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toutes les discussions - Se sentir mauvaise m�re

Gwenaelle - Mer Mai 27, 2020 1:02 pm
Sujet du message: Se sentir mauvaise m�re
cela vous arrive de ressentir ce sentiment ?

Mes grandes ( enfin n�2 et 4 essentiellement ) me renvoient r�guli�rement des choses dures � encaisser et cela raisonne en moi comme le sentiment d'�tre une mauvaise m�re.

L�, �videmment c'est amplifi� par le confinement/d�confinement, mais je me dis qu'il faudrait que je r�agisse.
Soit elles ont raison et je devrais m'excuser , en leur expliquant , que je suis humaine et que je pensais faire au mieux.
Soit c'est une �tape normale et je devrais laisser couler.

Jamais, elles ne font de reproche � leur p�re.
Pour moi l'explication est simple, je g�re TOUT de A � Z depuis leur naissance ..et du coup, je trouve cela facile de tout me mettre sur le dos...

Je suis un peu paum�e, car je n'ai jamais remis en cause l'�ducation que mes parents m'ont donn�, bien au contraire.

je suis triste s�rement aussi parce que face � ces critiques, je n'ai jamais de marque, parole de respect..m�me si on ne devrait pas attendre �a de ses enfants, je le sais bien.

L'�mission d'hier soir avec Rapha�l de Casabianca en Mongolie a renforc� ce sentiment ce matin.
Les petites �taient adorables et portaient un tel regard d'amour sur leurs parents..que je me suis sentie une vraie magnolia ce matin
pleine lune2 - Mer Mai 27, 2020 1:13 pm
Sujet du message:
Je me dis: quand elles seront m�re elles-m�mes elles se rendront compte de tout ce qu'on a fait pour elles. Mais en attendant �a fait mal. J'ai aussi eu beaucoup de reproches comme �a.
Comme toi je n'aurais jamais parl� comme �a � mes parents.

J'ai maintenant de plus en plus d'enfants adultes, et je te rassure, �a vient petit � petit, surtout avec la fille qui a mon petit-fils. Notre relation est devenue 100 fois meilleure.

Ta quatri�me est adolescente. �videmment elle n'a pas le droit de te parler sans respect avec l'adolescence comme excuse. Mais j'esp�re que �a change plus tard.
�a d�pend beaucoup du caract�re aussi.
Brune - Mer Mai 27, 2020 1:40 pm
Sujet du message:
C'est tr�s personnel.
On culpabilise toutes par moments, heureusement je trouve. C'est le signe que l'on s'interroge.

En ce qui me concerne, j'ai remis clairement des choses en question dans l'�ducation que j'ai re�ue. Pas tout �videmment. Mais des choses que je cherche � ne pas reproduire. Bon, je fais mes propres erreurs, faut pas r�ver. clin d'oeil
Je m'appuie bcp sur le regard de mon mari qui me permet de prendre de la distance. �a me plait ou pas selon la r�ponse. clin d'oeil

Est-ce que ce que les filles te reprochent fait �cho en toi ?
Je trouve que souvent, on sent intuitivement si les ados/autres ont tort ou raison.
carpediem27 - Mer Mai 27, 2020 1:54 pm
Sujet du message:
Ce que tu dis Gwen fait �cho en moi mais je le ressens uniquement avec l'a�n� , bien s�r les autres me font parfois des reproches mais je pense que c'est normal de s'opposer � ses parents.
Enfin il me semble que c'est dans l'ordre des choses mais avec l'a�n� j'ai le m�me sentiment que toi , c'est vraiment exacerb�.
Est-ce une question de caract�re ? Le grand me ressemble beaucoup ....

Et oui je me sens parfois plus bas que terre avec lui mais en ce moment j'ai d�cid� que ses sarcasmes, ses reproches ne me toucheront plus ...
Enfin en ce moment il fait la gueule et ne parle plus , il est plus affectueux avec le chien pff n'importe quoi

C'est bien de se remettre en question mais la p�riode confinement/d�confinement a surement amplifi� le ressenti des uns et des autres.
En tout cas tu n'est pas la seule
bou - Mer Mai 27, 2020 2:01 pm
Sujet du message:
oui �a m'arrive ... c'est ma grande crainte depuis toujours m�me ! (que mes enfants me d�testent comme moi mes parents, et mes parents leur propre parents ...)
mais peut-�tre que si elles te disent des trucs, c'est mieux que si c'�tait tabou ?
j'ai grandi en ne pouvant pas dire ce que je ressentais, pensais (en tous cas je me l'interdisais)... c'�tait pas top. �a n'aide pas � se construire � l'�ge adulte.

