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Maxie - Jeu Fév 17, 2005 6:18 pm
Sujet du message: Justice et jalousie dans la fratrie

Je suis issue d'une famille de 5 enfants. Et depuis toujours je souffre d'une différence flagrante que ma mère fait entre ses enfants (et par extension ses petits enfants). Je pourrais citer des milliers d'exemples, mais je suis sûre que vous avez déjà dû approcher de près ou de loin ce problème. Je croyais m'être habituée et bien vivre après une brouille mémorable puis un rapprochement avec mes parents. Mais là, je viens à nouveau de subir un coup bas: mon père vide la maison de son père, et vient de faire cadeau à une de mes soeurs d'un objet somptueux et hautement sentimental, sans me demander mon avis ni se soucier de la justice de la chose. Je l'ai appris ce matin, et depuis je suis tendue et je n'arrive plus à rien faire dans ma maison. Je leur en veux à nouveau de ces différences, et je suis fâchée contre moi-même de ne pas arriver à m'en fouttre.
Comment arriver à bien vivre malgré les injustices dans la fratrie. Et est-ce inévitable? Je n'ai pas envie de reproduire ce schéma avec mes enfants. J'en ai trop souffert.

Pascale 46 - Jeu Fév 17, 2005 7:25 pm
Sujet du message:

à voir et entendre toutes les histoires de famille complexes et lourdes autour de moi et dans nos propres familles (à mon mari et moi) , je me demande souvent si un jour ça sera pareil avec mes enfants triste

soit on reproduit ce qu'on a vécu parce qu'on a pas connu autre chose, soit un fait l'inverse car on en a souffert très étonné(e)

je trouve ce que tu vis moche et vraiment dur à gérer pour toi triste

couper totalement les ponts avec sa famille ce n'est pas si simple, ne serait-ce que pour l'expliquer à ses propres enfants pleure

leur dire " tes parents sont des bons parents mais on ne voit plus les miens car ils ne sont pas bons"....c'est qd même mettre le doute dans la tête des enfants, sur la possibilité que tous les parents ne soient pas équitables envers leurs enfants j'en crois pas mes yeux

bref je dirai que tu dois chercher au fond de toi la réponse qui te permette de vivre sereinnement et de pouvoir expliquer ta décision à tes enfants sourit

phanou - Jeu Fév 17, 2005 7:55 pm
Sujet du message:

La justice parfaite n'existe pas, enfin, je crois....mais nous avons soif de cette justice. Car derrière l'équité, ce que nous recherchons à savoir c'est à quelle aune nos parents nous aiment ils ?
Pour toi, ce cadeau de valeur fait à ta soeur révèle à tes yeux, que pour tes parents,elle a plus de valeur...
Cependant, nous, nous avons combien parfois il nous a semblé en tant que parents être équitables et pourtant combien un de nos enfants a pu semblé souffrir d'une injustice qui n'existait pour autant pas........En l'occurence, qu'elle existe ou non, c'est difficile de le savoir.
En revanche, il semble qu'il faille considérer les choses sous un autre angle. Ce bien appartient à tes parents et ils n'ont pas à te demander ton avis pour en disposer...Ce serait l'inverse qui serait abusif...En revanche, il est certain qu'en toute justice, ils doivent, un jour ou l'autre, te donner un bien d'une valeur semblable tant du point de vue matériel que du point de vue affectif......Car ils n'ont pas le droit de te déshériter....
Au delà de cette injustice ou non, il semble que tu souffres d'une injustice que tu as dans la relation avec tes parents.
Et les parents sont bizzards et incompréhensibles. Ainsi, j'ai une soeur, qui n'est pas mariée, n'a pas d'enfants....Par choix, car elle fait partie des célibattante.....Mais mes parents estiment qu'elle a moins de chance que moi alors ils compensent son abscence de chance en la privilégiant systématiquement...Elle apriorité sur tout que ce soit pour le choix des vacances, pour l'argent donné......Or, c'est nous qui avons le maximum de charges....ce n'est donc pas logique ! Je sais que je ne changerais pas mes parents. Mais en revanche, comme ils donnent la priorité à mes parents moi, j'ai choisi de donner la priorié à mes enfants...Avant, je me calais sur mes parents pour qu'ils puissent profiter de leurs petits enfants mais ils annulaient

Maxie - Jeu Fév 17, 2005 8:16 pm
Sujet du message:

Pascale 46 a écrit:

je trouve ce que tu vis moche et vraiment dur à gérer pour toi triste

couper totalement les ponts avec sa famille ce n'est pas si simple, ne serait-ce que pour l'expliquer à ses propres enfants pleure

J'ai déjà coupé les ponts avec mes parents pendant presque un an. Je n'en pouvais plus de leur comportement vis à vis de mes enfants, par rapport à d'autres de leurs petits enfants. Vous n'imaginez pas ce que c'est d'entendre à longueur de journée sa mère encenser un de ses petits enfants, admirer tout ce qu'il fait, tout ce qu'il dit, faire en sorte qu'il ait tout ce qu'il désire..., et puis traiter vos enfants avec indifférence. Pour moi, j'avais déjà du mal, mais quand elle a commencé avec mes enfants, j'ai eu un déclic, j'ai explosé, et j'ai fermé la porte en les foutant dehors de chez moi. A la naissance de la 4ième, ils n'étaient pas là. Mais cette situation me rendait énormément triste. En fait je ne supporte pas plus de couper les ponts que de maintenir la relation. J'ai besoin de leur amour mais ils ne me le donneront jamais. Ou pas autant que je le suhaite. Alors, pour le bien de mes enfants, qui souffraient de ne plus voir leurs nombreux cousins, et pour le mien aussi, car mes soeurs avaient préféré me laisser seule que de risquer de se brouiller elles aussi..., j'ai renoué, décidé de faire avec ce qu'ils voudraient bien me donner, je suis retournée dans les réunions de famille. Et j'ai même passé une semaine avec eux pendant les vacances. mais là, l'horreur, de nouveaux les mêmes discours. Du genre "Ta fille, elle est fatigante...je ne peux rien faire quand elle est là", puis, juste après "je vais aller m'installer chez ta soeur pour l'aider à s'occuper de ses enfants"... Dur dur... Mes enfants ne sont pas moins adorables que les siens, ils ont autant droit à l'amour et à la patience de leurs grands-parents... Et cette dernière histoire de partage n'a été que la goutte d'eau... Leur comportement m'empêche d'être heureuse, mais sans eux je ne le suis pas non plus...
Et je me demande ce que je dois faire pour retrouver la sérénité.

Maxie - Jeu Fév 17, 2005 8:25 pm
Sujet du message:

phanou a écrit:

j'ai choisi de donner la priorié à mes enfants...Avant, je me calais sur mes parents pour qu'ils puissent profiter de leurs petits enfants mais ils annulaient

C'est bien mon problème. Qu'est-ce qui est le mieux pour mes enfants? Je pourrais très bien me passer de ma famille, mais mes enfants en ont souffert déjà de cette séparation. Deux d'entre eux adorent leur grand-mèe et ne se rendent pas compte de la situation. La 4ième est trop petite pour comprendre. Mon garçon, lui, semble indifférent. Pendant nos vacances, ma mère n'a pas arrêté de lui dire qu'il était un poison, qu'il était méchant avec sa soeur. Mon mari était très choqué, me disait qu'il serait marqué par ces critiques non méritées. Mon fils ne disait rien. Mais qu'en pense-t-il? Je n'ai pas voulu critiquer sa grand-mère devant lui, donc nous n'en avons pas parlé. Pfff...vraiment je ne sais pas....

Juliette - Jeu Fév 17, 2005 9:10 pm
Sujet du message:

J'ai remarqué chez moi que mes beaux-parents ont tendance à associer très fort leurs enfants et leurs petits-enfants. Ce que je veux dire c'est qu'ils ont un chouchou dans leurs enfants et ses enfants à lui sont également leurs favoris. C'est peut-être moins flagrant que dans votre cas mais tout de même. On parle d'un de nos enfants et là ils discourent sur le génie de leurs autres petits enfants. En fait surtout au sujet de l'aîné. On dirait que pour eux l'aîné c'est le seul qui compte. Les autres nés après semblent être moins importants. Ce qui est étrange, c'est que mon fils aîné est né avant le fils aîné de mon beau-frère, mais pour eux, l'important c'est l'aîné de leur aîné. On dirait que c'est une sorte de statut privilégié. Et comme mon beau-frère et ma belle-soeur sont les aînés de leur propre fratrie, ils semblent tous les deux trouver cela allant de soi. Les enfants ne sont pas toujours des anges, pas plus les miens que les leurs, mais pour mes beaux-parents, leur fils aîné, ce n'est que qualités. C'est vraiment agaçant. Je comprends ce que vous vivez car je me dis souvent que je devrais me détacher de ça, que ce n'est pas important. Que l'important, c'est ma petite famille. Mais bon, je n'y arrive pas. C'est délicat aussi de leur en parler car je suis persuadée qu'ils ne s'en rendent même pas compte. Peut-être que je comprendrais si j'étais moi-même l'aînée de ma fratrie, mais bon...

Par ailleurs, je ne pense pas que ça peut avoir la même répercussion sur les petits enfants que sur les enfants. Je pense qu'il y a forcément un détachement qui va s'installer entre grands-parents et petits-enfants. Sans que ces derniers soient vraiment marqués par la chose. Mais ce qui est sûr, c'est que c'est un cercle vicieux. Moins les enfants sont choyés (et là je ne parle pas matériellement) par leurs grands-parents, moins ils auront tendance à aller vers eux. Du coup, les autres petits enfants seront plus attachants à leur yeux. On ne s'en sort pas!!!

Essayons de rester zen... Nos enfants sont tellement merveilleux.

phanou - Jeu Fév 17, 2005 9:23 pm
Sujet du message:

Chez nous, c'est mon mari qui d dit à mes enfants " Mamita n'est pas très gentille avec Maman. Nous la verrons lorsqu'elle sera gentille avec Maman...Et, en fait mes enfants ont compris...mêe si ils appréciaient leurs garnds parents.
Mais la psychologue me posait des questions:
Quel est votre déisr ?
Avez vous envie d'aller les voir ?
Qu'est ce que vous voulez comme relation ?
qu'est ce que vous êtes prête à accepter ?.....
Par exemple, moi, la dévalorisation, et les disputes je ne peux plus. Alors avec mon mari nous avons décidé de plier babagages si cela tourait mal et j'téais prête à plier babage dans l'instant. L'ont ils senti? Toujours est il que nous avons passé des vacances de Noel "normales"
Je délimite avec mon mari ce que nous voulons et nous appliquons.

Par exemple mes parents arrivaient chez nous avec 1h 2h de retard (les enfants voulaient du gateau...étaient super énervés lorsqu'ils arrivaient. ...mainteant, nous avons décidés qu"au delà du quart du courtoisie, nous alllions nous promener.....Ils se sont cognés deux fois à la porte. Maintenant, ils arrivent à l'heure....

Tu dois pouvoir arriver à délimiter les choses ...........

Pascale 46 - Jeu Fév 17, 2005 10:05 pm
Sujet du message:

Phanou, pour arriver à faire ce que tu dis, il faut beaucoup de recul, avoir déjà bien compris la situation et c'est pas facile triste

mais tu as raison, il faut aussi éduquer nos parents grimace

je crois aussi que même adulte on se comporte avec nos parents comme des enfants et qu'on a les mêmes attentes que qd nous étions petits...pas facile de couper le cordon, en fait bizarre

sofie - Jeu Fév 17, 2005 10:29 pm
Sujet du message:

Maxie a écrit:

Mon garçon, lui, semble indifférent. Pendant nos vacances, ma mère n'a pas arrêté de lui dire qu'il était un poison, qu'il était méchant avec sa soeur. Mon mari était très choqué, me disait qu'il serait marqué par ces critiques non méritées. Mon fils ne disait rien. Mais qu'en pense-t-il? Je n'ai pas voulu critiquer sa grand-mère devant lui, donc nous n'en avons pas parlé. Pfff...vraiment je ne sais pas....

maxie,
je crois qu'il est notre devoir de parents de protéger nos enfants....... et donc, lorsque ta mère tient de tels propos à ton fils, ton mari ou toi pouvez très bien intervenir...... il ne s'agirait alors pas de critiquer ta mère mais de démentir des propos dévalorisants....... car qui ne dit, consent.....

