ai du mal à me séparer de la méchante petite phrase que me répétais mas mère quand elle était en colère après moi "j'espère que tu auras un enfant comme toi" (sous-entendu très turbulent). Manque de chance mon fils ainé me ressemble beaucoup. Il a fallu que je prenne conscience que j'avais l'impression d'avoir été punie pour assainir ma relation avec mon petit bonhomme mais même si je le sais il y a des fois où j'entends les petites phrases assassines de ma mère quand je le gronde même si j'essaye de me retenir. Mais j'arrive à lui expliquer et surtout à m'excuser ce que ma mère n'a jamais fait.

[Pascale 46]

[Maxie]

[phanou]

Maxie,
il est vraie que toute jeune maman a besoin de souffler Normalement, dans une famille normale avec des relations normales la grand mère est celle qui de manière privilégiée va prendre le relais de la mère, lui permettre de souffler et ainsi créer une relation proche, affective....avec ses petits enfants...
Mais si le prix a payé est:
dénigrements et reproches tu ne fais pas grand chose ! tu es une incapable !
griefs et chantage affectif : Dire que je t'ai gardé tes enfants et maintenant, tu viens me reprocher de ne pas faire preuve de justice entre toi et ta soeur..C'est honteux !
blessure affectives et psychologiques et affectives pour tes enfants: ta fille est fatiguante et ton fils un poison
alors, je trouve que le prix de la garde est trop élevé ! et il vaut mieux penser à provisionner le montant d'une garde qui respecte ce que tu lui demandes, qui ne dénigre pas tes enfants, qui est contente de se faire un peu d'argent et qui en repartant te dit "merci Madame" et considère que TOUT ce que tu lui dois a été versé avec le montant du baby sitting.
Nous, nous avons choisi de ne plus confier nos enfants à ma mère...Nous ne pouvons pas les confier non plus trop à mes beaux parents parce qu'ils ont de soucis de santé. Alors, nous prévoyons en gros une baby sitter une fois par mois 4h, soit pour nous retrouver pour une sortie, soit pour garder les enfants .....
cela dit, perso, je considère que le meilleur moyen d'éduquer un enfant, c'est de le prendre avec soi, et lui apprendre à bien se comporter an toute situation. Mon exemple en ce domaine est la tribu Inuit ( sans rire ) qui emmene les enfants partout...
il est vrai que moi aussi, je préférerai parfois faire les choses toute seule mais à moins d'avoir une baby sitter chaque jour, je dois faire avec mes loulous et finalement, je trouve que c'est un bon moyen d'éducation....Parce que lorsque tu habitues tes enfants à jouer pendant que tu fais les activitées ingrates, il leur devient impossible d'accepter de faire les choses avec toi et ils soufflent et trainent des pieds. Alors que si tu les emmènes avec toi et que tu introduis de l'agréable dans l'ingrat alors tes enfants viendront avec plaisir avec toi.....
Chaque jour, je fractionne les "corvées" poste, supermarché.....Je fais la corvée en premier puis nous allons au square. Quand nous allons au supermarché, j'essaie de faire un jeu de piste "Et maintenant, où est le coton ?" je remplis mon chariot, j'arrive à la caisse et leur jeu est de vider le chariot le plus vite possible...Chaque fois, nous convenons d'un "gouter récompense" pour les motiver et cela se passe très bien .
Une fois, j'avais rendez vous à l'hopital pour le suivi de grossesse de la 3eme , ma baby sitter m'a laché une heure avant, j'ai acheté un petit magazine d'enfant pour chacune, un petit sachet de bonbons...je leur ai bien expliqué que j'allais voir le docteur un petit moment, que je ne pouvais pas les emmener, que pendant ce temps, elles liraient le petit livre en mangeant leurs bonbons et elles ont été supers sages....

Par ailleurs, je pense qu'il faut éviter un cercle vicieux qui est ma mère m'énerve, la situation familiale m'empeche d'être heureuse et sereine, je suis tendue, j'ai donc besoin de souffler et donc je confie mes enfants à ma mère...Car qui gagne à tous les coups, dans l'histoire et prend le pouvoir dans ta vie ? Ce ne sont pas te enfants qui te bouffent mais ta mère, c'est donc de moins voir ta mère qui te permettra de souffler......