et je me suis d�j� dit que l'avantage d'en avoir 4 c'est qu'il y en aura au moins 1 qui ne me d�testera pas !

apr�s je leur ai d�j� dit qu'ils peuvent nous faire des reproches mais qu'il y a la mani�re de le faire.
phanou - Mer Mai 27, 2020 2:05 pm
Sujet du message:
Franchement , Gwen, je pense que tu as une personnalit� assez affirm�e, tu sais ce que tu penses, veux ...
Forc�ment, tes filles, face � toi , doivent avoir du caract�re ...
Tu as de la personnalit�, elles ont de la personnalit� . Je ne crois pas que tu sois une mauvaise m�re .
Tu es toi.
la meilleure preuve est qu'elles puissent te " tacler" ou " te faire des reproches" .
J'ai eu une m�re � qui on ne pouvait pas dire qu'on avait pu souffrir de certaines choses .
Qu'on est pas tout fait parfaitement, c'est sans doute toutes notre cas .. mais ce que ne veut pas dire que nous ne sommes pas des bonnes m�res .
tu as fait ce que tu croyais �tre bon .
bou - Mer Mai 27, 2020 2:09 pm
Sujet du message:
oui limite je me stresse de les museler sans m'en rendre compte parce que mon 1er ne nous fait pas de crise d'adolescence avec claquement de porte.
bon mais moi je suis la reine de l'autoculpabilisation !
booboon - Mer Mai 27, 2020 3:11 pm
Sujet du message:
tr�s �tonn�(e) Gwena�lle.... j'ai l'image de toi d'une m�re tr�s attentive qui sait �couter tes enfants (cf. les soucis de ta fille, la prise en compte de leurs diff�rences intellectuelles etc...), qui les ouvre au monde tout en leur donnant des rep�res... bref, une image tr�s positive !! Tu utilises des mots forts pour parler de toi.... je suis bien s�re que tu es unique

Si je puis me permettre, je trouve �vident que la place du p�re a un r�le pr�pond�rant..... je sais qu'il travaille beaucoup, mais de mon point de vue il devrait "recadrer" les propos de tes filles quand elles d�passent les bornes... m�me apr�s coup Bon je dis �a, moi j'ai surtout des gar�ons alors ce doit �tre un peu diff�rent... mais en tous cas, c'est s�r que le regard et la participation de mon mari jouent beaucoup. M�me absent physiquement quand il bossait � Paris, il �tait l� heart
bibounette80 - Mer Mai 27, 2020 4:26 pm
Sujet du message:
Oui �a m'arrive surtout avec N3 qui est un peu particulier.
Le pire pour moi c'est que souvent je sais la th�orie mais je n'arrive pas tjs � l'appliquer et du coup je culpabilise.
Alors que j'ai le sentiment que mes parents (surtout mon p�re et je vois que c'est pareil avec les parents de mon mari) pensaient eux tjs avoir raison et ne se remettaient jamais en cause, et pensaient �tre de tr�s bons parents ainsi.
Quand N2 �tait petite �a a �t� compliqu� avec elle et un copain psy m'a dit que le fait de douter de moi et me r�mettre en question faisait justement de moi une bonne m�re. 😉 Quand j'ai ce sentiment j'y pense...
adromaca - Mer Mai 27, 2020 4:46 pm
Sujet du message:
c'est difficile pour toi en effet gwen et en ce moment il y a beaucoup de choses

j'ai d�j� ressenti �a, et avec les 4, � des moments diff�rents, plus jeunes, quand ils �taient ados, leurs remarques reproches, surtout de ma 98, et surtout au moment de la s�paration

et en effet parfois ils avaient raison, en discuter avec eux aussi m'a aid� et ne pas nier leur ressenti de ce qu'ils me disaient
et parfois je faisais comme �a parce que c'est ce que je voulais moi, m�me si eux forc�ment auraient aim� que je fasse autrement ...

se remettre en question aussi permet d'avancer, et ne pas "prendre tout pour soi" ce n'est pas facile, mais �a aide de se d�tacher de ce qu'ils peuvent dire, ne pas se sentir "concern�" (m�me si on l'est je le sais bien mais parfois les circonstances, ce qu'on vit fait qu'on fait juste au mieux) ... parfois juste �couter ce qu'ils ont � dire aussi car s'ils n'aiment pas notre fa�on d'agir ils ne savent pas non plus ce qu'ils auraient aim� qu'on fasse
d'o� la prise de recul ...

