Maximômes

[Maxie]

Je suis issue d'une famille de 5 enfants. Et depuis toujours je souffre d'une différence flagrante que ma mère fait entre ses enfants (et par extension ses petits enfants). Je pourrais citer des milliers d'exemples, mais je suis sûre que vous avez déjà dû approcher de près ou de loin ce problème. Je croyais m'être habituée et bien vivre après une brouille mémorable puis un rapprochement avec mes parents. Mais là, je viens à nouveau de subir un coup bas: mon père vide la maison de son père, et vient de faire cadeau à une de mes soeurs d'un objet somptueux et hautement sentimental, sans me demander mon avis ni se soucier de la justice de la chose. Je l'ai appris ce matin, et depuis je suis tendue et je n'arrive plus à rien faire dans ma maison. Je leur en veux à nouveau de ces différences, et je suis fâchée contre moi-même de ne pas arriver à m'en fouttre.
Comment arriver à bien vivre malgré les injustices dans la fratrie. Et est-ce inévitable? Je n'ai pas envie de reproduire ce schéma avec mes enfants. J'en ai trop souffert.

[Pascale 46]

à voir et entendre toutes les histoires de famille complexes et lourdes autour de moi et dans nos propres familles (à mon mari et moi) , je me demande souvent si un jour ça sera pareil avec mes enfants
soit on reproduit ce qu'on a vécu parce qu'on a pas connu autre chose, soit un fait l'inverse car on en a souffert
je trouve ce que tu vis moche et vraiment dur à gérer pour toi
couper totalement les ponts avec sa famille ce n'est pas si simple, ne serait-ce que pour l'expliquer à ses propres enfants
leur dire " tes parents sont des bons parents mais on ne voit plus les miens car ils ne sont pas bons"....c'est qd même mettre le doute dans la tête des enfants, sur la possibilité que tous les parents ne soient pas équitables envers leurs enfants
bref je dirai que tu dois chercher au fond de toi la réponse qui te permette de vivre sereinnement et de pouvoir expliquer ta décision à tes enfants
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Pascale, 45 ans dans qques jours ;-D maman de Fanny et Julie 18 ans , Philippine 10 ans et Maxime 8 ans bientôt
Touriste.....Ex-co-animatrice de Maximomes

[phanou]

La justice parfaite n'existe pas, enfin, je crois....mais nous avons soif de cette justice. Car derrière l'équité, ce que nous recherchons à savoir c'est à quelle aune nos parents nous aiment ils ?
Pour toi, ce cadeau de valeur fait à ta soeur révèle à tes yeux, que pour tes parents,elle a plus de valeur...
Cependant, nous, nous avons combien parfois il nous a semblé en tant que parents être équitables et pourtant combien un de nos enfants a pu semblé souffrir d'une injustice qui n'existait pour autant pas........En l'occurence, qu'elle existe ou non, c'est difficile de le savoir.
En revanche, il semble qu'il faille considérer les choses sous un autre angle. Ce bien appartient à tes parents et ils n'ont pas à te demander ton avis pour en disposer...Ce serait l'inverse qui serait abusif...En revanche, il est certain qu'en toute justice, ils doivent, un jour ou l'autre, te donner un bien d'une valeur semblable tant du point de vue matériel que du point de vue affectif......Car ils n'ont pas le droit de te déshériter....
Au delà de cette injustice ou non, il semble que tu souffres d'une injustice que tu as dans la relation avec tes parents.
Et les parents sont bizzards et incompréhensibles. Ainsi, j'ai une soeur, qui n'est pas mariée, n'a pas d'enfants....Par choix, car elle fait partie des célibattante.....Mais mes parents estiment qu'elle a moins de chance que moi alors ils compensent son abscence de chance en la privilégiant systématiquement...Elle apriorité sur tout que ce soit pour le choix des vacances, pour l'argent donné......Or, c'est nous qui avons le maximum de charges....ce n'est donc pas logique ! Je sais que je ne changerais pas mes parents. Mais en revanche, comme ils donnent la priorité à mes parents moi, j'ai choisi de donner la priorié à mes enfants...Avant, je me calais sur mes parents pour qu'ils puissent profiter de leurs petits enfants mais ils annulaient

[Maxie]

[Maxie]

[Juliette]