Anonymous - Jeu Fév 17, 2005 10:32 pm
Sujet du message:

Citation:

Je suis issue d'une famille de 5 enfants. Et depuis toujours je souffre d'une différence flagrante que ma mère fait entre ses enfants (et par extension ses petits enfants).

ben oui fatalement... triste

je vis la même chose pas content du tout

sauf que nous ne sommes que 2

Citation:

Je leur en veux à nouveau de ces différences, et je suis fâchée contre moi-même de ne pas arriver à m'en fouttre

veux-tu dire que tu arrives à te sentir coupable de se sentiment de jalousie ? Durant des années, j'ai bien cru être le vilain petit canard et que forcément mon esprit était tordu et pas bien équilibré pour penser que je n'aurais pas l'amour de mes parents, ou du moins le même qu'ils portent à mon frère (bien que tout soit relarif bizarre

) mais j'ai eu une révélation le jour où ma mère m'annonce de but en blanc, à la naissance de mon fils Alban (le 1er pour moi et qu'elle trouvait laid je précise pas content du tout

) : "tu sais, tu vas voir, on aime son premier enfant pas comme les autres et surtout si c'est un garçon, c'est indescriptible, on ne ressent pas ça pour les autres... j'y comprends rien

. Inutile de préciser dans quel trouble elle a pu me jetter, moi toute fiérotte de mon bébé et bien décidée à ne pas m'arrêter... Mais aujourd'hui je dis souvent à mes enfants, et pas plus tard que ce soir, que nous les aimons tous autant mais de façon differente parce qu'ils sont differents... ils adorent quand nous parlons comme ça, je suis bien certaine que ça les rassure.

Ces traumatismes de l'enfance sont très durs à gérer, j'ai personnellement beaucoup de mal avec ça. Il me semble que la meilleure des façons de "guérir" est de prendre du recul et de ne pas "accepter". Je n'accepte quasiment plus ce que mes parents seraient susceptibles de me faire subir et je n'accepte absolument rien de ce qu'ils pourraient faire subir à mes enfants et là c'est tolérance zéro. Petite annecdote : l'autre jour, ils se pointent avec pour pseudo cadeau, UN bol pour Tristan j'y comprends rien

. La raison : ma mère peint sur porcelaine et mon fils lui avait demandé de lui faire un bol avec pour thème le dauphin mais faute de dauphin, il eut un joli bol de chez gifi !!! Bref quel est le prob me direz-vous ? Et bien ce qui devait arriver arriva, mes enfants rentrent le soir, voient le bol et s'exclament tous en même temps : mais pour qui est ce bol ??????????? Et moi de répondre : je sais pas... Ma mère revenant à la charge pour demander si le bol en question avait plu : elle a été servie. Les voilà donc revenus, le lendemain avec toute une panoplie pour toute la famille... nous n'avons pas fini d'en entendre parler grimace

.

Bref... rien ne te force, si ce n'est ta filiation à supporter... et je sais bien que c'est un combat très injuste parce que quoi qu'il arrive on aime ses parents et on a surtout besoin d'être aimé. Et si ton souhait est de partir pour te débarrasser alors fais-le. Je vais certainement choquer la plupart d'entre vous mais je m'en fiche : il m'est arrivé un jour de raccrocher le tel au nez de mon père et de mettre un terme à nos relations "familiales". Ca a duré 6 mois et qu'est-ce que j'ai été bien durant ces mois-là, plus de cauchemard, plus de complexe, plus de sentiment de frustration... et j'en passe...

Maxie, tu as toute ma sympathie... courage !!! Et surtout, ne te laisses pas envahir par l'amertume.

vaccla - Ven Fév 18, 2005 3:31 am
Sujet du message:

Pierre a vécu ça pendant 35ans et un jour il est parti sans rien dire (au Québec) à ses parents. J'étais dans tous mes états, comment pouvait on quitter sa famille sans un mot, rien.
Plus tard nous avons beaucoup de discussion et je me suis rendu compte qu'il avait vécu un enfer au milieu d'une famille supposée équilibrée.
Son frêre aîné a tout eu, la maison de mes beaux parents, l'entreprise (qu'il a coulé allègrement), des chèques pour renflouer son compte, des week-ends entiers de gardiennage pour ses enfants et je ne parle pas de leurs jeunesse où sur toute la fratrie il est le seul à n'avoir pas eu de moto neuve, de voiture neuve, à être aller en pension.
bref quand il en parle à sa soeur, elle ne comprend pas parce qu'elle lui dit que lui au moins il aeu une voiture et que d'autres non....................
Bref en partant et en se coupant du reste de sa famille, il a réussit à enfin avoir un statut social. Il n'était plus le petit frêre de ..., ni le 2ème de la fratrie mais celui qui avait fait sa vie au Canada.
C'est très difficile mais au vue de tout le travail que Pierre a fait sur lui je sais que c'est faisable.
Ça lui a pris du temps mais maintenant, il sait à quoi s'en tenir et ses parents aussi. Et tout va bien maintenant. Il faut je crois beaucoup de courage pour regarder et voire sa famille avec objectivité.
Vous avez toute ma sympathie.

l'histoire du bol m'a ramené plusieurs années en arrière quand une de mes filles avait eu de ma belle mère un beau cahier de coloriage. Les 3 autres le regardaient avec envie, j'ai donc devant ma BM, pris le cahier, expliqué à Cynthia que ses soeurs n'ayant pas eu de cahiers trouvaient cela injuste et que je serais très fière d'elle si elle voulait bien partager son cahier avec ses soeurs.
Ni une ni 2, du haut des ses 6ans ma Cynthia a compté les pages du cahier et en a données de façon équitable à chacune de ses soeurs. Ma BM n'a rien dit mais ça a été la dernière fois qu'elle a acheté à un seul enfant, maintenant il ya toujours quelque chose pour chacun et si ce n'est pas le cs, celui qui n'a rien a en général un mot pour lui expliquer la raison.....

phanou - Ven Fév 18, 2005 9:07 am
Sujet du message:

Je voulais juste préciser par souci de rigueur, que si j'ai pu m'en sortir c'est parce que j'ai été contrainte de voir un psychologue tellement je souffrais de ce sentiment d'injustice et d'une injustice réelle.........
Mais j'ai aussi compris que cette injustice n'est pas nécessairement en faveur de ma soeur parce qu'elle esr resté infantilisée dans le confort que lui offrait mes parents tandis que moi, ce désinvestissement m' a poussé à construire ma famille......
Avant, je ne voyais pas d'issu de sortie, je ne voyais pas comment je pourrais m'en sortir et je me sentais contrainte d'avaler des couleuvres. Maintenant, je me demande comment j'ai pu supporter de rester aussi longtemps dans des rapports dégradants...
Je suis aussi d'accord avec les autres, ce n'est pas parce que ton fils ou ta fille ne disent rien que tu ne dois pas réagir..Sinon, tu vas leur laisser croire qu'il faut accepter d'être humilié pour être aimé....
Lorsque ta mère dit "Ta fille est insupportable", je te suggère de corriger le propos et de tirer les conséquences de ce qui est dit très froidement.
Par exemple "Je regrette, Maman que tu sois fatiguée......" et tu tournes vers ta fille : "Mamie dit que tu es fatiguante. La vérité est que que tu es une petite fille charmante mais que les personnes plus agées se fatiquent parfois vite de la présence des petits enfants. .....Ne t'inquiète pas pour Mamie, si nous la fatiguons trop lorsque nous venons, nous ne viendrons plus pour lui permettre de se reposer ".......
Cela m'étonnerait qu'elle explose pour démonter que ta fille est une .......sIl ne faut pas lui répondre en frontal parce que le ton va monter et ces personnes ignorent volontairement ce que peur ressentir un petit enfant en voyant des adultes se balancer des saloperies à la tête ! mais il faut corriger dans l'esprit de l'enfant des propos qui forcément blessent l'estime qu'il a de lui même.....Par ailleurs, je te suggère de convenir que lorsque le ton monte, que ton mari ou toi parte avec les enfants car il faut, à mon avis, impérativement tenir nos enfants en dehors de ces histoires.
Par ailleurs, je crois pas avoir "réussi" à éduquer mes parents où sens où je ne crois pas qu'ils changeront un jour. En revanche, si je veux pouvoir préserver les liens familiaux, je dois les contraindre à garder un comportement acceptable.
En revanche, il me semble que couper les ponts ne suffit pas. C'est d'ailleurs ce que m'avait expliqué la psychologue. Il faut comprendre ce qui se joue, évoluer soi et être determiné à ne plus supporter les anciennes habitudes
En tous cas, hier mon mari m'a offert le livre sur "les parents toxiques".....
je vous livre quand même ma technique la plus drôle c'est d'imiter ma psy...je me cale dans mon fauteuil, j'incline un peu ma tête et quand cela part en vrille, j'écoute avec attention, l'ai de dire " parlez moi de vous" .....Ce qui me faisait autrefois exploser me fait aujourd'hui rire et cela me permet de rester froide et calme pour trouver ce qui peut ramener la relation à être plus rationnelle et plus adulte de mon côté.
et un autre truc, je le tiens des Orientaux. Ce peuple de parole cesse d'argumenter lorsqu'il ne veut pas faire quelque chose car il sait que parler c'est aussi donner prise. Ils ont une expression qu'ils prononcent d'un air véritablement désolé et qui signifie "ce n'est pas possible, c'est le destin qui le veut ainsi. La version occidentale donne toujours cet air absolument désolé " je regrette vraiement...mais ce n'est pas possible" Si la personne insiste, il suffit de répéter en boucle cette phrase avec quelques variantes mais sans jamais donner la raison du refus ( qui serait aussitôt discutée....")
Ecoutez aussi vos maris car leur rationalité masculine est souvent de bons conseils....De toutes façons, essayez pour tester les réactions, de toutes façons, cela ne peut pas être pire.....Alors autant tout tenter ! et essayer d'en rire en les désarconnant !
Allez, les filles, vous n'êtes pas toutes seules !!!!

Maxie - Ven Fév 18, 2005 9:48 am
Sujet du message:

Juliette a écrit:

Mais ce qui est sûr, c'est que c'est un cercle vicieux. Moins les enfants sont choyés (et là je ne parle pas matériellement) par leurs grands-parents, moins ils auront tendance à aller vers eux. Du coup, les autres petits enfants seront plus attachants à leur yeux. On ne s'en sort pas!!!

C'est exactement ça! Plus on reçoit de l'amour, plus on est prêt à en donner et partager. Et cela crée un lien très important. Mes soeurs chéries par leur mère vont déjà avoir davantage envie que moi d'être en sa compagnie. Du coup leurs enfants sont également plus proches de leur grand-mère, plus choyés, et l'adorent... La boucle est bouclée...

Citation:

Par exemple, moi, la dévalorisation, et les disputes je ne peux plus. Alors avec mon mari nous avons décidé de plier babagages si cela tourait mal et j'téais prête à plier babage dans l'instant. L'ont ils senti? Toujours est il que nous avons passé des vacances de Noel "normales"
Je délimite avec mon mari ce que nous voulons et nous appliquons.

Eh bien moi, j'ai l'impression qu'il se fouttent éperdument du fait que je coupe les ponts ou pas. Ils ont 4 autres enfants, 8, et bientôt 10 autres petits enfants, ils n'ont pas besoin de moi.

Phanou, j'ai déjà pensé aller chez un psy. D'ailleurs, j'y suis allée il y a 15 ans, avant de me marier. A la première séance, il m'a dit "revenez avec toute votre famille". Je crois qu'il avait compris d'où venait le malaise. Je n'y suis jamais retournée, mes problèmes se sont résolus la semaine qui a suivi mon mariage et mon départ de la maison. Un vrai miracle. Maintenant, quand je me dis que je devrais y retourner pour mieux vivre cette situation, je me dis toujours que ce n'est pas à moi d'y aller, mais à ma mère qui, si elle est comme elle est, c'est certainement parce qu'elle a mal vécu quelque chose... Et puis surtout, quand j'ose dire à ma mère que je n'en peux plus de ces différences, elle me dit d'aller voir un psy, et ça, ça me met hors de moi et je ne veux pas lui donner cette satisfaction.

Citation:

Mais aujourd'hui je dis souvent à mes enfants, et pas plus tard que ce soir, que nous les aimons tous autant mais de façon differente parce qu'ils sont differents... ils adorent quand nous parlons comme ça, je suis bien certaine que ça les rassure.

Ah ça moi aussi je leur répète souvent. Je leur dis que parfois, on peut avoir l'impression d'être mis de côté, et que pour une maman, ce n'est pas toujours facile d'être près de tout le monde à la fois, mais que je les aime tous énormément, et que si un jour ils ont l'impression que ce n'est pas vrai, il faut absolument en parler, ne pas garder ça pour soi. Je les rassure, et c'est surement dû à ce que j'ai vécu. Le soir, parfois, pour dire bonsoir à l'un de mes enfants, ma mère lui fait un petite croix sur le front et lui dit "que le bon Dieu te protège et te bénisse". Et moi je me dis"Mais quelle hypocrisie! Elle a dû faire la même chose pour nous, mais elle aurait mieux fait de nous dire "Dors bien ma chérie, je t'aime".