c'est pas �vident en effet, mais je pense que pour dire �a � ses parents (ensuite la fa�on de le dire doit rester respectueuse ) il faut �tre dr�lement bien dans ses pompes et certain de leur amour inconditionnel non ? c'est prendre un risque pour l'enfant je trouve ... et �a montre qu'il est "solide" ...

j'ai fais des erreurs, j'ai aussi fait des choses et dit des choses pas jolies jolies avec mes enfants triste ils le savent ... et j'ai aussi fait des choses parce que c'�tait ma fa�on de faire, et c'est tout ...

courage � toi tout plein ...
tulipe - Mer Mai 27, 2020 5:43 pm
Sujet du message:
Une chose est s�re : j'aurais beaucoup de mal � supporter des critiques acerbes.
De l'ext�rieur j'ai l'impression que tes filles ont de la chance, beaucoup de libert�s, etc...et m�me si je ne suis pas chez vous, je ne vois pas trop ce qu'elles pourraient te reprocher.
Ma fille n'est pas comme �a, ne critique pas et � bien du caract�re pourtant.

booboon - Mer Mai 27, 2020 6:04 pm
Sujet du message:
Oui mais tulipe je vois avec mes grands en ce moment que le fait d'�tre plusieurs � faire"front" contre les parents �a change tout....un enfant tout seul tu peux lui dire que non ce n'est pas comme �a etc.... mais quand il y en a un qui �met une critique que tu t'appr�tes � r�pondre, et qu'aussit�t un autre rench�rit puis un 3eme puis un 4eme....il faut reconna�tre que �a peut d�stabiliser.....il puis il y a des moments o� on est plus sensibles et o� �a nous atteint plus....
Et pour peu qu'on ne soit pas exactement d'accord avec le conjoint sur le sujet de la critique �a peut vite d�raper... clin d'oeil
pleine lune2 - Mer Mai 27, 2020 6:06 pm
Sujet du message:
Tout � fait booboon
Gwenaelle - Mer Mai 27, 2020 6:14 pm
Sujet du message:
tulipe a �crit:
Une chose est s�re : j'aurais beaucoup de mal � supporter des critiques acerbes.
De l'ext�rieur j'ai l'impression que tes filles ont de la chance, beaucoup de libert�s, etc...et m�me si je ne suis pas chez vous, je ne vois pas trop ce qu'elles pourraient te reprocher.
Ma fille n'est pas comme �a, ne critique pas et � bien du caract�re pourtant.


C'est exactement ce que je ressens.


Le fait d'�tre tr�s solidaires entre elles est une chose que j'appr�cie, mais souvent cela se retourne contre moi. Il suffit que je dise qq chose d'anodin � une petite et paf, elles me tombent dessus !!
J'ai beau dire qu'elles n'ont rien � dire sur la fa�on dont j'�duque leurs petites soeurs, n�2 et 4 ne peuvent s'emp�cher de dire qu'elles ont le droit de dire ce qu'elles pensent ..

Phanou,tu as raison, j'ai du caract�re et mes filles aussi clin d'oeil

PL, tu as raison, les relations sont bcp plus d�tendues avec mon a�n�e, maintenant qu'elle a m�ri..bon, elle n'est pas encore maman, mais a un compagnon.

Booboon, j'ai aussi l'impression de vachement les diff�rencier et �couter chacune dans leurs besoins.

Bref, je pense que je vais peut-�tre convoquer un conseil de famille ( �a serait une premi�re ! ) ,pour voir ce qu'elles me reprochent et voir comment on peut avancer.

Booboon, avec mon mari, le dialogue est impossible sur ce sujet..il pense qu'il fait d�j� bcp ( il a eu une enfance/adolescence sans aucune attention/pr�sence parentale)..donc, sur ce point-l�, on ne va pas pouvoir avancer.
nananne - Mer Mai 27, 2020 6:36 pm
Sujet du message:
Gwenaelle a �crit:
Il suffit que je dise qq chose d'anodin � une petite et paf, elles me tombent dessus !!