J'ai remarqué chez moi que mes beaux-parents ont tendance à associer très fort leurs enfants et leurs petits-enfants. Ce que je veux dire c'est qu'ils ont un chouchou dans leurs enfants et ses enfants à lui sont également leurs favoris. C'est peut-être moins flagrant que dans votre cas mais tout de même. On parle d'un de nos enfants et là ils discourent sur le génie de leurs autres petits enfants. En fait surtout au sujet de l'aîné. On dirait que pour eux l'aîné c'est le seul qui compte. Les autres nés après semblent être moins importants. Ce qui est étrange, c'est que mon fils aîné est né avant le fils aîné de mon beau-frère, mais pour eux, l'important c'est l'aîné de leur aîné. On dirait que c'est une sorte de statut privilégié. Et comme mon beau-frère et ma belle-soeur sont les aînés de leur propre fratrie, ils semblent tous les deux trouver cela allant de soi. Les enfants ne sont pas toujours des anges, pas plus les miens que les leurs, mais pour mes beaux-parents, leur fils aîné, ce n'est que qualités. C'est vraiment agaçant. Je comprends ce que vous vivez car je me dis souvent que je devrais me détacher de ça, que ce n'est pas important. Que l'important, c'est ma petite famille. Mais bon, je n'y arrive pas. C'est délicat aussi de leur en parler car je suis persuadée qu'ils ne s'en rendent même pas compte. Peut-être que je comprendrais si j'étais moi-même l'aînée de ma fratrie, mais bon...

Par ailleurs, je ne pense pas que ça peut avoir la même répercussion sur les petits enfants que sur les enfants. Je pense qu'il y a forcément un détachement qui va s'installer entre grands-parents et petits-enfants. Sans que ces derniers soient vraiment marqués par la chose. Mais ce qui est sûr, c'est que c'est un cercle vicieux. Moins les enfants sont choyés (et là je ne parle pas matériellement) par leurs grands-parents, moins ils auront tendance à aller vers eux. Du coup, les autres petits enfants seront plus attachants à leur yeux. On ne s'en sort pas!!!

Essayons de rester zen... Nos enfants sont tellement merveilleux.
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Juliette, maman d'un chevalier (99) et d'une princesse (02)

[phanou]

Chez nous, c'est mon mari qui d dit à mes enfants " Mamita n'est pas très gentille avec Maman. Nous la verrons lorsqu'elle sera gentille avec Maman...Et, en fait mes enfants ont compris...mêe si ils appréciaient leurs garnds parents.
Mais la psychologue me posait des questions:
Quel est votre déisr ?
Avez vous envie d'aller les voir ?
Qu'est ce que vous voulez comme relation ?
qu'est ce que vous êtes prête à accepter ?.....
Par exemple, moi, la dévalorisation, et les disputes je ne peux plus. Alors avec mon mari nous avons décidé de plier babagages si cela tourait mal et j'téais prête à plier babage dans l'instant. L'ont ils senti? Toujours est il que nous avons passé des vacances de Noel "normales"
Je délimite avec mon mari ce que nous voulons et nous appliquons.

Par exemple mes parents arrivaient chez nous avec 1h 2h de retard (les enfants voulaient du gateau...étaient super énervés lorsqu'ils arrivaient. ...mainteant, nous avons décidés qu"au delà du quart du courtoisie, nous alllions nous promener.....Ils se sont cognés deux fois à la porte. Maintenant, ils arrivent à l'heure....

Tu dois pouvoir arriver à délimiter les choses ...........

[Pascale 46]

Phanou, pour arriver à faire ce que tu dis, il faut beaucoup de recul, avoir déjà bien compris la situation et c'est pas facile
mais tu as raison, il faut aussi éduquer nos parents
je crois aussi que même adulte on se comporte avec nos parents comme des enfants et qu'on a les mêmes attentes que qd nous étions petits...pas facile de couper le cordon, en fait
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Pascale, 45 ans dans qques jours ;-D maman de Fanny et Julie 18 ans , Philippine 10 ans et Maxime 8 ans bientôt
Touriste.....Ex-co-animatrice de Maximomes

[sofie]

[Maminouche]

[vaccla]

