Maximômes

[nananne]

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Entre le faible et le fort, c'est la liberté qui opprime et c'est la loi qui protège (Lacordaire)

[cassiop]

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"Keep looking up that's secret of life " dit Snoopy ! Je valide !!!

[Bulle d'o]

[mimosa]

je suis désolée de te lire ainsi
j'aurais pu écrire sensiblement la même chose l'an dernier, pendant deux ans ct vraiment trèsss tendu entre nous et pénible à vivre pour l'un comme pour l'autre!!! impossible de communiquer sans bouder pour lui, pleurer ou crier pour moi j'ai commencé par écrire mais ct pas top car on ne se comprenait pas! puis j'ai arrêté de provoquer la discussion car on était tendus donc ça ne menait à rien, je pense que le dialogue se fait dans la paix sinon ça n'avance pas !
j'ai "lâché prise" en m'occupant de MOI, mes manques mes failles, mes qualités, mes envies etc.. et en attendant de moi ce que j'attendais de lui (les attentions, me rendre heureuse etc) et tout doucement il s'est montré plus attentionné, dès que je me suis sentie plus calme en fait ct monstrueux on pouvait aller se coucher chacun de son côté sans se parler, pareil le lendemain ou juste bonjour-bonsoir j'ai honte ct la personne que j'aime le plus et la seule avec qui je communiquais mal en fait quand j'ai tout centré sur moi la paix est revenue entre nous et un jour je lui ai dit très d o u c e m e n t ma souffrance et il m'a dit la sienne, maintenant pour ne pas me "faire un film d'un reproche" je réponds aussitôt "ah bon mais pourquoi etc" ou "là je suis blessée parce que" et c passé!
je te souhaite le même dénouement!! on avait de gros soucis de sous, de boulot et tout, mais le vrai pbe n'était pas là, avec les mêmes emm... quelques mois plus tard l'ambiance à la maison était très différente
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La vie c’est comme la bicyclette,il faut avancer pour ne pas perdre l’équilibre (Einstein)

[Ambre]

Bon, et bien ça a fini par "péter" hier matin, au détour d'une énième tronche de travers. J'ai littéralement explosé et vidé mon sac. Sur quoi je me suis entendue dire que j'étais "une éternelle victime qui passais mon temps à me plaindre, chose que j'ai déjà entendue cet été après une prise de bec avec mes BP" ça a été la goutte d'eau, et je lui ai dit que je ne l'emmerderai plus avec mes plaintes, parce que je jetais l'éponge et demandais le divorce. Il est resté comme deux ronds de flans, il ne savait pas si j'étais sérieuse ou pas. Je l'étais, et je lui ai dit qu'il n'avait pas en profiter pour lever les enfants les habiller, les faire déjeuner et les préparer pour aller manger chez ses parents, parce que moi je ne me joignais pas à eux. J'ai tourné les talons et suis retournée dans mon lit, (il était trés tôt) où j'ai pu décompresser. J'étais fermement décidée à ne pas lâcher de lest et à tenir. Instinct de conservation, j'étais en train de me détruire. Au bout d'une heure environ, il est venu me rejoindre, et m'a demandée si j'étais sérieuse. Oui, je le lui ai répété. Et plus calmement, j'ai répété tout ce qui n'allait pas, que j'essayais de lui faire comprendre de longue date. A quoi il m'a répondu que j'étais loin de lui depuis des années. Je me suis entendue comme dans un songe lui répondre que je le savais, que ça faisait exactement trois ans que j'étais distante parce que notre mariage avait été cassé à cette époque là. C'est sorti tout seul, sans que j'y pense... Et je n'en avais même pas conscience jusqu'à ce que je le dise tout haut. Je n'ai pas envie de rentrer dans les détails, mais en février 2003, je suis tombée enceinte, encore une fois sous pilule (on ne savait pas à ce moment là, que les contraceptifs n'agissaient plus. Eva avait à peine 5 mois, Arno 15. On en a parlé, ça allait être dur, mais nous étions décidé à garder ce bébé, on avait même choisi le prénom. A l'occasion d'une visite chez mes BP, nous avons annoncé ma grossesse. Et je passe les détails, mais ma BM a fait un bourrage de crâne maison à mon mari devant moi, pour qu'il change d'avis. Et il a changé d'avis. Pas le jour même, le lendemain. J'ai enragé, hurlé, tempêté, mais j'ai cédé. La rage au ventre, pour le punir. C'est moi que j'ai puni, c'est une blessure qui ne se refermera jamais. Parce que cet avortement a eu lieu à onze semaines, je vous passe les détails de l'écho, c'est une image qui ne me quitte jamais, et je me sens infanticide d'un bébé qui pour moi est encore aujourd'hui m'a été volé. Je me suis sentie trahie, bafouée, et comme d'hab, je n'ai pas craqué. Je suis tombée en dépression trois mois plus tard, et enceinte de Gabrielle également. Notre couple à ce moment là a frôlé la rupture, je le haïssais autant qu'il est possible et sans parler de ma BM que j'ai refusé de voir durant des mois. Tout cela a fissuré notre mariage mieux qu'un séisme mais je pensais sincèrement avoir pardonné, à lui du moins. Je me rends compte que si j'ai bien pardonné, la confiance n'est pas revenue, et je crois que je continue de me protéger depuis ce moment là en gardant une certaine distance dans nos rapports. Nous avons beaucoup pleuré hier, tous les deux, il m'a redemandé pardon, m'a supplié de reconsidérer ma décision, qu'il ne pouvait pas changer ce qui était arrivé. C'est vrai, il ne le peut pas. Et c'est vrai que je suis encore plus dure depuis que les jumeaux sont nés et que je sais que je n'aurai plus d'enfants, plus ce bébé là. JAMAIS. Alors je crois que je vais retourner un peu voir mon psy, lui a beaucoup changé depuis hier matin, beaucoup plus attentionné, tendre et attentif, nous allons un peu nous réorganiser, nous laisser du temps pour souffler aussi et essayer doucement de nous reconstruire en tant que couple qui s'aime autour de ce vide qu'il est impossible de combler néanmoins. Voilà. Un grand merci à vous comme à chaque fois que ça n'a pas été, pour votre soutien et vos conseils.