C'est exactement comme �a � la maison en ce moment. �a peut �tre d�clench� innocemment par mon a�n� qui n'a pas forc�ment conscience de la port�e de ce qu'il dit ou nettement moins innocemment par ma 16 ans qui m'a dans le collimateur depuis un moment. Mon mari a fait remarqu� il y a 2-3 jours aux enfants que j'en prenais plein la t�te depuis des semaines.
Ils nous critiquent depuis 4-5 ans peut �tre mais actuellement c'est non stop et uniquement moi. J'avoue que je fais le gros dos et j'attends que �a passe car �a ne me parait pas rationnel. Parfois j'ai des doutes mais ce soir ma 16 ans a d�clar� que quand ils �taient petits ils n'avaient pas le droit de jouer en silence dans leur chambre le matin, le week-end. C'est tellement �norme que �a me fait relativiser le reste de ses fameux souvenirs. Je relativise ses "je me souviens tr�s bien". Elle me reproche des trucs super vieux, dont je ne me souviens pas vraiment mais au final c'est plus ou moins toujours la m�me chose. Donc avec du recul si elle est oblig�e d'aller chercher si loin 4-5 anecdotes, elle n'a pas du souffrir tant que �a.
Ceci dit on est conscient qu'elle est tr�s mal dans sa peau depuis plusieurs ann�es, elle refuse de parler � qui que ce soit et actuellement elle se d�foule sur moi. Son grand fr�re qui ne comprend pas ce qui se passe la soutient souvent.
Par contre ma troisi�me a l'air d'�tre pass� � autre chose depuis quelques jours. Peut �tre que les paroles de mon mari ont fait leur chemin dans sa t�te. Ma derni�re par contre me fait plein de c�lins,peut �tre pour compenser.
Pour revenir � la question initiale, je me suis �norm�ment investie pour mes enfants pendant des ann�es. Depuis quelques ann�es j'ai pris un peu distance parce que j'en ai besoin. Je ne doute pas qu'il y ait de meilleures m�res que moi mais je ne pense pas avoir fait de grosses erreurs et je pense qu'avec leur p�re on leur a offert un chouette cadre pour s'�panouir. Peut �tre s'en rendront-ils compte un jour, peut �tre pas. En tout cas je pense que j'ai fait beaucoup pour mes deux a�n�s. Pour les deux suivantes c'est plus discutable mais ce n'est pas celles qui se plaignent de moi actuellement.
mammig - Mer Mai 27, 2020 7:18 pm
Sujet du message:
Hop Gwena�lle... Un petit coup de bues ???

Alors si tu veux te faire du mal et penser que tu es une mauvaise m�re, libre � toi, mais comme tu le dis, c'est toi qui as tout fait au niveau �ducatif, tu t'es occup� de tes filles � tous niveaux depuis le d�but, les soins, l'�cole, les repas... Franchement, ici, tu es souvent de bons conseils et tr�s pragmatique au niveau �ducatif, et je ne remets pas une seconde en doute tes capacit�s � �tre une bonne m�re !!!
Si tu en es venue � penser �a, c'est que tu es fragilis�e par les reproches de tes filles (tu es peut-�tre fatigu�e aussi par la p�riode, c'est difficile pour vous et c'est toi qui porte tout) et tu as le droit de les remettre � leur place. C'est facile de faire des reproches, mais �a ne m�ne � rien. Dis leur qu'elles vont trop loin, et essaie de remettre le dialogue au centre de la belle relation que je devine entre vous... D'ailleurs, comme tu le dis, tes filles s'entendent tr�s bien : c'est bien la preuve que tu as su leur transmettre de belles valeurs
Mais ne laisse pas cette situation perdurer clin d'oeil
pleine lune2 - Mer Mai 27, 2020 7:32 pm
Sujet du message:
Je me retrouve tellement dans vos messages! M�me si ce n'est pas mon post, merci! Je me sens moins seule.
Gwennaelle je te trouve comme le dit booboon.
tulipe - Mer Mai 27, 2020 8:04 pm
Sujet du message:
J'ajoute que autant je peux comprendre un enfant qui reproche qu'on ne l'ait pas autoris� � sortir, � faire telle activit� etc (et on en discute), autant les remarques de l'un ou de l'autre lorsque tu reprends un plus petit, c'est niet. On ne leur demande ni leur avis, ni leur assentiment ou un commentaire quelconque. Chacun reste � sa place.