Pierre a vécu ça pendant 35ans et un jour il est parti sans rien dire (au Québec) à ses parents. J'étais dans tous mes états, comment pouvait on quitter sa famille sans un mot, rien.
Plus tard nous avons beaucoup de discussion et je me suis rendu compte qu'il avait vécu un enfer au milieu d'une famille supposée équilibrée.
Son frêre aîné a tout eu, la maison de mes beaux parents, l'entreprise (qu'il a coulé allègrement), des chèques pour renflouer son compte, des week-ends entiers de gardiennage pour ses enfants et je ne parle pas de leurs jeunesse où sur toute la fratrie il est le seul à n'avoir pas eu de moto neuve, de voiture neuve, à être aller en pension.
bref quand il en parle à sa soeur, elle ne comprend pas parce qu'elle lui dit que lui au moins il aeu une voiture et que d'autres non....................
Bref en partant et en se coupant du reste de sa famille, il a réussit à enfin avoir un statut social. Il n'était plus le petit frêre de ..., ni le 2ème de la fratrie mais celui qui avait fait sa vie au Canada.
C'est très difficile mais au vue de tout le travail que Pierre a fait sur lui je sais que c'est faisable.
Ça lui a pris du temps mais maintenant, il sait à quoi s'en tenir et ses parents aussi. Et tout va bien maintenant. Il faut je crois beaucoup de courage pour regarder et voire sa famille avec objectivité.
Vous avez toute ma sympathie.


l'histoire du bol m'a ramené plusieurs années en arrière quand une de mes filles avait eu de ma belle mère un beau cahier de coloriage. Les 3 autres le regardaient avec envie, j'ai donc devant ma BM, pris le cahier, expliqué à Cynthia que ses soeurs n'ayant pas eu de cahiers trouvaient cela injuste et que je serais très fière d'elle si elle voulait bien partager son cahier avec ses soeurs.
Ni une ni 2, du haut des ses 6ans ma Cynthia a compté les pages du cahier et en a données de façon équitable à chacune de ses soeurs. Ma BM n'a rien dit mais ça a été la dernière fois qu'elle a acheté à un seul enfant, maintenant il ya toujours quelque chose pour chacun et si ce n'est pas le cs, celui qui n'a rien a en général un mot pour lui expliquer la raison.....
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Béatrice , maman de 5 merveilles
Il ne faut pas avoir peur du bonheur. C'est seulement un bon moment à passer. Romain GARY
Ce n'est pas seulement l'endroit où l'on va qui donne un sens à la vie, mais aussi la façon dont on s'y rend. Marc LEVY

[phanou]

Je voulais juste préciser par souci de rigueur, que si j'ai pu m'en sortir c'est parce que j'ai été contrainte de voir un psychologue tellement je souffrais de ce sentiment d'injustice et d'une injustice réelle.........
Mais j'ai aussi compris que cette injustice n'est pas nécessairement en faveur de ma soeur parce qu'elle esr resté infantilisée dans le confort que lui offrait mes parents tandis que moi, ce désinvestissement m' a poussé à construire ma famille......
Avant, je ne voyais pas d'issu de sortie, je ne voyais pas comment je pourrais m'en sortir et je me sentais contrainte d'avaler des couleuvres. Maintenant, je me demande comment j'ai pu supporter de rester aussi longtemps dans des rapports dégradants...
Je suis aussi d'accord avec les autres, ce n'est pas parce que ton fils ou ta fille ne disent rien que tu ne dois pas réagir..Sinon, tu vas leur laisser croire qu'il faut accepter d'être humilié pour être aimé....
Lorsque ta mère dit "Ta fille est insupportable", je te suggère de corriger le propos et de tirer les conséquences de ce qui est dit très froidement.
Par exemple "Je regrette, Maman que tu sois fatiguée......" et tu tournes vers ta fille : "Mamie dit que tu es fatiguante. La vérité est que que tu es une petite fille charmante mais que les personnes plus agées se fatiquent parfois vite de la présence des petits enfants. .....Ne t'inquiète pas pour Mamie, si nous la fatiguons trop lorsque nous venons, nous ne viendrons plus pour lui permettre de se reposer ".......
Cela m'étonnerait qu'elle explose pour démonter que ta fille est une .......sIl ne faut pas lui répondre en frontal parce que le ton va monter et ces personnes ignorent volontairement ce que peur ressentir un petit enfant en voyant des adultes se balancer des saloperies à la tête ! mais il faut corriger dans l'esprit de l'enfant des propos qui forcément blessent l'estime qu'il a de lui même.....Par ailleurs, je te suggère de convenir que lorsque le ton monte, que ton mari ou toi parte avec les enfants car il faut, à mon avis, impérativement tenir nos enfants en dehors de ces histoires.
Par ailleurs, je crois pas avoir "réussi" à éduquer mes parents où sens où je ne crois pas qu'ils changeront un jour. En revanche, si je veux pouvoir préserver les liens familiaux, je dois les contraindre à garder un comportement acceptable.
En revanche, il me semble que couper les ponts ne suffit pas. C'est d'ailleurs ce que m'avait expliqué la psychologue. Il faut comprendre ce qui se joue, évoluer soi et être determiné à ne plus supporter les anciennes habitudes
En tous cas, hier mon mari m'a offert le livre sur "les parents toxiques".....
je vous livre quand même ma technique la plus drôle c'est d'imiter ma psy...je me cale dans mon fauteuil, j'incline un peu ma tête et quand cela part en vrille, j'écoute avec attention, l'ai de dire " parlez moi de vous" .....Ce qui me faisait autrefois exploser me fait aujourd'hui rire et cela me permet de rester froide et calme pour trouver ce qui peut ramener la relation à être plus rationnelle et plus adulte de mon côté.
et un autre truc, je le tiens des Orientaux. Ce peuple de parole cesse d'argumenter lorsqu'il ne veut pas faire quelque chose car il sait que parler c'est aussi donner prise. Ils ont une expression qu'ils prononcent d'un air véritablement désolé et qui signifie "ce n'est pas possible, c'est le destin qui le veut ainsi. La version occidentale donne toujours cet air absolument désolé " je regrette vraiement...mais ce n'est pas possible" Si la personne insiste, il suffit de répéter en boucle cette phrase avec quelques variantes mais sans jamais donner la raison du refus ( qui serait aussitôt discutée....")
Ecoutez aussi vos maris car leur rationalité masculine est souvent de bons conseils....De toutes façons, essayez pour tester les réactions, de toutes façons, cela ne peut pas être pire.....Alors autant tout tenter ! et essayer d'en rire en les désarconnant !
Allez, les filles, vous n'êtes pas toutes seules !!!!