Citation:

Lorsque ta mère dit "Ta fille est insupportable", je te suggère de corriger le propos et de tirer les conséquences de ce qui est dit très froidement.
Par exemple "Je regrette, Maman que tu sois fatiguée......" et tu tournes vers ta fille : "Mamie dit que tu es fatiguante. La vérité est que que tu es une petite fille charmante mais que les personnes plus agées se fatiquent parfois vite de la présence des petits enfants. .....Ne t'inquiète pas pour Mamie, si nous la fatiguons trop lorsque nous venons, nous ne viendrons plus pour lui permettre de se reposer ".......

Ma fille a 15 mois, elle est mignonne comme un coeur amoureux transi

. Mais ma mère se plaignait qu'elle ne dorme qu'une heure sur la matinée... Ben oui, elle aurait sans doute voulu que mes enfants hibernent...elle aurait eu la paix... Que dira à ça... Effectivement, j'ai dit à ma mère qu'on ne viendrait plus en vacances tant qu'on aurait des enfants petits si c'était trop pour elle (mais à côté de ça, elle m'a inlassablement répété pendant une semaine qu'elle allait aller s'installer chez ma soeur à la prochaine naissance pour l'aider...).

Merci beaucoup pour vos messages, ça me réconforte énormément, vous ne pouvez pas savoir. J'en pleure aussi en vous lisant, mais je sais que je dois surmonter ça, avec mon mari et mes enfants, qui sont après tout la seule chose importante. Ce week-end, j'ai proposé d'aller chez mes beaux-parents. Ca va nous faire du bien, parce que là au moins mes enfants sont aimés pour ce qu'ils sont, valorisés chacun dans ce qu'il fait de mieux, aimés sans conditions... Et moi, même si je n'ai pas toujours eu d'excellentes relations avec eux, je suis respectée.

phanou - Ven Fév 18, 2005 9:55 am
Sujet du message:

Maxie a écrit:

. Pendant nos vacances, ma mère n'a pas arrêté de lui dire qu'il était un poison, qu'il était méchant avec sa soeur. Mon mari était très choqué, me disait qu'il serait marqué par ces critiques non méritées. Mon fils ne disait rien. Mais qu'en pense-t-il? Je n'ai pas voulu critiquer sa grand-mère devant lui, donc nous n'en avons pas parlé. Pfff...vraiment je ne sais pas....

Je repense à cette phrase et je sui véritablement persuadée que ton mari a raison:
Tu ne dois pas tolérer qoe l'on traite ainsi ton fils et surtout de la part de quelqu'un de sa famille.
Tu dois signifier clairement à ta mère que tu ne passeras pas là dessus et que tu ne reviendras pas chez eux pour voir insulter ton fils et que ce n'est pas discutable, qu'il n' y aucune escuse, ni justification à la conduite de ta mère.
Tu dois signifier clairement à ton fils
que ta mèe est injuste avec lui que ce qu'elle dit est méchant et malveillant
et qu'il ne doit jamais éprouver aucune obligation, aucun attachement vis à vis d'une personne qui le traite ainsi. ce fusse ta mère.
Je suis un peu raide mais que trouve que ce n'est véritablement pas tolérable.

phanou - Ven Fév 18, 2005 10:04 am
Sujet du message:

Maxie, moi aussi je pensais que je n'avais pas de problème et que c'était à eux d'aller voir un psy.
Aujourd'hui je me dis que réellement, il y avait un problème chez moi " celui d'arriver à supporter une situation systématiquement dégradante pour moi "
Il n'est pas normal d'accepter d'être traité ainsi pour être aimée
Il faut que tu songes à reconstruire l'image que tu as de toi, de ta vie, de tes choix.
Par ailleurs, plus on a été humilié, plus je crois, il est difficile d'accéder à l'âge adulte, de couper le cordon ombilical parce que du coup, nous sommes en quête d'amour et de reconnaissance...
Mais Maxie, les seules relations qui doivent compter pour toi
c'est ton mari parce que tu l'as choisi et que tu es engagé vis à vis de lui
tes enfants parce que tu les a mis au monde et que tu es responsable d'eux...
le reste, c'est bile, venin, méchanceté, dégradations de la personne, perte de temps.
Prends ton envol, quittes ce nid fétide
et Vis ta vie !

Pascale 46 - Ven Fév 18, 2005 10:16 am
Sujet du message:

Phanou, encore d'accords avec toi grand sourire

finalement on est prêt à beaucoup pour avoir l'amour de nos parents et du coup ça entretien la relation malsaine, ça tient même de la manipulation mentale triste

et si un enfant adulte n'arrive pas à s'opposer à ses parents ou à s'affirmer, c'est aussi aprce qu'il a peur de perdre le peud 'amour de ses parents....mais comme avec nos propres enfants, il faut savoir s'opposer sans avoir peur de perdre quoi que ce soit !!
le plus dur étant de s'affirmer sans tout renier et du coup avoir le mauvais rôle de la mauvaise fille etc......donc faut être bien dans sa tête, biena voir compris les enjeu pour pouvoir remettre les choses en palce.
une thérapie peut être bien utile sourit

et faire une thérapie c'est pas forcément se dire que c'est nous qui allons mal, mais juste avoir la force de comprendre !

phanou - Ven Fév 18, 2005 10:19 am
Sujet du message:

Moi aussi, Pascale, je suis d'accord avec toi grand sourire

et je sui hyper fière d'être d'accord avec LA co animatrice de Maximômes ! clin d'oeil

Pascale 46 - Ven Fév 18, 2005 10:35 am
Sujet du message:

Phanou, t'auras un bon point clin d'oeil

tiens voilà une jolie image grand sourire

Maxie - Ven Fév 18, 2005 10:37 am
Sujet du message:

Pascale 46 a écrit:

le plus dur étant de s'affirmer sans tout renier et du coup avoir le mauvais rôle de la mauvaise fille etc......donc faut être bien dans sa tête, biena voir compris les enjeu pour pouvoir remettre les choses en palce.
une thérapie peut être bien utile sourit

et faire une thérapie c'est pas forcément se dire que c'est nous qui allons mal, mais juste avoir la force de comprendre !

Là, je me sens vraiment comprise, ça fait du bien!!! S'affirmer sans tout renier... C'est bien là le problème, moi je passe du tout au rien, sans trouver le juste milieu. Je suis la mauvaise fille, aux yeux de toute la famille, de tous les amis de ma mère, c'est horrible. Du coup j'essaye de rentrer dans le rang, de ravaler toutes les offenses en espérant grapiller un peu d'amour et d'attention au passage, puis patatras, tout s'écroule quand je me rends compte que d'amour, je n'en aurai pas...

Bon, une thérapie... Pas évident avec une petite fille de 15 mois si chiante que personne ne voudrait la garder!!! grand sourire

Mais le résultat, au final, ça doit être quoi? Que j'arrive à accepter que certaines de mes soeurs auront toujours plus et mieux que moi? Je pense être assez forte dès à présent pour m'opposer à ce qu'on fasse du mal à mes enfants. Ca, j'y suis prête si ça se représente. Mais je vais quand même continuer à souffrir de ces différences... Le psy peut-il m'aider à ne plus souffrir de ça?

Anonymous - Ven Fév 18, 2005 11:17 am
Sujet du message:

Maxie a écrit:

Pascale 46 a écrit:

et faire une thérapie c'est pas forcément se dire que c'est nous qui allons mal, mais juste avoir la force de comprendre !

Tout pareil !!! Résistes prouves que tu existes... comme dit la chanson.
S'affirmer sans tout renier, oui et voilà pourquoi je parlais d'un combat injuste.
Et bien moi je refuse de suivre une thérapie, je ne veux pas en plus du calvaire que sont mes parents, me soumettre à un traitement qui fera encore de moi "une faible"... je sais vous allez hurler mais c'est mon sentiment, céder toujours et encore et bien non de non... pas content du tout

c'est fini...

phanou - Ven Fév 18, 2005 12:13 pm
Sujet du message:

je ne crois pas être devenue faible....
En revanche, je ne souffre plus de leurs attitudes, de leurs choix et surtout je n'ai plus besoin de leur reconnaissance pour être heureuse....
je me fiche éperdumment d'être passée pour une affreuse lorsque j'ai coupé les ponts avec eux et un jour alors qu'ils me le reprochaient je leur ai dis " quand bien même , vous me le reprocheriez toute ma vie, je n'ai aucun regret !"
depuis mes parents savent que la dévalorisation, le chantage affectif , les critiques ne me touchent plus.
Mes aprents ont dit un jour à mon mari " nous le reconnaissons plus, elle qui était si gentille, si sensible"
et mon mari leur a répondu " vous savez, elle est devenue forte, très forte"...
Depuis mes parents n'émettent plus une seule critique ni envers moi, ni envers mon mari, ni envers mes enfants. Mais ce n'est pas pour cela que c'est le grand amour. Parce que j'étais gentille bonne et de bonne volonté et maintenant, de toutes façons, je n'ai plus confiance en eux.
Mais les rapports sont normaux et c'est ce qui compte. Si aujourd'hui je vois mes parents, ce n'est pas par compromission mais parce c'est dans mes valeurs et je trouve important que mes enfants n'aient pas que pour famille leurs parents..........C'est tout.

phanou - Ven Fév 18, 2005 12:29 pm
Sujet du message:

Cela dit tout le monde n'a peut être pas besoin d'un psy pour s'en sortir.
Moi, j'avoue que cela me bouffait la vie, m'empéchait de dormir la nuit, je ruminais toute la journée, j'étais tendue avec mes enfants...J'en souffrais véritablement. Je disais à mon mari " la petite fille qui est en moi pleure" et je n'arrivias pas à me hisser à un comportement plus adulte....
Mais toute le monde n'a peut être pas besoin d'être aidé pour franchir le cap !

Maxie - Ven Fév 18, 2005 12:39 pm
Sujet du message:

phanou a écrit:

Mais les rapports sont normaux et c'est ce qui compte. Si aujourd'hui je vois mes parents, ce n'est pas par compromission mais parce c'est dans mes valeurs et je trouve important que mes enfants n'aient pas que pour famille leurs parents..........C'est tout.

Si je ne coupe pas les ponts de nouveau, c'est pour cela aussi, pour que mes enfants continuent d'avoir des grands-parents, des cousins et cousines... Mais le calvaire des fêtes de famille... Noël...quelle hypocrisie...

Tu les vois tous les combien de temps, tes parents? A leur demande ou à la tienne?

Choutica - Ven Fév 18, 2005 1:09 pm
Sujet du message:

Je ne suis pas encore intervenue dans ce post mais je vous suis avec beaucoup d'intérêt, je me retrouve un peu dans chaque message et je pioche au fur et à mesure des phrases très justes qui me font beaucoup de bien sourit

...je crois que vous faites une mini thérapie virtuelle en somme...et gratuite! merci Maximômes! grimace

Non sans rire, il me semble que le manque d'estime de soi est le point commun de tout çà non? triste

je crois que c'est sur çà que je me suis moi même construite car mes parents eux même sont comme çà...toujours peur de ne pas assez bien faire donc très exigeants...du coup j'ai toujours voulu ne jamais les décevoir et fatalement je suis restée à leurs yeux la petite fille modèle qui leur fait honneur....nos rapports sont aujourd'hui très forts dans le bon et le mauvais côté...comme dit ma maman: "on s'aime mal"....j'essaie de m'affirmer (à 35 ans il est peut-être temps), et surtout, j'essaie de donner à mes fils confiance en eux. Je veux qu'ils puissent un jour me dire ce qu'ils ont sur le coeur sans lire la déception et le mépris dans mes yeux. Et quand mon aîné rentre avec de bonnes notes en me disant: "alors, vous êtes fiers de moi hein papa et toi?", je lui dis oui mais je veux surtout que toi tu sois fier de toi.
Pour finir je trouve formidable que ce forum puisse traiter des sujets les plus déjantés aux sujets les plus profonds parce que j'ai vraiment l'impression que quelque part, on se fait toutes du bien!
grand sourire

phanou - Ven Fév 18, 2005 1:12 pm
Sujet du message:

Il ya eu un clash l'année dernière après Noel. Je n'y suis pas allée ni en février, ni à Paques pour me protéger car j'étais enceinte et j'avais vraiement craqué...L'été dernier, nous n' y sommes pas allés car nous n'avions pas le désir de passer des vacances avec eux....A la Toussaint pas envie non plus. ;;;;
A Noel , nous y sommes allés 4jours mais en prévoyant des activitées avec nos enfants ( visite de la famille, de la région ) pour limiter les occasions de prise de bec. J'y suis allée parce que c'était Noel. En février pas envie. A pâques pas envie et cette été , c'est mon mari qui n'a pas envie d'aller chez eux....
En ce qui concerne les coups de fil. Je leur téléphone une fois par semaine pour prendre de leurs nouvelles. Si il me dise une saloperie, je n'appelle la semaine suivante. Je téléphone seulement 15jours après. Si ils n'on pas compris, je passe à 3semaines........et je peux te dire qu'ils peinent !

phanou - Ven Fév 18, 2005 1:23 pm
Sujet du message:

céder toujours et encore et bien non de non... c'est fini...
_________________

il ne s'agit pas de céder et de laisser tes parents te défavoriser.
Il s'agit de décider de ce que tu souhaites avec ton mari et de t' y tenir.
En matière d'avantages, il ne s'agit pas se laisser léser. Je vous signale par ailleurs que si en droit les parents sont libres de partager leurs biens, ils se doivent de le faire de manière équitable. Il n' y a que 25./. en la défaveur de l'un qui soit tolérer par la justice. Par ailleurs à l'ouverture du testament, vous pouvez demander que soit fait les comptes de ce qui a été donné en biens , en liquidité.......sur 30 ans et demander compensation à l'ouverture de la succession. Dans ce domaine là de mon côté, mes soeurs sont célibataires pour l'instant donc, de toutes manières, j'hérite de mes soeurs grimace

, donc, je m'en fous. Du côté de mon mari c'est différent parce que ma belle soeur est très interressée et que mon beau frère n'arrête pas de sous tirer de l'argent et des avantages. C'est donc ce que nous ferons.......