En tout cas, ne doute pas de toi . On fait tous de notre mieux pour que tout se passe sereinement et on n'a pas besoin de personnes n�gatives. Et hormis des maltraitances diverses, j'ai un peu de mal avec ceux qui critiquent l'�ducation de leurs parents. Je trouve cela immature (je comprends l'enfant de 6 ans qui tape du pied ou dit � sa m�re qu'il ne l'aime pas parce qu'elle n'a pas voulu lui acheter quelque chose mais quand tu es plus grand, franchement...). On sait bien que les gens font avec ce qu'ils ont re�u. Par exemple mon p�re ne s'est jamais occup� de nous lorsque nous �tions enfants pour diff�rentes raisons (pas de c�lin, pas de suivi scolaire, pas de jeux, discussion...) et pourtant nous avons une relation juste normale, on s'appelle souvent, on s'appr�cie, on discute beaucoup et je sais qu'en cas de difficult�s adulte, si j'avais eu besoin il m'aurait aid�e (et d'ailleurs il l'a fait).
ingrid (le retour...) - Mer Mai 27, 2020 8:06 pm
Sujet du message:
Sans d�velopper, je te rassure, je prends assez cher avec mes deux plus grands ces derniers mois... J'essaie de relativiser car je fais de mon mieux et j'ai toujours en t�te le concept de m�re suffisamment bonne de Winnicott.
phanou - Mer Mai 27, 2020 8:10 pm
Sujet du message:
Autrement , je suis d'accord .
Si elles veulent �duquer les plus jeunes , elles en assument les charges ..ou elles te laissent assumer tes responsabilit�s sans te contredire devant la petite ...

Tout le monde a le droit de se tromper . Elles peuvent parler pour elles et d'elles . cela ne veut pas dire que leur soeur aura le m�me ressenti .

Chacun parle pour soi et de soi .
booboon - Mer Mai 27, 2020 8:47 pm
Sujet du message:
Ah ben les reproches sur l'�ducation qu'on donne aux plus jeunes c'est juste normal non ? Nos jeunes adultes sont en train de s�affirmer en adulte, je pense qu'ils cherchent ce qu'ils feraient s'ils �taient parents et ils donnent leur avis...; en critiquant parce qu'� leur �ge faire comme les parents c'est nul.... je prends �a avec humour en leur disant quand tu sera parent tu feras ce que tu veux mais ici c'est moi/nous qui g�re l'�ducation es enfants ! clin d'oeil
booboon - Mer Mai 27, 2020 8:49 pm
Sujet du message:
Gwenaelle a �crit:

Bref, je pense que je vais peut-�tre convoquer un conseil de famille ( �a serait une premi�re ! ) ,pour voir ce qu'elles me reprochent et voir comment on peut avancer.

Booboon, avec mon mari, le dialogue est impossible sur ce sujet..il pense qu'il fait d�j� bcp ( il a eu une enfance/adolescence sans aucune attention/pr�sence parentale)..donc, sur ce point-l�, on ne va pas pouvoir avancer.


Le conseil de famille, �a peut �tre une bonne id�e, mais je ferais tout de m�me attention...; tes filles ont l'air hypersensibles et elles ne se rendent sans doute pas compte que tu te sens agress�e quand elles te critiquent ; �a pourrait donc finir dans les larmes... mais peut-�tre faut-il en passer par l� ? Bon moi j'ai tendance un peu trop � �viter les conflits alors je ne suis peut-�tre pas de bon conseil... clin d'oeil
rlullier - Mer Mai 27, 2020 8:52 pm
Sujet du message:
L'effet de meute me met tr�s mal � l'aise dans ce que tu racontes, j'ai l'impression de voir une sorte de harc�lement.
Peut-�tre n'en ont elles pas conscience ?
Je ne peux pas t'aider, plein de courage pour ces moments difficiles.
Mamienouche - Jeu Mai 28, 2020 8:09 am
Sujet du message:
J'aurais pu �crire mot pour mot tout ce que tu as �crit Gwen !
Mais je ne les laisse pas me pourrir.
Bien s�r que je suis leur m�re mais pas que et pour autant, personne n'a d�termin� chez nous que je devais �tre parfaite et puis c'est quoi la perfection ???
Tout comme toi, je g�re TOUT depuis qu'ils sont n�s alors forc�ment, s'il y a des reproches, ils sont pour moi.
Je n'y vois rien de dramatique par contre dans la mesure o� on dialogue beaucoup.
Je pense aussi que nos caract�res bien affirm�s ouvrent la porte � ces reproches et j'ai parfois la sensation que "ces provocations" attendent souvent une r�action, qui ne se fait jamais tarder roule de rire comme s'ils �taient rassur�s de savoir maman l�, bien l�, bien solide. Je ne sais pas si je suis claire... honte
Depuis presque 1 an, j'ai d� prendre �norm�ment sur moi concernant ma fille qui a fait des choix qu'elle assume difficilement. J'ai tenu bon. Elle s'est �loign�e g�ographiquement et on communique beaucoup par �crit. Lorsqu'elle rentre � la maison, elle est beaucoup plus d�tendue, moins accusatrice... les relations se sont apais�es mais la "confrontation" n'est jamais loin, je le sais.
Je les laisse grandir plut�t librement, tout comme toi. Ils n'ont que peu ou pas de contraintes � la maison alors non... je n'ai pas � leur servir de puching ball ! Voil� une expression que j'utilise quand je sens l'un d'eux venir � la charge (�a concerne principalement ma fille, mon fils Tristan et un tout petit peu Ama�l qui est pourtant un gar�on adorable mais pour les autres... RAS).
Mais en m�me temps, je me dis qu'il est sans doute naturel qu'ils aient une soupape... sauf que j'aimerais bien partager ce r�le avec leur p�re pff n'importe quoi qui g�n�ralement, prend la fuite ou se mure dans le silence.
L'effet de meute sert g�n�ralement celui ou celle qui n'oserait pas et se sentant plus fort ou forte, profite de la situation. Lorsque �a arrive � la maison, je les regarde tous un par un, bien calmement et je leur dis : "ah, c'est la Sainte Claudy ? Donc, on va faire un bloc et tout mettre maintenant sur la table et si vous voulez bien, on passe ensuite � autre chose !!!". 99 fois sur 100, ils sourient et finissent par dire : non mais c'est pas ce qu'on voulait dire, �videmment que tu aies une bonne m�re, c'est pas �a mais bon... et je constate que mais bon rien du tout... que les grands me sollicitent toujours s'ils ont besoin de conseils et que c'est toujours vers moi qu'ils se tournent lorsque �a ne va pas !!! CQFD
Je comprends vraiment ce que tu peux ressentir... c'est tellement frustrant et attention � la t�l�vision qui cible des moments bien particuliers et non l'ensemble d'une situation. On pourrait faire la m�me chose dans nos familles et ne capter QUE les moments qui pourraient laisser penser que nous sommes tout le temps formidables... c'est utopique ! Je pense que ces confrontations sont n�cessaires � leur construction et leur �quilibre, m�me si ce n'est pas forc�ment agr�able � vivre et � g�rer (qu'on soit dispo ou non en somme).
Brune - Jeu Mai 28, 2020 8:17 am
Sujet du message:
Il est certain que les confrontations sont n�cessaires et in�vitables, m�me s'il y a des caract�res plus souples que d'autres, parent comme enfant.