Cela dit, ce que j'écris est influencé par ma propre relation avec ma mère. A toi de voir si cela s'applique avec ta mère...
cela dit le but est non pas de te couper et couper tes enfants de ta mère mais d'essayer de comprendre ce qui se joue dans ce fatras. Chez nous, nous avons décidé que lorsque mes parents sont réglos ils peuvent voir nos enfants mais en aucun cas seuls car de toutes manières ils ne sont pas équilibrés.......Quand tout se passe normalement, j'agis normalement et ils viennent prendre un thé ou je leur envoie des photos...depuis, ils sont beaucoup plus motivés pour être sympa et ma mère ne fait plus tout pour me chasser en me faisant sentir que je suis insuportable et ainsi pouvoir récuperer sans ma surveillance, mes enfants...

En revanche, c'est à toi de voir avec ton mari ce qu'il est bon de faire pour toi et pour tes enfants...comment tu peux trouver un peu de temps pour toi, ton mari....

[phanou]

Anne so et Maxie, je voulais vous rassuer sur ces paroles déstructrices...
La psy m'a expliqué qu'en fait ma mère cherche à semar la zizanie entre ma seconde et moi pour que se reproduise ainsi la relation entre elle et moi et que je ne réussisse pas une realtion qu'elle a raté....
Ma psy me dit que ce type de "malédiction" ne marche que dans la mesure où nous lui accordons du crédit....En gros, ellle dit "peu importe ce que dit une grand mère si nous ne lui donnopns aucun crédit, la phase n'aura aucun pouvoir car l'enfant ne lui accorde aucun crédit ....
Elle comprae, les relations entre moi et ma mère a une partie de poker où ma mère bluffe car elle n'a pas de jeu!
et il est vrai que depuis que je ne la crois plus, ce qu'elel dit n'a plus d'impact.....
Franchement, vous devriez vous faire expliquer tout cela par un psy parce que finalement, je m'apercois que j'ai beaucoup appris en y allant...
Par ailleurs Maxie et AnneSo, je vous signale que dans les centre de PMI ( je ne sais si il y a des équivalents en Belgique, tu peux consulter un psy et pendant ce temps ton enfant joue sous la surveillance de puéricultrice et que c'est gartuit.

[Armelle]

C'est marrant cette difficulté qu'on peut avoir à consulter un psy....ça me rappelle une jeune fille qui avait dénoncé son Papa pour abus sexuels et qui n'avait jamais trouvé de soutien en sa mère qui d'ailleurs minimisait ses propos; quand je lui ai dit qu'il serait très important qu'elle consulte un psy elle m'a répondu: "NON, je ne veux pas entendre qu'il faut que je comprenne ma mère!"
Non, le psy n'est pas là pour dire tout le monde est beau, aimez-vous les uns les autres et pardonnez vos pechers!!!
Il peut aussi dire: Votre mère est bourrée de problèmes et elle n'a pas joué sainement son role de mère, donc sauvez votre peau et celle de vos enfants de telle ou telle façon...
Aucune faiblesse, aucun pardon, il est hors de question d'apprendre à se plier au jeu du massacre...il est seulement question de se construire malgré une relation Mère-Fille qui n'a pas été simple.

Armelle, qui va chez la psy comme d'autres vont chez le coiffeur...malgré le fait de ne pas avoir eu de mère particulièrement toxique...
_________________
Armelle
Maman de + ('99) , ('04) et (6/06)

[phanou]

Armelle, qui va chez la psy comme d'autres vont chez le coiffeur...malgré le fait de ne pas avoir eu de mère particulièrement toxique...
ta phrase me fait rire...Car bien trop souvent celui qui va voir le psy est suspecté d'avoir un problème alors que d'aller voir un psy est une démarche aussi saine que d'aller voir son médecin généraliste !

De toutes façons de manière étrange, c'est toujours la victime qui devient suspecte...
la victime d'un inceste.... suspecte de vouloir briser la famille
la victime d'un viol, suspecte d'être mythomane ou provocatrice....
Ce n'est pas parce qu'on va voir un psy qu'o est fou, c'est parce qu'on n'est pas allé voir un psy qu'on peut laisser se développer un problème...