Anonymous - Ven Fév 18, 2005 1:38 pm
Sujet du message:

phanou a écrit:

non phanou, cette remarque n'était adressée qu'à moi. C'est mon sentiment mais cela ne signifie pas que c'est forcément mieux pleure bis

toute mon enfance je suis passée après mon frère pour tout et rien, ce qui m'a longtemps fait croire que je lui étais forcément inférieure. Je suis en tout point d'accord avec toi, je donne juste ma façon de vivre ça pour l'instant. Je ne sais plus qui à dit : je me suis résignée, il ne changeront pas... et bien voilà, les miens non plus et je dirais même mieux, ils ont fini par "oublier" les mauvais moments qu'ils m'ont fait passer... mais moi non... je vis avec plus ou moins facilement mais je ne "faibli" pas, il est hors de question que je leur fasse ce plaisir et il m'en a fallu du temps pour ça pas content du tout

.
Moi aussi je vois mes parents mais très sporadiquement, ils ne sont pas demandeurs pour voir ou garder mes enfants, ce qui simplifie énormément les choses. Je n'y vais quasiment jamais ou alors seule... et nos relations sont celles d'étrangers et non d'une famille "normale".

phanou - Ven Fév 18, 2005 1:48 pm
Sujet du message:

Je suis tout à fait d'accord avec toi. ...
Eux aussi oublient vite moi, je n'oublie rien....Et je me trouve déjà sympa de rester en relation avec eux. .....

Maxie - Ven Fév 18, 2005 1:55 pm
Sujet du message:

Choutica a écrit:

Non sans rire, il me semble que le manque d'estime de soi est le point commun de tout çà non? triste

C'est vrai que c'est aussi ce que je retiens, et je le constate chez moi. J'ai toujours essayé d'être au top pour avoir de la considération, qu'on dise du bien de moi. Mais d'un autre côté, je ne me suis jamais sentie très compétente et valorisée. J'ai fait des études d'interprète, que j'ai réussies assez bien, ce qui me rendait très fière, mais d'un autre côté, j'ai si peu confiance en moi que je suis incapable d'exercer cette profession sous peine de stress immense et difficultés respiratoires. Et ça je l'ai déjà reproché à mes parents, si je me sens si mal à l'aise, si peu sûre de moi, c'est parce qu'ils ne m'ont pas donné confiance en moi. Il y avait toujours quelque chose qui n'allait pas, d'après eux. Mes études ne comptaient pas, ou si peu, ils me reprochaient ma manière d'être (je multipliais les petits amis, ben oui sans doute une recherche effrénée d'affection). Plus tard, ils m'ont reproché mon égoïsme ("ta soeur, elle, comprend mieux ce que ressentent les gens"). Bref, je n'ai jamais été assez bien à leurs yeux.

Aujourd'hui, je suis fière de ma petite famille et de mes enfants, mais ce poids reste là.

phanou - Ven Fév 18, 2005 2:29 pm
Sujet du message:

Maxie, tu n'as pas eu une bonne mère....
Sois pour toi une bonne mère. Tu peux être pour toi ce que tu aurais voulu que ta mère soit.....Prodiques toi les encouragements et les félicitations que tu aurais voulu recevoir...
Mais surtout, regardes toi dans les yeux de ton mari. Appuies toi sur lui , fais lui confiance .... Ta vie est devant toi pas derrière !
iMoi, je me dis qu'on peut tout surmonter. Il ya des gens qui sont revenus des camps de concentration, il y a des femmes qui ont surmonté un viol, des enfants qui survivent à la violence parentale.....
On peut trouver en soi l'instinct pour tout surmonter, pour tout reconstruire. ....il suufit d'une seule personne qui te voit telle que tu es et qui t'aime
et tu as ton mari et tes enfants.....Alors, tu arriveras à reconstruire l'estime de toi, exercer le métier pour lequel tu es faite puisque tu as réussi tes études.......
Vis ta vie !

sofie - Ven Fév 18, 2005 3:08 pm
Sujet du message:

Maxie a écrit:

Maintenant, quand je me dis que je devrais y retourner pour mieux vivre cette situation, je me dis toujours que ce n'est pas à moi d'y aller, mais à ma mère qui, si elle est comme elle est, c'est certainement parce qu'elle a mal vécu quelque chose...

maxie,
certainement ta mère aurait besoin de se faire aider très étonné(e)

mais ce n'est pas elle qui est en souffrance (ou du moins, ce n'est pas elle qui l'exprime!)......
le rôle d'un psy est de t'aider à faire le deuil d'une impossible relation, te permettre de ne pas souffrir d'une situation....... de restaurer ton image à tes propres yeux....... aller voir un psy ne donnerait pas raison à ta mère mais te permettrait peut-être de t'en détacher.
il ne s'agit en aucune cas d'une force ou d'une faiblesse mais bien plutôt d'un gain de temps et d'énergie......

phanou - Ven Fév 18, 2005 3:36 pm
Sujet du message:

manou37 - Ven Fév 18, 2005 4:04 pm
Sujet du message:

Cette discussion me touche beaucoup, car je me retrouve plus ou moins dans tout ce que vous dites. clin d'oeil

Ma relation avec mes parents est entâchée de la préférence de ma mère à l'égard de ma soeur qui a 1 an et demi de moins que moi.
Ma mère a fait ce qu'en psycho on appelle un "transfert" : elle a "subi" d'être la cadette (rapprochée en âge) d'une soeur au tempérament "fort" qui s'imposait et ne se laissait pas faire par des parents très directifs. Elle, elle n'était pas du tout "rebelle" et a tout "encaissé" sans mot dire, même une fois mariée! j'y comprends rien

Du coup, lorsque ma soeur et moi avons commencer à montrer nos caractères, elle s'est reconnue dans le caractère effacé de ma soeur, et a voulu la "protéger de moi"! j'en crois pas mes yeux

C'est bien de prendre du recul, de savoir pourquoi nos parents agissent comme ils le font, mais dans mon cas cela ne m'empêche pas de souffrir!
Jours après jours, la situation se dégrade car je ne parviens pas à me détacher de ma souffrance de fille,même si en tant qu'épouse et mère je suis comblée.

L'éloignement géographique ne me permet même pas de trouver la paix, c'est même pire : ma soeur habite très près de chez elle, alors c'est ma mère qui garde ses enfants (les seuls petits enfants dont elle s'intéresse : lorsqu'elle vient nous voir elle "achète" mes enfants en les innondant de cadeaux mais ne discute jamais avec eux, ne leur demande jamais rien et quand elle m'apppelle, elle me demande si ils vont bien, ne sont pas malades point!) pleure

J'ai du ressentiment à son égard, je ne peux m'empêcher de lui en vouloir, et elle ne fait rien pour applanir la situation.
Sa dernière "maladresse" : au baptème d'Hermione après m'avoir grandement fait remarqué que j'aurais pu inviter ma soeur, elle a passer tout le repas à "bassiner" nos amis des péripéties de ses petits enfants (les enfants de ma soeur bien évidement! j'y comprends rien

)

Je ne souffre pas d'un manque d'amour, mes parents ne cessent de me rabacher qu'ils m'aiment et, à leur façon, je les crois. triste

C'est plutôt un manque d'attention : ils m'aiment mais ne s'intérêssent pas à ma vie. bizarre

De cette expérience, j'en tire une conclusion pour l'avenir : de tout faire pour ne jamais reproduire ce shéma avec mes enfants, ne pas faire de différences, les aimer pour ce qu'ils seront pas pour ce qu'ils pourraient représenter! grand sourire

manou37 - Ven Fév 18, 2005 4:07 pm
Sujet du message:

je me rends compte que j'ai été un peu longue, merci à celles qui me liront!
Mais ça fait tellement de bien de ce dire que l'on n'est pas seule dans ce cas! grimace

Anonymous - Ven Fév 18, 2005 4:15 pm
Sujet du message:

A mon avis Maxie, tes parents ne méritent pas ton amour.
Je peux comprendre le fait d'avoir une préférence, parce qu'on a un petit truc en plus avec l'un de ses enfant, en revanche, s'exposer à le montrer est très dangereux pour l'équilibre de tous.
As-tu discuté de ces problèmes avec le reste de la fratrie ? Comment le vivent-ils eux ?
Moi, ma belle-mère n'arrêtait pas d'encenser la première et ignorait les deux autres. Elle s'est même moqué du prénom de la dernière. En italien, cela se prononce Kiara (avec le r roulé) mais elle elle le disait chiara (comme pour chier...). Super non ?
Personnellement, je n'aurai aucun scrupule à me séparer d'une personne qui agirait de la sorte...
Dernièrement, ma mère a proposé aux soeurs de mon père de récupérer des papiers de famille (mon père étant décédé en 2000) et certains objets. Elle les a proposé aux deux qui se sont concertées avant de dire ce qu'elles prennaient. Cela me semble d'un logique !!!

phanou - Ven Fév 18, 2005 4:26 pm
Sujet du message:

Manou,
tu vois moi, c'est l'inverse.
Ma mère est l'ainé et son frère cadet, elle le déteste.
Ma soeur est l'ainée et moi la puinée....
Alors les ainés sont sérieux, responsables, droits...Les puinés des ratés contestatires......
Ma mère a essayé de reproduire son super schéma sur mes filles " Méfiez vous d'Anne, elle sera contestaire...."
J'ai demandé à la psy pourquoi ma mère ne concevait les fratries que comme une reproduction.Elle m'a dit que c'était une personnalité figée qui avait peur du nouveau, de ce qu'elle connait pas.....
Pour te rassurer, je revois ma mère le jour du baptême de mes enfants encenser ma soeur et essayer de la pousser en avant eu au centre pour les photos...Mais à force de baptême, plus personne n'est dupe et elle est de plus en plus ridicule..... grimace

Pascale 46 - Ven Fév 18, 2005 4:47 pm
Sujet du message:

Choutica, pour l'avoir vécu sur un forum beaucoup plus généraliste( magic maman) il y a 4ans, je peux te dire que dévoiler ses secrets les plus profonds sur un forum permet de comprendre, d'évacuer et d'être écoutée par beaucoup de gens et ça fait un bien fou grand sourire

bien sur Maximômes n'a pas cette vocation première, mais d'exprimer par écrit ses soucis perso ça aide déjà beaucoup et de savoir qu'on est pas la seule, aussi sourit

pour en revenir au sujet, si la souffrance est trop grande, un psu est très utile, sinon prendre du recul et chercher à comprendre et trouver des parades peut suffir .....
couper les ponts permet de souffler uin peu mais au fond ça ne résoud pas le problème, ni la culpabilité...donc à long terme c'est pas le top triste

en tout cas à nous lire, on dirait bien que le remède est de fonder sa propre famille selon le schéma qui nous va grand sourire

Maxie - Ven Fév 18, 2005 4:49 pm
Sujet du message:

manou37 a écrit:

Cette discussion me touche beaucoup, car je me retrouve plus ou moins dans tout ce que vous dites. clin d'oeil

L'éloignement géographique ne me permet même pas de trouver la paix, c'est même pire : ma soeur habite très près de chez elle, alors c'est ma mère qui garde ses enfants (les seuls petits enfants dont elle s'intéresse : lorsqu'elle vient nous voir elle "achète" mes enfants en les innondant de cadeaux mais ne discute jamais avec eux, ne leur demande jamais rien et quand elle m'apppelle, elle me demande si ils vont bien, ne sont pas malades point!) pleure

)

Je ne souffre pas d'un manque d'amour, mes parents ne cessent de me rabacher qu'ils m'aiment et, à leur façon, je les crois. triste

C'est plutôt un manque d'attention : ils m'aiment mais ne s'intérêssent pas à ma vie. bizarre

Ca fait vraiment du bien de voir qu'on n'est pas seules!
C'est un peu ce que je ressens aussi: un manque total d'attention pour ce que je vis, et par comparaison une attention complètement déséquilibrée pour la vie d'une de mes soeurs, et en particulier de son enfant, dont on entend parler à longueur de conversations! Il a fait ci, il a fait ça, il sait faire ceci... J'ai passé une semaine avec mes parents, le prénom de mon neveu revenait au moins 40 fois par jour! (j'ai hésité à compter!)
Ce qui est grave, c'est que je finis par nourrir du ressentiment pour ma soeur, qui n'y peut rien en fait...