Ce que je trouve tr�s relatif est la notion de libert� ou de contraintes. Comment dire que l'on est plut�t cool ou que l'on impose moins � nos enfants que les voisins ? Et on peut �tre plus cool sur une chose et bcp plus dur sur une autre.
Il faudrait vivre chez les autres pour se rendre compte de ce qui s'y passe. On ne voit les choses qu'� travers ce que nous en percevons.
Les enfants s'en rendent compte lorsqu'ils commencent � avoir un petit copain et qu'ils passent du temps chez lui. Dans une autre famille. Sinon c'est tr�s fugace.

Ce que je cherche � dire, c'est que je trouve difficile de trouver l'�quilibre entre ce que je veux transmettre, garder, ce que je suis, et le ressenti de mes enfants, qui est important aussi. Je n'ai pas envie d'imposer des choses sans discuter quand ils sont grands, et je ne veux pas non plus tout/me renier.
A partir de l�, je pense qu'il y a parfois des d�saccords et des sentiments de tensions dans toutes les familles. Sauf � imposer comme quand ils sont petits. Auquel cas les enfants vont attendre d'�tre partis pour vivre autrement.
Je trouve �a plut�t sain et constructif de mettre le sujet sur la table Gwen.
marinaq - Jeu Mai 28, 2020 8:45 am
Sujet du message:
mammig a �crit:
Hop Gwena�lle... Un petit coup de bues ???

Alors si tu veux te faire du mal et penser que tu es une mauvaise m�re, libre � toi, mais comme tu le dis, c'est toi qui as tout fait au niveau �ducatif, tu t'es occup� de tes filles � tous niveaux depuis le d�but, les soins, l'�cole, les repas... Franchement, ici, tu es souvent de bons conseils et tr�s pragmatique au niveau �ducatif, et je ne remets pas une seconde en doute tes capacit�s � �tre une bonne m�re !!!
Si tu en es venue � penser �a, c'est que tu es fragilis�e par les reproches de tes filles (tu es peut-�tre fatigu�e aussi par la p�riode, c'est difficile pour vous et c'est toi qui porte tout) et tu as le droit de les remettre � leur place. C'est facile de faire des reproches, mais �a ne m�ne � rien. Dis leur qu'elles vont trop loin, et essaie de remettre le dialogue au centre de la belle relation que je devine entre vous... D'ailleurs, comme tu le dis, tes filles s'entendent tr�s bien : c'est bien la preuve que tu as su leur transmettre de belles valeurs
Mais ne laisse pas cette situation perdurer clin d'oeil