[kty]

L'abcès est percé Ambre, et vous vous aimez. Le temps fera le reste.
Laisse à ton mari la place de t'aimer.

[mimosa]

je trouve fabuleux que tu aies pu dire le VRAI problème qui te mine et qui vous a séparés à partir de là et tout votre tout est possible, et le psy, oui parce que tu as un "deuil" à faire
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La vie c’est comme la bicyclette,il faut avancer pour ne pas perdre l’équilibre (Einstein)

[Ingrid]

Tu as vécu quelque chose de très dur, je te souhaite de te reconstruire le mieux et le plus vite possible

[lili]

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4 enfants. 27,24,22.12

[TICYA]

C'est bien de mettre des mots sur les maux, ça permet d'avancer ensemble j'espère...
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Maman de Titouan (21.02.1999), Cyprien (03.09.02), Achille (20.12.05) et Ferdinand (26.05.09), 1 chienne, 1 chat, 2 chattes et des projets pour 10 vies...

Be in love with your life every minute of it. Jack Kerouac

[virmaauco]

je suis toute émue de lire tes lignes Ambre, vous allez y arriver c'est certain, prenez DU TEMPS POUR VOUS, c'est tellement important. Il faut vous retrouvez c'est primordial.

Bon courage Ambre, fais toi suivre encore un peu pour "cracher" tout ce que tu as sur le .

Virginie.
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1999/2002/2004/2008.

http://virginietsabande.canalblog.com/

Et puis là aussi:
http://jaunemoutarde.canalblog.com/

[yris33]

[rosie]

[cirenh]

j'en ai les larmes aux yeux Ambre.. je souhaite de tout coeur que tout s'arrange pour le mieux...

[sandrine4]

[marinaq]

Ambre , je suis très émue par ton récit et je sens beaucoup d'amour malgré tout entre vous
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La vie, c'est comme la bicyclette, il faut avancer pour ne pas tomber....

[Maminouche]

et maintenant, vous allez avancer... Bon courage Ambre

[adromaca]

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un fils (1995) et 3 filles (1998 ; 2000 et 2001)

séparée depuis 04/2015
sclérose en plaque depuis 01/2005





Quoi que tu fasses de ta vie, les gens te critiqueront toujours ... Alors fais ce que tu veux !

[Celpie]

Sandra allez de l'avant, vous retrouvez, vous aimez, ressoudez votre couple avec cette fissure, revivre à deux
Je vous vous souhaite tout ça, de tout coeur

[lilou4]

pleins de courage Ambre
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moi 73 : 93 , 95 , 98, 00

19 mai 2012