Citation:

Mon amour? Mais je ne suis même pas sûre de les aimer...
Une de mes soeurs subit le même sort que moi, depuis toujours. C'est l'aînée, comme ma mère, et elle m'a déjà dit qu'elle s'était toujours sentie dévalorisée par rapport à ma deuxième soeur. Je crois, sans en être certaine, qu'elle a déjà consulté un psy. Je lui ai parlé hier, et elle m'a répété ce qu'elle m'avait déjà dit, ainsi qu'une autre de mes soeurs "il faut faire son deuil d'avoir une mère comme les autres, une bonne mère, et ne plus rien attendre d'eux, car on ne les changera pas". Quand je vais bien, j'adopte cette philosophie. Mais le coup des souvenirs de mon grand-père a été trop injuste pour que je le supporte sans broncher.
Je crois qu'aucune de mes soeurs n'a été satisfaite de son rapport avec nos parents, mais depuis l'arrivée des petits enfants, deux d'entre elles s'en tirent franchement pas mal vu l'intérêt de ma mère pour leurs enfants.
Notre enfance n'a été que jalousies, je pense, et donc nous n'avons pas un bon rapport entre nous. Je croyais que ça s'était arrangé quand nous avons toutes quitté la maison, et que nous avons eu des enfants, et franchement j'avais noué de très bons liens avec trois de mes soeurs, mais lorsqu'il y a eu cette brouille entre moi et mes parents, j'ai bien dû constater que ces liens ne valaient rien! Mes soeurs préféraient me laisser de côté que de prendre le moindre risque de brouille, elles aussi...

Je voudrais encore vraiment vous remercier parce que ces discussions avec vous m'ont fait un bien fou! Tout à l'heure, j'ai regardé mes enfants amoureusement, les ai couverts de bisous, et je me suis dit que la vie, c'était eux et mon mari et le bonheur qu'on se construit ensemble, et je suis perduadée que je ne reproduirai pas cet ignoble schéma que j'ai vécu.

Et c'est vrai qu'il faut somme toute relativiser les choses. Je n'ai pas été battue, violée, jettée à la rue. "Juste" mal aimée. Je dois pouvoir affronter cet état de fait. Ma vie, c'est ce que j'en fais, à présent, pas le passé. Merci Phanou, merci beaucoup!

phanou - Ven Fév 18, 2005 5:01 pm
Sujet du message:

Maxie , être mal aimé c'est déjà beaucoup pleure

C'est une souffrance à ne pas relativiser non plus. il est vrai qu'il vaut mieux faire le deuil d'une relation révée parce que de toutes façons, elle ne viendra pas pleure

Mais, aujourd'hui ce n'est effectivement pas ce qui compte parce que tu as chéri chéri et tes amours. Et plus tu te libéreras de cette souffrance de petite fille mal aimée, plus ton amour pour ton mari et tes enfants va croître et plus leur amour va croître pour toi. Parce que le jour où tu seras libre, qu'est ce que ton mari va être heureux clin d'oeil

Maxie - Ven Fév 18, 2005 5:56 pm
Sujet du message:

Encore uen chose:

Depuis notre "coupage de ponts", j'ai déjà fait de grands progrès à mes yeux, car j'ai enfin réussi à dire à ma mère tout ce que j'avais sur le coeur. Je pensais qu'elle me comprenait et qu'elle ferait des efforts, je me berçais d'illusions, mais soit, cette fois j'ai compris. Il me reste quand même cette franchise acquise qui fait que dès que je me sens mal, je le lui dis, je lui rentre dedans, en mettant le doigt sur ces différences qu'elle fait entre ses enfants. Mais ce qui m'énerve au moins autant que ces différences, c'est le fait qu'elle refuse de reconnaître cet état de fait pourtant flagrant. Elle persiste à dire que c'est dans ma tête, me fait passer pour une déséquilibrée, et ça c'est tuant! Je devrais peut-être l'emmener avec moi chez le psy, pour qu'il lui dise, lui, que c'est elle qui a un comportement inadapté pour une mère... Je payerais bien double tarif pour que quelqu'un d'extérieur lui dise enfin que c'est une fouteuse de m.! (excusez-moi honte

)

phanou - Ven Fév 18, 2005 7:35 pm
Sujet du message:

J'ai eu aussi droit au fait que j'étais une malade mentale et une faiseuse d'histoires.
Mais la psy m' a assurée que j'étais normale mais q'en ravnche, ma mère avit un problème...Mais que les plus fous ont horreur des psys....Aucun espoir !

Pascale 46 - Ven Fév 18, 2005 8:35 pm
Sujet du message:

Maxie a écrit:

Et c'est vrai qu'il faut somme toute relativiser les choses. Je n'ai pas été battue, violée, jettée à la rue. "Juste" mal aimée. Je dois pouvoir affronter cet état de fait. Ma vie, c'est ce que j'en fais, à présent, pas le passé. Merci Phanou, merci beaucoup!

attention à ne pas minimisé un traumatsime, en effet ne pas se sentir aimée (ou ne pas l'être !) n'est pas anodin et rend la vie difficile après triste

mais à défaut de comprendre tes parents, il faut au moins apprendre à te préserver sans culpabiliser...pas facile bizarre

mirena - Sam Fév 19, 2005 9:46 am
Sujet du message:

En vous lisant je me dis que chez nous nous avons la chance de bien nous entendre dans la fratrie ce qui n'est pas le cas de la génération d'avant pleure

mon père et son frère n'ont meme pas réussis a se réconcilier autour de la dépouille de leur père bizarre

Ma grand mère a toujours préféré son plus jeune fils (mon oncle) et ce malgré une vie tumultueuse . Mon grand père a renié mon oncle pendant des années puis avec le temps il est revenu vers lui.
Et la lorsque mon grand père est décédé, mon père n'ayant pas de véhicule a pris le train avec ma mère immédiatement pour soutenir sa mère et l'aider dans ses démarches. Mon oncle est arrivé comme une fleur le jour de l'enterrement pour faire "public relation". Mon grand père souhaitait etre incinéré, mon oncle a dissusadé sa mère parcequ'il fallait attendre 5h de crémation etc.... bref je crois que les deux frères sont brouillés a vie et ne se reverront que pour l'enterrement de ma grand mère!!!!! plus de 60 ans de haine fratricide une horreur.
D'un autre coté sans faire autant de différence on n'aime chacun de ses enfants différements selon sa place dans le fratrie, l'histoire qui entoure sa naissance etc.... je ne crois pas que l'on puisse aimer tous ses enfants de la meme facçon, la meme intensité oui mais avec quelques différences.

Anonymous - Sam Fév 19, 2005 9:49 am
Sujet du message:

Je voulais juste vous remercier toutes, les filles, parce que ce que vous écrivez m'aide beaucoup aussi :lol:

Moi je n'ai ni frère ni soeur, mais je n'ai pas été aimée non plus par mes parents, du moins pas assez pour pouvoir développer une estime de soi suffisante triste

Merci

Platypus - Sam Fév 19, 2005 10:18 am
Sujet du message:

C'est dur de vivre une situation comme ça triste

Dans notre famille je n'ai pas vraiment connu ce pb, ma mère s'est bcp + occupée de ma soeur quand elle a commencé à avoir des pbs (anorexie) mais nous étions déjà grands et puis c'est pas la même chose quand un enfant est malade.
Je crois que parler de ce qu'on ressent permet déjà de se sentir mieux, et puis après on change pas les gens (sauf à entamer une psychanalyse, mais les gens qui en ont le + besoin sont rarement ceux qui en font) donc faut apprendre à faire avec... et à protéger aussi les petits enfants clin d'oeil

phanou - Sam Fév 19, 2005 12:22 pm
Sujet du message:

Je rebondis sur la phrase, il faut protéger les petits enfants. Car je pense au fils de Maxie....Sa grand mère l'insulte car il faut bien parler d'insultes et lui ne dit tien....
Maxie, ne crois tu pas qu'il fait dos rond soit parce qu'il sent plus ou moins que c'est l'attitude que tu adoptes, soit parce qu'il sent que si il se plaint il va aggraver les choese, et dans tout les cas il essaie de protéger sa maman......
je pense, Maxie, qu'il faut que tu fasses attention à tes enfants car j'ai l'intuition que c'est à tes enfants que ta mère fait payer ta rébellion.....
Par ailleurs, tu réclames reconnaissance de l'injustice et de l'anormalité des rapports. ....un jour, j'ai réalisé que si je m'en étais pris plein la figure c'était surtout parce que je passais mon temps à questionner la normalité et la justice d'une personne qui ne va pas bien et de foncièrement injuste.... très étonné(e)

Je crois que lorsque tu es sain et que tu essaies d'être juste , équilibrée dans tes réactions quand ton enfant te dit " ce n'est pas juste" tu écoutes sa revendication, tu examines pourqoi tu as été injuste, si tu l'as été tu reconnais tes tords et tu rétablis la justice. Si il ne te semble pas avoir de tord, tu expliques la justesse de ta position et tu redis à ton enfant combien tu l'aimes et tu le respectes...
Si ta mère n'est pas dans cette démarche, c'est que non seulement c'est quelq'un d'injuste mais en plus de mauvaisee foi. N'est ce pas ???????? j'y comprends rien

Tu te plains que ta mère s'occupe des enfants de ta soeur et non pas des tiens....mais as tu véritablement envie que quelqu'un comme cela s'installe chez toi et s'occupe de tes enfants ? clin d'oeil

C'était ma réflexion du samedi sourit

Armelle - Sam Fév 19, 2005 12:46 pm
Sujet du message:

mirena a écrit:

D'un autre coté sans faire autant de différence on n'aime chacun de ses enfants différements selon sa place dans le fratrie, l'histoire qui entoure sa naissance etc.... je ne crois pas que l'on puisse aimer tous ses enfants de la meme facçon, la meme intensité oui mais avec quelques différences.

C'est la nuance entre "différence" et "préférence". Une mère ne doit pas se sentir coupable d'avoir plus de feeling avec un des ses fils mais cela ne signifie pas qu'elle le préfère.

phanou - Sam Fév 19, 2005 1:00 pm
Sujet du message:

Oui, il serait absurde d'aimer chacun de la même manière, ils sont différents ont des âges différents, on a plus d'affinité avec l'un ou l'autre....et fondamentalement, ils sont uniques donc on les aime de manière parfaitement unique. Aucun enfant n'est remplacable dans le coeur de sa mère.....Je dis à chacun " je t'aime de manière unique car tu es unique"
En revanche, il importe de prendre conscience de ses préférences. Il y a un enfant avec qui c'est plus facile et l'autre plus difficile....A un moment avec mon ainée c'était difficile et avec la seconde facile . je veillais donc à apaiser notre relation en prenant du temps avec l'ainée et en veillant à insataurer des moments de qualité...En revanche, cela se passait très bien avec mon mari et il vavit du mal avec la seconde. aujourd'hui, c'est l'inverse ! Alors, j'insiste pour que mon mari prennne du temps avec l'ainée et je veille à prendre avec moi plus souvent la seconde......C'est un équilibre à trouver, à construire et sans cesse à reconstruire.....

Maxie - Sam Fév 19, 2005 2:16 pm
Sujet du message:

phanou a écrit:

Tu as raison, Phanou, je dois veiller sur mon fils. Et c'est la raison pour laquelle hier soir je lui en ai parlé. Il m'a dit qu'il avait effectivement remarqué cette attitude de ma mère vis-à-vis de lui, et je lui ai demandé pourquoi il ne m'en parlait pas. Il a répondu "Parce que je pensais que vous trouviez ça normal". Alors, je lui ai bien précisé, ainsi qu'à sa grande soeur (qui elle, n'avait pas remarqué qu'elle était la préférée de sa grand-mère, enfin c'est relatif, la préférée de mes enfants, ce qui est encore bien loin dans la liste des petits enfants!!! clin d'oeil

) que ce n'est pas du tout normal. Je leur ai donné quelques exemples de ce qui est juste et pas juste, ils ont bien compris.