Je suis tout � fait d'accord avec Mammig clin d'oeil
soffy - Jeu Mai 28, 2020 11:27 am
Sujet du message:
il y a quelques ann�es ma grande m'a dit que j'�tais une m�re castratrice gros yeux je lui ai r�pondu de redoubler ses cours de psycho pour voir ce que c'�tait vraiment grand sourire mais �a m'a quand m�me bless�e triste
on en a reparl� et elle a admis que ces mots �taient un peu trop durs mais elle est parfois tr�s dure avec moi, elle se m�le de tout, me reproche mon attitude avec son fr�re de 25 ans (il �tait quelque peu en perdition quelques mois en arri�re)
par contre, avec son p�re (on est divorc�) ce n'est pas pareil, ils s'affrontent diff�remment

heureusement elle ne vit pas avec nous et j'esp�re qu'elle va bient�t trouver un ou une compagne qu'elle passe � autre chose grand sourire

bon courage les mamans, ils ne nous �pargnent pas ces sales gosses
Gwenaelle - Jeu Mai 28, 2020 2:40 pm
Sujet du message:
Merci pour vos messages clin d'oeil

On a eu une discussion hier soir ( sans mon mari ).
Je leur ai juste dit ce que je ressentais..�videmment, elles �taient tr�s touch�es et ne se rendaient pas compte de la port�e de leurs paroles.
Mais bon, elles ont aussi dit qu'elles continueraient � faire des remarques..il faut juste que je ne le prenne pas mal froggy
tulipe - Jeu Mai 28, 2020 4:08 pm
Sujet du message:
Gwenaelle a �crit:

Mais bon, elles ont aussi dit qu'elles continueraient � faire des remarques..il faut juste que je ne le prenne pas mal froggy

Ah ben c'est bon alors. Tu peux aussi leur faire des remarques et il faudra juste qu'elles ne le prennent pas mal. clin d'oeil froggy
pleine lune2 - Jeu Mai 28, 2020 5:35 pm
Sujet du message:
tulipe a �crit:
Gwenaelle a �crit:

Mais bon, elles ont aussi dit qu'elles continueraient � faire des remarques..il faut juste que je ne le prenne pas mal froggy

Ah ben c'est bon alors. Tu peux aussi leur faire des remarques et il faudra juste qu'elles ne le prennent pas mal. clin d'oeil froggy


roule de rire
bibounette80 - Jeu Mai 28, 2020 5:37 pm
Sujet du message:
tulipe a �crit:
Gwenaelle a �crit:

Mais bon, elles ont aussi dit qu'elles continueraient � faire des remarques..il faut juste que je ne le prenne pas mal froggy

Ah ben c'est bon alors. Tu peux aussi leur faire des remarques et il faudra juste qu'elles ne le prennent pas mal. clin d'oeil froggy


Tiens c'est dr�le chez moi c'est l'inverse dans les r�les :
Parfois ma m�re me dit chez choses dures mais il ne faudrait pas que le je prenne mal !
(alors que moi jamais je ne me permets des critiques)
carpediem27 - Jeu Mai 28, 2020 5:54 pm
Sujet du message:
Gwenaelle a �crit:
Merci pour vos messages clin d'oeil

On a eu une discussion hier soir ( sans mon mari ).
Je leur ai juste dit ce que je ressentais..�videmment, elles �taient tr�s touch�es et ne se rendaient pas compte de la port�e de leurs paroles.
Mais bon, elles ont aussi dit qu'elles continueraient � faire des remarques..il faut juste que je ne le prenne pas mal froggy


Tu as de la chance...
J'en ai un qui est brut de d�coffrage et quand je lui fais des remarques , que je suis bless�e par ses paroles , il ne "semble" absolument pas touch� triste
Je mets entre guillemets parce qu'au fond de moi , j'ose esp�rer que oui un peu quand m�me mais qu'il est incapable de le montrer.
adromaca - Jeu Mai 28, 2020 6:07 pm
Sujet du message:
super cette discussion oui sourit et ne pas le prendre mal, oui certes, mais pas toujours facile, mais tenter de prendre du recul oui parfois

moi je me dis que ce qu'ils expriment se sont leurs ressentis, c'est tout, pas un jugement, une v�rit� � mon encontre juste leur ressenti sourit

et pareil mon ain� surtout a trouv� que j'�tais tr�s laxiste avec la petite derni�re ... que je lui autorisais des choses que j'avais refus� pour lui, faut que bah oui peut �tre un enfant n'est pas l'autre, les suivants grandissent parfois plus vite (ma maladie et la s�paration font que ... ) et puis parfois il a oubli� sourit ou ne voit pas non plus sa "petite "s�ur grandir ( �a c'est surtout quand j'ai autoris� son copain � dormir ici ... elle �tait en post bac et 18 ans lui avait demand� il �tait en premi�re et 16 ans lol !!!! j'avais dit non ... ) bref ...