Rien que de faire la démarche, la démysthifie !
C'est parfaitement absurde

[Ejal]

J'ai suivi de loin la discussion, et la je craque il faut que j'intervienne, j'ai une grand mère que j'aime bien MAIS elle n'a jamais été et ne sera jamais une bonne mère et une bonne grand mère, elle est gentil mais elle n'a rien à dire vraiment aux enfants et elle n'a pas elevé ses propres enfants, c'est assez compliqué vous vous en douter et je ne rentrerais pas dans les détalis, en tout cas perso j'ai cru longtemps (jusqu'à 10-12 ans) que mes amies ne voyaient pas plus souvent leur grand mère que moi ( environ une fois par an) et jamais on ne dormait chez eux. Une seule fois pour des vacances de pâques mes parents m'ont laissé moi et ma soeur chez eux, ce fu un cauchemard, son mari de l'époque ne m'aimait pas et preferait ma soeur (c'est ma soeur qui le dit) pendant tout le séjour il m'a rabaissé (je devait avoir à peine 10 ans à l'époque) heureusement ma soeur m'a soutenu (elle ne comprenait pas elle même son attitude) et quand nous sommes rentrées elle l'a dit à mes parents sans que je le sache car moi je n'ai rien dit pendant longtemps, j'ai longtemps cru que je valais moins que mes frère et soeur. En tout cas mes parents ne nous ont jamais laissé seul à nouveau avec eux et je suis très contente
Ce qui me sidère de nos jours c'est qu'on mette sur un tel piedestal la relation enfant- grand parents. Je vous le dit :
CE N'EST PAS INDISPENSABLE!!!!!!!!!
si les grands parents sont anormaux, c'est nuisibles!
Ma mère sans se répendre en confidences petit à petit durant notre adolescence (donc quand nous avons été assez vieux pour comprendre) nous a mis au courant de l'histoire familiale, elle nous a laisse nous faire un jugement (elle a des rapport courtois avec sa mère), et le peu de rapport avec ma grand mère ne nous a jamais géné.
Bref on ne choisi pas sa famille mais on n'est pas obligé de la cotoyer et certaines me donnent l'impression de se servir de l'excuse de devoir entretenir des relations enfants-grands parents pour continuer à les voir jusqu'à ce que leur compte soit reglé.
Voila je ne veux blesser personne mais je sais qu'une relation lointaine avec des grands parents speciaux n'a rien d'anormal et que quand on est parents à notre tour de deja plusieurs enfants il est temps de faire le deuil de la famille parfaite que l'on aurait voulu et de se dir OK mes parents preferent ma soeur ou mon frere mais ce n'est de ma faute.

[phanou]

Ejal, je crois que tu as raison.
le but n'est pas de savoir qui est coupable, comprendre ce, qui dans le vécu de la mère provoque ce comprtement, juger qui est coupable ou non mais reconnaitre que la relation n'est pas bonne et parfois nocive , en particulier pour les petits enfants qu'on ne doit pas méler à ces problèmes. Or, rien ne prouve que c'est la précense de la mère qui est le déclencheur...Il peut très bien se produire le même comportement nocif en l'absence de la mère, que l'enfant ne dise rien et que tout est l'air d'aller très bien alors que ce n''est pas le cas......
C'est ainsi que ma grand mère alors que mon père traversait une période de chomage m'a dit " jamais ton père ne retrouvera du travail" et l'enfant que j'étais n'a pu que croire que si c'était sa propre mère qui le disait, c'était forcément vrai et alors même que mon père a retrouvé du travail, moi, j'étais plongée dans un climat d'insécurité ne croyant pas que cela pouvait durer puisque sa mère l'avait dit......

[MARIKA]

finallement à vous lire, je me dis que j'ai de la chance.
je m'entends bien avec mes parents (de mieux en mieux en vieillissant ! :lol: ) et même si mes BP sont pénibles parfois, nous en restons dans le domaine de la civilité (nous partons même parfois en vacances ensemble !!!).
ma BM préfère ses petites filles (elle n'a eu que des garçons et elle compense) à ses petits fils, mais je ne me gène pas pour lui rappeller les règles de l'équité, même si les dents grincent.
je crois qu'il ne faut pas hésiter à crever les abcès plutôt que de les laisser enfler et que cela éclate en gros un jour (avec des points de non retour).
et se dire que nous aussi nous serons des beaux-parents et des grands-parents et que nous ne serons pas parfaits !!!!
je crois que nos parents et beaux-parents ont un deuil à faire de l'avenir idéal qu'ils rêvaient pour leurs enfants (avec 2 enfants maxi, un boulot peinard et bien payé, une maison avec une cheminée qui fume, comme sur les images d'Epinal).
et ce deuil se fait plus ou moins bien selon les personnalités !