Quant à la mauvaise foi de ma mère, elle est légendaire!!! sourit

Et c'est vraiment ça le plus dur, son refus d'admettre ses erreurs. Sinon ce serait plus facile. J'ai eu ma soeur au téléphone ce matin, celle qui a reçu le fameux objet de chez mon grand-père. Je lui ai dit ma façon de penser, et elle aussi pensait que ce n'était pas normal d'agir comme ça, et elle est d'accord de prendre l'avis de chacune de mes soeurs (voire cousins), avant qu'il n'y ait éventuelle distribution. Elle ne veut pas de brouille. Je lui en suis reconnaissante, ça laisse un peu d'espoir pour l'avenir. Mais d'un autre côté, malgré son avis, ma mère continue de trouver que je n'ai rien à dire... Moi j'ai bien expliqué que plus que l'objet, ce que je voulais c'est de la justice, tout simplement.

Hier, une amie m'a donné le nom d'une psychologue qui l'a beaucoup aidée. 20 euros la séance, rien de remboursé... bizarre

Déjà que je vais être déshéritée, si en plus je dois me ruiner à cause de ces super diable

Bon, je vais voir comment les choses tournent...

Maxie - Sam Fév 19, 2005 2:26 pm
Sujet du message:

phanou a écrit:

C'était ma réflexion du samedi sourit

C'est une partie du problème... Pouvoir souffler un peu sans le regretter amèrement ensuite... Et essayer de maintenir un contact grands-parents/enfants le plus normal possible... Ma mère, à la limite, va proposer de s'occuper de mes enfants, puis elle en aura marre et commencera à débloquer. Plus elle est fatiguée, plus elle devient méchante. Mais son seuil est plus vite atteint en ma compagnie...va savoir pourquoi...Mon amie me disait que peut-être ma façon d'être éveillait en elle le souvenir de quelqu'un ou de quelque chose de négatif...d'où ses réactions...

Une autre anecdote, qui pour une fois ne me concerne pas: Ma soeur aînée venait d'accoucher de son 3ième, et ma mère s'était proposé de garder les deux ainés. Puis une autre de mes soeurs a amené son fils, le dieu tout puissant de ma mère, son premier petit-fils... Sans raison vu que ma soeur ne travaille pas, c'était juste pour le plaisir de ma mère et du petit-fils en question. Ca faisait trois à garder. Eh bien quand mon beau-frère, le nouveau père, est arrivé le soir avec des vêtements pour ses deux enfants, ma mère les a remballés, en disant que 3 à garder, c'était trop pour elle... Ma soeur, en pleurs à la maternité, après cete nouvelle giffle de ma mère... Cela vous décrit exactement le genre d'injustices, de coups bas dont elle est capable.

Anonymous - Dim Fév 20, 2005 12:36 pm
Sujet du message:

Bonjour,
j'ai suivi cette discussion avec interêt car même si je suis fille unique j'ai toujours eu le sentiment d'être mal aimée. Mes parents me répètent combien ils sont fiers de moi et j'ai tout fait pour qu'ils le soient mais si ça n'avait pas été le cas mauraient ils aimés? J'ai un métier que je desteste et je reprend des études maintenant pour en changer après mon congé parental... mais ça faisait bien.
Je suis devenu moi quand j'ai eu mon premeir enfant et j'ai eu m'impression de grandir en ayant mes enfants : mon mari m'aime comme je suis et je suis Maman de 4 merveilleux enfants, cu que mes parents n'ont jamais fait. Je répète à mes enfants que quoi qu'ils fasent on les aime pour ce qu'ils sont...
Pour moi il m'a fallu ne plus rien attendre de plus que ce qu'ils peuvent me donner parce que je pense que ce n'estpas leur faute ils ne savent pas exprimer d'amour.

Par contre j'ai du mal à me séparer de la méchante petite phrase que me répétais mas mère quand elle était en colère après moi "j'espère que tu auras un enfant comme toi" (sous-entendu très turbulent). Manque de chance mon fils ainé me ressemble beaucoup. Il a fallu que je prenne conscience que j'avais l'impression d'avoir été punie pour assainir ma relation avec mon petit bonhomme mais même si je le sais il y a des fois où j'entends les petites phrases assassines de ma mère quand je le gronde même si j'essaye de me retenir. Mais j'arrive à lui expliquer et surtout à m'excuser ce que ma mère n'a jamais fait.

Pascale 46 - Dim Fév 20, 2005 8:58 pm
Sujet du message:

anneso4 a écrit:

Par contre j'ai du mal à me séparer de la méchante petite phrase que me répétais mas mère quand elle était en colère après moi "j'espère que tu auras un enfant comme toi" (sous-entendu très turbulent). Manque de chance mon fils ainé me ressemble beaucoup. Il a fallu que je prenne conscience que j'avais l'impression d'avoir été punie pour assainir ma relation avec mon petit bonhomme mais même si je le sais il y a des fois où j'entends les petites phrases assassines de ma mère quand je le gronde même si j'essaye de me retenir. Mais j'arrive à lui expliquer et surtout à m'excuser ce que ma mère n'a jamais fait.

je crois que l'essentiel est de savoir exprimer tout ça à ton fils, que tes rancoeurs ne gachent pas vos relations !
c'est pour ça que de comprendre sa relation conflictuelle avec ses parents permet de meiux vivre avec ses enfants sourit

Maxie - Dim Fév 20, 2005 9:24 pm
Sujet du message:

anneso4 a écrit:

Je connais ça aussi... Ma mère me dit parfois "Tu n'as que ce que tu mérites, tu étais comme ça aussi petite...", et ça a l'air de lui faire le plus grand plaisir!

En tout cas, moi, quand je me surprends à réagir de la même manière que ma mère vis-à-vis de mes enfants (ça arrive, personne n'est parfait!), je m'empresse également d'expliquer le pourquoi de ma réaction, et parfois de m'excuser si ce n'était pas justifié. Ma mère non plus ne l'a jamais fait...j'attends encore...mais là je crois que je vais arrêter d'attendre!

phanou - Lun Fév 21, 2005 9:33 am
Sujet du message:

Maxie,
il est vraie que toute jeune maman a besoin de souffler Normalement, dans une famille normale avec des relations normales la grand mère est celle qui de manière privilégiée va prendre le relais de la mère, lui permettre de souffler et ainsi créer une relation proche, affective....avec ses petits enfants...
Mais si le prix a payé est:
dénigrements et reproches tu ne fais pas grand chose ! tu es une incapable !
griefs et chantage affectif : Dire que je t'ai gardé tes enfants et maintenant, tu viens me reprocher de ne pas faire preuve de justice entre toi et ta soeur..C'est honteux !
blessure affectives et psychologiques et affectives pour tes enfants: ta fille est fatiguante et ton fils un poison
alors, je trouve que le prix de la garde est trop élevé ! et il vaut mieux penser à provisionner le montant d'une garde qui respecte ce que tu lui demandes, qui ne dénigre pas tes enfants, qui est contente de se faire un peu d'argent et qui en repartant te dit "merci Madame" et considère que TOUT ce que tu lui dois a été versé avec le montant du baby sitting.
Nous, nous avons choisi de ne plus confier nos enfants à ma mère...Nous ne pouvons pas les confier non plus trop à mes beaux parents parce qu'ils ont de soucis de santé. Alors, nous prévoyons en gros une baby sitter une fois par mois 4h, soit pour nous retrouver pour une sortie, soit pour garder les enfants .....
cela dit, perso, je considère que le meilleur moyen d'éduquer un enfant, c'est de le prendre avec soi, et lui apprendre à bien se comporter an toute situation. Mon exemple en ce domaine est la tribu Inuit ( sans rire ) qui emmene les enfants partout...
il est vrai que moi aussi, je préférerai parfois faire les choses toute seule mais à moins d'avoir une baby sitter chaque jour, je dois faire avec mes loulous et finalement, je trouve que c'est un bon moyen d'éducation....Parce que lorsque tu habitues tes enfants à jouer pendant que tu fais les activitées ingrates, il leur devient impossible d'accepter de faire les choses avec toi et ils soufflent et trainent des pieds. Alors que si tu les emmènes avec toi et que tu introduis de l'agréable dans l'ingrat alors tes enfants viendront avec plaisir avec toi.....
Chaque jour, je fractionne les "corvées" poste, supermarché.....Je fais la corvée en premier puis nous allons au square. Quand nous allons au supermarché, j'essaie de faire un jeu de piste "Et maintenant, où est le coton ?" je remplis mon chariot, j'arrive à la caisse et leur jeu est de vider le chariot le plus vite possible...Chaque fois, nous convenons d'un "gouter récompense" pour les motiver et cela se passe très bien .
Une fois, j'avais rendez vous à l'hopital pour le suivi de grossesse de la 3eme , ma baby sitter m'a laché une heure avant, j'ai acheté un petit magazine d'enfant pour chacune, un petit sachet de bonbons...je leur ai bien expliqué que j'allais voir le docteur un petit moment, que je ne pouvais pas les emmener, que pendant ce temps, elles liraient le petit livre en mangeant leurs bonbons et elles ont été supers sages....

Par ailleurs, je pense qu'il faut éviter un cercle vicieux qui est ma mère m'énerve, la situation familiale m'empeche d'être heureuse et sereine, je suis tendue, j'ai donc besoin de souffler et donc je confie mes enfants à ma mère...Car qui gagne à tous les coups, dans l'histoire et prend le pouvoir dans ta vie ? Ce ne sont pas te enfants qui te bouffent mais ta mère, c'est donc de moins voir ta mère qui te permettra de souffler......

Cela dit, ce que j'écris est influencé par ma propre relation avec ma mère. A toi de voir si cela s'applique avec ta mère...
cela dit le but est non pas de te couper et couper tes enfants de ta mère mais d'essayer de comprendre ce qui se joue dans ce fatras. Chez nous, nous avons décidé que lorsque mes parents sont réglos ils peuvent voir nos enfants mais en aucun cas seuls car de toutes manières ils ne sont pas équilibrés.......Quand tout se passe normalement, j'agis normalement et ils viennent prendre un thé ou je leur envoie des photos...depuis, ils sont beaucoup plus motivés pour être sympa et ma mère ne fait plus tout pour me chasser en me faisant sentir que je suis insuportable et ainsi pouvoir récuperer sans ma surveillance, mes enfants...

En revanche, c'est à toi de voir avec ton mari ce qu'il est bon de faire pour toi et pour tes enfants...comment tu peux trouver un peu de temps pour toi, ton mari....

phanou - Lun Fév 21, 2005 9:41 am
Sujet du message:

Anne so et Maxie, je voulais vous rassuer sur ces paroles déstructrices...
La psy m'a expliqué qu'en fait ma mère cherche à semar la zizanie entre ma seconde et moi pour que se reproduise ainsi la relation entre elle et moi et que je ne réussisse pas une realtion qu'elle a raté....
Ma psy me dit que ce type de "malédiction" ne marche que dans la mesure où nous lui accordons du crédit....En gros, ellle dit "peu importe ce que dit une grand mère si nous ne lui donnopns aucun crédit, la phase n'aura aucun pouvoir car l'enfant ne lui accorde aucun crédit ....
Elle comprae, les relations entre moi et ma mère a une partie de poker où ma mère bluffe car elle n'a pas de jeu!
et il est vrai que depuis que je ne la crois plus, ce qu'elel dit n'a plus d'impact.....
Franchement, vous devriez vous faire expliquer tout cela par un psy parce que finalement, je m'apercois que j'ai beaucoup appris en y allant...
Par ailleurs Maxie et AnneSo, je vous signale que dans les centre de PMI ( je ne sais si il y a des équivalents en Belgique, tu peux consulter un psy et pendant ce temps ton enfant joue sous la surveillance de puéricultrice et que c'est gartuit.

Armelle - Lun Fév 21, 2005 1:47 pm
Sujet du message:

C'est marrant cette difficulté qu'on peut avoir à consulter un psy....ça me rappelle une jeune fille qui avait dénoncé son Papa pour abus sexuels et qui n'avait jamais trouvé de soutien en sa mère qui d'ailleurs minimisait ses propos; quand je lui ai dit qu'il serait très important qu'elle consulte un psy elle m'a répondu: "NON, je ne veux pas entendre qu'il faut que je comprenne ma mère!" j'y comprends rien

Non, le psy n'est pas là pour dire tout le monde est beau, aimez-vous les uns les autres et pardonnez vos pechers!!!
Il peut aussi dire: Votre mère est bourrée de problèmes et elle n'a pas joué sainement son role de mère, donc sauvez votre peau et celle de vos enfants de telle ou telle façon...
Aucune faiblesse, aucun pardon, il est hors de question d'apprendre à se plier au jeu du massacre...il est seulement question de se construire malgré une relation Mère-Fille qui n'a pas été simple.