[Maxie]

[phanou]

[phanou]

Maxie, moi aussi je pensais que je n'avais pas de problème et que c'était à eux d'aller voir un psy.
Aujourd'hui je me dis que réellement, il y avait un problème chez moi " celui d'arriver à supporter une situation systématiquement dégradante pour moi "
Il n'est pas normal d'accepter d'être traité ainsi pour être aimée
Il faut que tu songes à reconstruire l'image que tu as de toi, de ta vie, de tes choix.
Par ailleurs, plus on a été humilié, plus je crois, il est difficile d'accéder à l'âge adulte, de couper le cordon ombilical parce que du coup, nous sommes en quête d'amour et de reconnaissance...
Mais Maxie, les seules relations qui doivent compter pour toi
c'est ton mari parce que tu l'as choisi et que tu es engagé vis à vis de lui
tes enfants parce que tu les a mis au monde et que tu es responsable d'eux...
le reste, c'est bile, venin, méchanceté, dégradations de la personne, perte de temps.
Prends ton envol, quittes ce nid fétide
et Vis ta vie !

[Pascale 46]

Phanou, encore d'accords avec toi
finalement on est prêt à beaucoup pour avoir l'amour de nos parents et du coup ça entretien la relation malsaine, ça tient même de la manipulation mentale
et si un enfant adulte n'arrive pas à s'opposer à ses parents ou à s'affirmer, c'est aussi aprce qu'il a peur de perdre le peud 'amour de ses parents....mais comme avec nos propres enfants, il faut savoir s'opposer sans avoir peur de perdre quoi que ce soit !!
le plus dur étant de s'affirmer sans tout renier et du coup avoir le mauvais rôle de la mauvaise fille etc......donc faut être bien dans sa tête, biena voir compris les enjeu pour pouvoir remettre les choses en palce.
une thérapie peut être bien utile
et faire une thérapie c'est pas forcément se dire que c'est nous qui allons mal, mais juste avoir la force de comprendre !
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Pascale, 45 ans dans qques jours ;-D maman de Fanny et Julie 18 ans , Philippine 10 ans et Maxime 8 ans bientôt
Touriste.....Ex-co-animatrice de Maximomes

[phanou]

Moi aussi, Pascale, je suis d'accord avec toi
et je sui hyper fière d'être d'accord avec LA co animatrice de Maximômes !

[Pascale 46]

Phanou, t'auras un bon point
tiens voilà une jolie image

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Pascale, 45 ans dans qques jours ;-D maman de Fanny et Julie 18 ans , Philippine 10 ans et Maxime 8 ans bientôt
Touriste.....Ex-co-animatrice de Maximomes

[Maxie]

[Maminouche]