Armelle, qui va chez la psy comme d'autres vont chez le coiffeur...malgré le fait de ne pas avoir eu de mère particulièrement toxique... clin d'oeil

phanou - Lun Fév 21, 2005 1:56 pm
Sujet du message:

Armelle, qui va chez la psy comme d'autres vont chez le coiffeur...malgré le fait de ne pas avoir eu de mère particulièrement toxique...
ta phrase me fait rire...Car bien trop souvent celui qui va voir le psy est suspecté d'avoir un problème alors que d'aller voir un psy est une démarche aussi saine que d'aller voir son médecin généraliste !

De toutes façons de manière étrange, c'est toujours la victime qui devient suspecte...
la victime d'un inceste.... suspecte de vouloir briser la famille
la victime d'un viol, suspecte d'être mythomane ou provocatrice....
Ce n'est pas parce qu'on va voir un psy qu'o est fou, c'est parce qu'on n'est pas allé voir un psy qu'on peut laisser se développer un problème...

Rien que de faire la démarche, la démysthifie !
C'est parfaitement absurde

Ejal - Lun Fév 21, 2005 3:23 pm
Sujet du message:

J'ai suivi de loin la discussion, et la je craque il faut que j'intervienne, j'ai une grand mère que j'aime bien MAIS elle n'a jamais été et ne sera jamais une bonne mère et une bonne grand mère, elle est gentil mais elle n'a rien à dire vraiment aux enfants et elle n'a pas elevé ses propres enfants, c'est assez compliqué vous vous en douter et je ne rentrerais pas dans les détalis, en tout cas perso j'ai cru longtemps (jusqu'à 10-12 ans) que mes amies ne voyaient pas plus souvent leur grand mère que moi ( environ une fois par an) et jamais on ne dormait chez eux. Une seule fois pour des vacances de pâques mes parents m'ont laissé moi et ma soeur chez eux, ce fu un cauchemard, son mari de l'époque ne m'aimait pas et preferait ma soeur (c'est ma soeur qui le dit) pendant tout le séjour il m'a rabaissé (je devait avoir à peine 10 ans à l'époque) heureusement ma soeur m'a soutenu (elle ne comprenait pas elle même son attitude) et quand nous sommes rentrées elle l'a dit à mes parents sans que je le sache car moi je n'ai rien dit pendant longtemps, j'ai longtemps cru que je valais moins que mes frère et soeur. En tout cas mes parents ne nous ont jamais laissé seul à nouveau avec eux et je suis très contente
Ce qui me sidère de nos jours c'est qu'on mette sur un tel piedestal la relation enfant- grand parents. Je vous le dit :
CE N'EST PAS INDISPENSABLE!!!!!!!!!
si les grands parents sont anormaux, c'est nuisibles!
Ma mère sans se répendre en confidences petit à petit durant notre adolescence (donc quand nous avons été assez vieux pour comprendre) nous a mis au courant de l'histoire familiale, elle nous a laisse nous faire un jugement (elle a des rapport courtois avec sa mère), et le peu de rapport avec ma grand mère ne nous a jamais géné.
Bref on ne choisi pas sa famille mais on n'est pas obligé de la cotoyer et certaines me donnent l'impression de se servir de l'excuse de devoir entretenir des relations enfants-grands parents pour continuer à les voir jusqu'à ce que leur compte soit reglé.
Voila je ne veux blesser personne mais je sais qu'une relation lointaine avec des grands parents speciaux n'a rien d'anormal et que quand on est parents à notre tour de deja plusieurs enfants il est temps de faire le deuil de la famille parfaite que l'on aurait voulu et de se dir OK mes parents preferent ma soeur ou mon frere mais ce n'est de ma faute.

phanou - Lun Fév 21, 2005 4:15 pm
Sujet du message:

Ejal, je crois que tu as raison.
le but n'est pas de savoir qui est coupable, comprendre ce, qui dans le vécu de la mère provoque ce comprtement, juger qui est coupable ou non mais reconnaitre que la relation n'est pas bonne et parfois nocive , en particulier pour les petits enfants qu'on ne doit pas méler à ces problèmes. Or, rien ne prouve que c'est la précense de la mère qui est le déclencheur...Il peut très bien se produire le même comportement nocif en l'absence de la mère, que l'enfant ne dise rien et que tout est l'air d'aller très bien alors que ce n''est pas le cas......
C'est ainsi que ma grand mère alors que mon père traversait une période de chomage m'a dit " jamais ton père ne retrouvera du travail" et l'enfant que j'étais n'a pu que croire que si c'était sa propre mère qui le disait, c'était forcément vrai et alors même que mon père a retrouvé du travail, moi, j'étais plongée dans un climat d'insécurité ne croyant pas que cela pouvait durer puisque sa mère l'avait dit......

MARIKA - Lun Fév 21, 2005 5:42 pm
Sujet du message:

finallement à vous lire, je me dis que j'ai de la chance.
je m'entends bien avec mes parents (de mieux en mieux en vieillissant ! :lol: ) et même si mes BP sont pénibles parfois, nous en restons dans le domaine de la civilité (nous partons même parfois en vacances ensemble !!!).
ma BM préfère ses petites filles (elle n'a eu que des garçons et elle compense) à ses petits fils, mais je ne me gène pas pour lui rappeller les règles de l'équité, même si les dents grincent.
je crois qu'il ne faut pas hésiter à crever les abcès plutôt que de les laisser enfler et que cela éclate en gros un jour (avec des points de non retour).
et se dire que nous aussi nous serons des beaux-parents et des grands-parents et que nous ne serons pas parfaits !!!!
je crois que nos parents et beaux-parents ont un deuil à faire de l'avenir idéal qu'ils rêvaient pour leurs enfants (avec 2 enfants maxi, un boulot peinard et bien payé, une maison avec une cheminée qui fume, comme sur les images d'Epinal).
et ce deuil se fait plus ou moins bien selon les personnalités !

Maxie - Lun Fév 21, 2005 8:00 pm
Sujet du message:

Ejal a écrit:

Ce qui me sidère de nos jours c'est qu'on mette sur un tel piedestal la relation enfant- grand parents. Je vous le dit :
CE N'EST PAS INDISPENSABLE!!!!!!!!!
si les grands parents sont anormaux, c'est nuisibles!
Ma mère sans se répendre en confidences petit à petit durant notre adolescence (donc quand nous avons été assez vieux pour comprendre) nous a mis au courant de l'histoire familiale, elle nous a laisse nous faire un jugement (elle a des rapport courtois avec sa mère), et le peu de rapport avec ma grand mère ne nous a jamais géné.
Bref on ne choisi pas sa famille mais on n'est pas obligé de la cotoyer et certaines me donnent l'impression de se servir de l'excuse de devoir entretenir des relations enfants-grands parents pour continuer à les voir jusqu'à ce que leur compte soit reglé.

Bien sûr, ce n'est pas indispensable... Mais mes enfants se sont sentis mis de côté par rapport à leurs cousins quand j'ai décidé de ne plus voir mes parents. Et ça ce n'est pas facile à vivre non plus pour eux. C'est à nouveau une injustice, car ils sont privés d'une relation qui pour eux ne paraît pas toujours nuisible. J'ai entendu ma fille parler à sa cousine après notre brouille d'un an, et elles se réjouissaient que ce soit terminé car ma fille l'avait vraiment mal vécu. S'il n'y avait pas mes soeurs, et leurs nombreux enfants, ce serait plus facile, je crois. Je pourrais facilement me passer de voir mes parents, mais mes soeurs ayant pour ainsi dire "choisi leur camp", m'éloigner de mes parents veut dire aussi m'éloigner de mes soeurs, et couper le liens de mes enfants avec leurs cousins. Je n'en ai pas le coeur, ce n'est pas une excuse.

Anonymous - Mar Fév 22, 2005 7:02 pm
Sujet du message:

MARIKA a écrit:

ma BM préfère ses petites filles (elle n'a eu que des garçons et elle compense) à ses petits fils, mais je ne me gène pas pour lui rappeller les règles de l'équité, même si les dents grincent.!

Oui, faut pas charrier, les petits fils ont le droit d'avoir de l'attention...

MARIKA a écrit:

je crois qu'il ne faut pas hésiter à crever les abcès plutôt que de les laisser enfler et que cela éclate en gros un jour (avec des points de non retour).!

Oui, mais parfois cela ne marche pas. Pour ma part, j'ai crevé les abcès durant 6 ans... Cela n'a jamais servi à qq chose. Ma BM est du genre obtu... égoïste et égocentrique (pendant qu'on y est !)

MARIKA a écrit:

et se dire que nous aussi nous serons des beaux-parents et des grands-parents et que nous ne serons pas parfaits !!!!

Notre expérience devrait nous servir d'exemple pour éviter d'infliger aux autres ce que l'on a soi même subi.

MARIKA a écrit:

je crois que nos parents et beaux-parents ont un deuil à faire de l'avenir idéal qu'ils rêvaient pour leurs enfants (avec 2 enfants maxi, un boulot peinard et bien payé, une maison avec une cheminée qui fume, comme sur les images d'Epinal).
et ce deuil se fait plus ou moins bien selon les personnalités !

Certains ne le font jamais... Ils continuent de vivre dans le passé. Je connais cela malheureusement et rien n'y changera...

Anonymous - Mar Fév 22, 2005 7:08 pm
Sujet du message:

MARIKA a écrit:

Tu as bien raison de lui en faire la remarque.

MARIKA a écrit:

je crois qu'il ne faut pas hésiter à crever les abcès plutôt que de les laisser enfler et que cela éclate en gros un jour (avec des points de non retour).

Parfois, cela n'est pas entendu... Durant 6 ans, j'ai eu des prises de bec avec BM. Je lui faisais des réflexions sur ses comportements à notre égard. Nous avons fait des mises au point qui se soldaient à chaque fois par une bonne volonté de ma part uniquement. Tu as des gens avec lesquels cela ne change rien...

MARIKA a écrit:

et se dire que nous aussi nous serons des beaux-parents et des grands-parents et que nous ne serons pas parfaits !!!!

Tout à fait d'accord. Simplement, pour ceux ou celles qui ont connus ces désagréments, il faut s'en servir pour ne pas infliger la même chose aux autres...

MARIKA a écrit:

Parfois il ne se fait jamais. Certaines personnes préfèrent continuer de vivre dans leurs rêves ou leur passé.

Anonymous - Mer Fév 23, 2005 11:02 am
Sujet du message:

MARIKA a écrit:

Tu as bien raison. Ses petits fils ont le droit à la même attention.

Citation:

je crois qu'il ne faut pas hésiter à crever les abcès plutôt que de les laisser enfler et que cela éclate en gros un jour (avec des points de non retour).

Crever l'abcès avec BM n'a jamais servi à rien. elle est obtue et n'admet jamais ses tords...

Citation:

et se dire que nous aussi nous serons des beaux-parents et des grands-parents et que nous ne serons pas parfaits !!!!

Il faut se servir de notre expérience pour ne pas infliger la même chose à nos futures belles filles ou gendres...

Citation:

Certaines personnes en sont malheureusement incapables. Je sais de quoi je parle...

Maxie - Mer Fév 23, 2005 11:11 am
Sujet du message:

Chris, merci pour ta prose fournie et répétitive. Cette fois je pense qu'on a compris!!!

Pas encore dans le top 5? grimace

Anonymous - Mer Fév 23, 2005 11:14 am
Sujet du message:

Tu sais je crois qu'il ne faut pas se faire d'illusions et se dire que c'est comme ça, qu'il n'y aura pas d'améliorations sans ça tu va souffrir tout le temps!
Ma mère m'a dit :"après avoir pris des crédits pour sortir ton frère et ta soeur de la m... si toi aussi tu as des problèmes il ne me reste plus qu'a me suicider "(entendez par là; je n'ai pas un sou à te donner et ce n'est meme pas le peine d'essayer. Tout ce que j'ai va aux deux autres!!!)

phanou - Mer Fév 23, 2005 11:59 am
Sujet du message:

Maxie, tes oeurs ne sont pas très aultes car dans une famille, il est de multiples relations parents: enfants, frères : soeurs, cousins: cousines...
et elles n'ont pas à prendre partie dans ta relation avec tes parents parce que tout simplement c'est une relation qui ne les regarde pas et dans laquelle elles n'ont pas à s'ingérer. Donc, normalement tes enfanst devraient pouvoir voir leurs cousins et si ce n'est pas le cas, c'est que tes soeurs sont prioses dans un tout fusionnel dont elles ne se distinguent pas et dont elles ne distingient pas leurs enfants. Elles n'ont pas à prendre les enfants en otage . Les enfants ne sont pas le leiu du pouvoir ni un instrument de chantage. ! désolée Maxie !

Anonymous - Mer Fév 23, 2005 12:04 pm
Sujet du message:

Maxie a écrit:

Chris, merci pour ta prose fournie et répétitive. Cette fois je pense qu'on a compris!!!

Pas encore dans le top 5? grimace

Alors là, c'est pas de ma faute, c'est à cause du debug mode !

Ejal - Mer Fév 23, 2005 3:02 pm
Sujet du message:

Je ne vois pas pourquoi pour voir tes neveux et nieces il faut que tu vois les grands parents! Tes soeurs refusent tes invitations, elles même ne t'invitent plus. Dans ce cas parles en avec elle cad que tes problèmes avec tes parents te regardent, et prendre les enfants en otage c'est .... sinc`rement je n'aurais le gout de voir ni les uns ni les autres, je trouve que les relations familiales chez toi demande bien des sacrifices que je suis vraiment pas prète à faire.
Mon frère ne s'entend pas avec mes parents ma soeur ainée essaie toujours de me prendre à partie avec ses problèmes avec mes parents, j'écoute je compatis et je finis toujours par : nos parents sont comme ça tu ne les changeras pas, fais les choses à ta manière, et regarde en avant. Et moi je ne me mele pas de leurs affaires et elle le sait et mes parents aussi.

Maxie - Mer Fév 23, 2005 3:43 pm
Sujet du message:

Ejal a écrit:

Je dois dire que je perds le goût aussi... Il y a quelques temps, un ancien ami de la famille est revenu d'Italie pour trois jours, et mes parents étant à l'étranger, il a demandé s'il pouvait venir chez moi. Il a ajouté que ce serait sympa de revoir mes soeurs. J'ai bien entendu accepté, et j'ai organisé un repas chez moi auquel j'ai invité trois de mes soeurs (la 4ième à l'étranger aussi). La première soeur a accepté de venir passer la journée avec sa famille. la seconde a dit qu'elle était trop fatiguée pour venir chez moi (30 minutes de route pour venir mettre les pieds en dessous de la table et se faire servir...trop fatigant...j'avais compris). la troisième a accepté de venir comme la 1ère.
Mais voilà que le matin du jour J, l'ami se décommande. Je préviens mes soeurs qu'il ne sera pas là mais qu'elles restent les bienvenues. la première m'a confirmé qu'elle viendrait avec plaisir. La seconde m'a dit que dans ce cas-là, elle préférait passer du temps dans son potager... Heureusement que la première est venue, sinon je me serais encore sentie bien mal! (Et quand je vous le raconte aujourd'hui, je me rends compte que vous devez me trouver bien bête de continuer à vouloir entretenir une relation avec des gens qui n'en ont que faire...) Mais j'en prends conscience...

phanou - Mer Fév 23, 2005 3:50 pm
Sujet du message:

Mais j'en prends conscience...
_________________
Maxie, mère au foyer, 4 enfants de 9 à 1 an

Pauvre Maxie ! pleure

tu es généreuse et tu as un idéal de la famille ! mais consoles toi en te disant que dans la famille que tu construis avec chéri-chéri; les rapports seront plus sains grand sourire

Maxie - Mer Fév 23, 2005 3:51 pm
Sujet du message:

Ejal a écrit:

Mon frère ne s'entend pas avec mes parents ma soeur ainée essaie toujours de me prendre à partie avec ses problèmes avec mes parents, j'écoute je compatis et je finis toujours par : nos parents sont comme ça tu ne les changeras pas, fais les choses à ta manière, et regarde en avant. Et moi je ne me mele pas de leurs affaires et elle le sait et mes parents aussi.

Oui, j'ai déjà entendu ça, "Tu ne les changeras pas, regarde en avant..." C'est quelque chose de facile à dire quand on n'est pas du côté de l'injustice. Moi je cherche chez mes soeurs de la compréhension, voire une compensation pour le manque d'affection de mes parents. Mais il n'y a pas plus d'amour fraternel dans ma famille que d'amour parental. C'est le règne du chacun pour soi. C'est bien dommage, je trouve.

phanou - Mer Fév 23, 2005 3:58 pm
Sujet du message:

Maxie, quelle est ta famille ?????

Allez, Maxie chante: " En Harley Davidson, je n'ai besoin de personnes "

Sérieusement, Maxie si tu souffres de cette situation, il vaut mieux que tu essaie d'en parler avec un psy ....
Qu'est ce qu'il en dit, ton mari ?

Maxie - Mer Fév 23, 2005 4:10 pm
Sujet du message:

phanou a écrit:

Oh tu sais, aujourd'hui j'ai le sourire! J'ai écrit le premier post un jour où ça n'allait vraiment pas, et j'ai reçu énormément de soulagement à vous lire, et franchement ça m'a aidé à faire le tour de la question et à me faire au moins me poser la question "qu'est-ce qui compte vraiment? Qu'est-ce que je veux vraiment?"
J'ai les coordonnées d'un psy, et si je retraverse une période noire, je l'appellerai et j'irai discuter. J'avoue que j'aimerais m'en passer.

Mon mari, il est toujours d'accord avec moi. Si je dis "je n'ai pas envie de voir un psy parce que j'aurais l'impression de donner raison à ma mère", il répond: "tu as raison". Si je lui dis "je vais aller voir un psy parce que j'en ai marre de me sentir mal", il me répond "Tu as raison, vas-y". Bref, chacun fait fait fait, c'qui lui plait plait plait... Si je lui dis "je coupe les ponts avec mes parents et ma famille", il est d'accord. Si je lui dis "surtout ne coupons plus les ponts", il reste d'accord... Mais bon, il est toujours là pour m'écouter quand j'en ai besoin, il m'aime, il est un père magnifique, et c'est ça qui compte!!!

phanou - Mer Fév 23, 2005 4:16 pm
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Voilà, tu as ta réponse! Ta vraie famille c'est ton merveilleux époux !

Anonymous - Mer Fév 23, 2005 4:27 pm
Sujet du message:

Maxie a écrit:

Ca sert à ça le forum, alors à quoi bon s'en priver et ne pas déverser les larmes de son corps lorsque le besoin s'en fait sentir.

Tu as un zamour de mari ! Garde le et continue encore longtemps avec lui. C'est tout le mal que je te souhaite...

Maxie - Mer Fév 23, 2005 4:30 pm
Sujet du message:

phanou a écrit:

Voilà, tu as ta réponse! Ta vraie famille c'est ton merveilleux époux !

Mais tu sais que justement, ça aussi ça pourrait être un problème. J'ai décidé de ne pas travailler pour pouvoir m'occuper de mes enfants. Je suis absolument satisfaite de mon choix, mais je ne peux m'empêcher parfois d'imaginer quel stress ça serait si mon mari tombait amoureux d'une autre et nous abandonnait. La pensée d'avoir mes parents en cas de coup dur, est une sécurité. Si je me coupe de ma famille, je serai encore plus totalement dépendante de mon mari. Cela ne me pose pas de réel problème actuellement, mais bon ça fait réfléchir tout de même...

Mais bon, à la lumière des réflexions des derniers jours, je me dis que je dois vraiment arrêter de m'humilier pour essayer d'obtenir un peu d'affection, et profiter de mon bonheur sans me laisser démoraliser par des gens qui n'en valent pas le coup. L'autre jour, j'ai dit à mon mari "Si tu me laissais, ce serait vraiment une tragédie pour moi". Il m'a répondu "Pour moi aussi". heart

Anonymous - Mer Fév 23, 2005 4:31 pm
Sujet du message:

C'est booo !

Pascale 46 - Mer Fév 23, 2005 5:00 pm
Sujet du message:

chris a écrit:

Maxie a écrit:

Chris, merci pour ta prose fournie et répétitive. Cette fois je pense qu'on a compris!!!
Pas encore dans le top 5? grimace

Alors là, c'est pas de ma faute, c'est à cause du debug mode !

il ne faut pas reposter qd vous avez un message d 'erreur " debug mode" souvent le message est qd même passé j'y comprends rien

donc avant de le renvoyer, copier le message (au cas ou !!) et aller voir si le message a été posté en retournant sur la page d'accueil du forum et dans le sujet où on a répondu.....
le plus souvent il a été enoyé qd même j'en crois pas mes yeux

sinon chacun peut supprimer ses messages (afin d'alleger le forum) en cliqnaut sur la petite croix en haut à droite

Anonymous - Mer Fév 23, 2005 5:02 pm
Sujet du message:

Pascale 46 a écrit:

il ne faut pas reposter qd vous avez un message d 'erreur " debug mode" souvent le message est qd même passé j'y comprends rien

sinon chacun peut supprimer ses messages (afin d'alleger le forum) en cliqnaut sur la petite croix en haut à droite

C'est ce que j'ai fait, j'ai visualisé avant et il n'y avait rien !!!
Tu verras que j'ai mis d'ailleurs un post là dessus et que nous faisons toutes de la même manière...

Anonymous - Jeu Fév 24, 2005 11:28 am
Sujet du message:

Bonjour,
effectivement pouvoir analyser la situation permet de relativiser. Je comprends maintenant pourquoi je trouvais mon fils horripilant quand il était juste turbulent et j'arrive maintenant à le voir comme le gentil petit garçon qu'il ait. Nos relations sont maintenant saines à part quelques rares exceptions. Je crois que j'ai réussi ausi à me dire que j'étais loin d'être une enfant désagréable : turbulente oui, très maladroite mais jamais mes parents n'ont vraiment eux à se plaindre alors même si parfois 2 piles electriques dans une maison ça fait des étincelles j'aime mon fils en le voyant tel qu'il est et non en le regardant à travers de tous mes défaut que je lui retrouvais.
Un grand éloignement géographique m'a aussi fait beaucoup de bien : je n'attends plus de mes parents plus qu'ils ne peuvent me donner et surtout je n'ai plus besoin d'eux comme une petite fille qui attend de l'attention. Par téléphone on se donne souvent des nouvelles mais il n'y a plus de jugement et j'ai même des compliments sur l'éducation de mes enfants grand sourire

C'est difficile de tourner la page de l'enfance surtout quand on attend toujours un mot d'amour mais il faut le faire parce que SA famille c'est celle que l'on se construit.
Bises

Anonymous - Jeu Fév 24, 2005 12:28 pm
Sujet du message:

anneso4 a écrit:

SA famille c'est celle que l'on se construit.

Tout est dit

Anonymous - Jeu Fév 24, 2005 12:43 pm
Sujet du message:

virginie l a écrit:

anneso4 a écrit:

SA famille c'est celle que l'on se construit.

Tout est dit

si mon mari pouvait vous lire pleure

Anonymous - Jeu Fév 24, 2005 12:48 pm
Sujet du message:

Traine le devant l'ordi!!!!

Maxie - Jeu Fév 24, 2005 1:20 pm
Sujet du message:

virginie l a écrit:

anneso4 a écrit:

SA famille c'est celle que l'on se construit.

Tout est dit

Oui, mais ça c'est ce qu'on se dit quand en fait on n'a plus le choix vu que ça ne va pas avec les parents ou beaux-parents... L'idéal serait quand même de pouvoir dire: ma famille, ce sont mes enfants, mon conjoint, mes parents, mes frères, mes soeurs, mes cousins, mes grands-parents...
Ou alors c'est seulement chez les Barbapapa que tout le monde s'entend...???

Anonymous - Jeu Fév 24, 2005 1:42 pm
Sujet du message:

Maxie a écrit:

L'idéal serait quand même de pouvoir dire: ma famille, ce sont mes enfants, mon conjoint, mes parents, mes frères, mes soeurs, mes cousins, mes grands-parents...
Ou alors c'est seulement chez les Barbapapa que tout le monde s'entend...???

Ben moi je le dis regulièrement a Ma mère et ma BM , on est different, on s'eng... mais on s'aime. C'est pas parce qu'on accepte pas tout comme un beni oui oui qu'on deteste les autres et si on intervient c'est peu être parce qu'au contraire on les aime...et si ça leur plait pas je m'en....

Maxie - Jeu Fév 24, 2005 1:55 pm
Sujet du message:

virginie l a écrit:

anneso4 a écrit:

SA famille c'est celle que l'on se construit.

Tout est dit

De plus, cela voudrait dire que je fais partie de la famille de ma mère, vu qu'elle m'a faite...mais elle ne fait pas partie de la mienne, c'est ça? C'est possible, ça? bizarre

Je plaisante...je ferais mieux d'aller nettoyer ma salle-de-bain...j'ai déjà reporté ça hier toute la journée, scotchée que je suis devant ce PC!!!

phanou - Jeu Fév 24, 2005 2:00 pm
Sujet du message:

Oui, maxe, ta mère t'a faite....mais si tu e... ta fille peut être que tu ne t'étonneras pas de ne pas la voir ......

Anonymous - Jeu Fév 24, 2005 2:25 pm
Sujet du message:

En fait, je pense que nos prents n'ont plus un rôle prépondérant dans notre vie. Ils en font toujours partie. Mais à partir du moment où nous fondons à notre tour une famille, c'estnous qui devenons les éléments prépondérants.
Suis-je claire ?