en discuter c'est bien je trouve d�j� sourit

et le fait qu'ils soient soud�s, j'appr�cie aussi

et puis chaque fois que je les trouve " un peu limite" je leur dit, et je le redit et je tente de relativiser et je pense � mon amie qui a perdue sa fille � 16 ans et je respire ... parce qu'ils sont l� devant moi en bonne sant� et tout va bien pour eux
et pour moi aussi sourit

ensuite je leur dit que je le fais expr�s de ne pas �tre parfaite en mode ironie comme �a ils pourront avoir la chance de faire mieux que moi, c'est gratifiant pour eux et �a permet l'�volution de la soci�t� sourit grimace grimace grimace grimace
lol sourit

et puis maintenant, je m'en fiche et c'est plus facile vu que 2 enfants sont partis, et 1 fait des �tudes loin

quand � leurs r�actions, ici ma 2000 ne r�agit jamais � mes remarques, mais elle est ted et c'est pour �a, au final, je le sais c'est tout sourit mais c'est la plus facile � vivre, j'ai �t� confin� avec elle et au final tout s'est tr�s bien pass�

et les deux grands relativisent de plus en plus aussi sur ma fa�on d'avoir fait ou d'avoir �t� grimace

plein de pens�es � toi gwen
abeille7 - Jeu Mai 28, 2020 9:21 pm
Sujet du message:
J'arrive un peu tard sur la discussion mais je suis du m�me avis que les filles! Et puis, il faut aussi garder en t�te que parfois, pour se d�tacher d'une relation forte et intense, il faut taper dedans � l'adolescence...C'est difficile de quitter un lieu/des gens o� tout est "parfait", donc attaquer un peu, �a permet de s'autoriser � partir...
nelcy - Ven Mai 29, 2020 2:40 am
Sujet du message:
Gwen, �a me para�t important que tu aies pu leur dire ce que tu ressentais, je pense que nos enfants prennent tellement notre amour, notre d�vouement pour acquis, qu�ils ne se rendent pas compte que certaines remarques lanc�es comme �a peuvent avoir des r�percussions et �tre blessantes.

Je trouve les mots d�Abeille tr�s juste aussi. clin d'oeil

Les remarques des mes grands m�ont souvent aid�es � adapter mon comportement, � repenser certaines de nos positions. Je leur dis et montre que leur ressenti et leur retour sur notre �ducation est l�gitime et peut �tre discut�, mais j�ai d�j� dis aussi, notamment � ma grande, un peu cash il y a qq ann�es, que pour discuter et �tre entendue il fallait qu�elle sache ne pas surr�agir et tenir compte de mes sentiments. Mon mari qui prends toujours du recul et prend les choses beaucoup moins ��fort�� que moi, d�samorce et apaise la situation.

Je confirme ce qui a �t� dit, tes remarques et apports sur le forum sont toujours int�ressants et constructifs, je te sens attentive, cr�ative, � l��coute, individualisant ton �ducation...bref tout le contraire d�une mauvaise m�re.
Apr�s tu �l�ves une fratrie de filles et je pense que tu es leur r�f�rence privil�gi�e et elles ont peut-�tre besoin de d�sacraliser un peu vos relations en grandissant, prendre leur autonomie. clin d'oeil
yris33 - Ven Mai 29, 2020 8:32 am
Sujet du message:
nelcy a �crit:
Je confirme ce qui a �t� dit, tes remarques et apports sur le forum sont toujours int�ressants et constructifs, je te sens attentive, cr�ative, � l��coute, individualisant ton �ducation...bref tout le contraire d�une mauvaise m�re. . clin d'oeil
c'est exactement ce que je ressens

a une p�riode miss2 (celle qui a un caract�re tr�s souple, tr�s agr�able a vivre et surtout celle que je comprend le mieux car elle a un caract�re tr�s proche du mien) s'est ligu�e avec miss3, surtout contre moi
Elles m'ont dit des choses tr�s blessantes, miss4 approuvait tout ca
Je me souviens en avoir pleur�
Plus tard miss2 a compris qu'involontairement elle montait ses s�urs contre moi (elles approuvaient des choses qu'elles ne connaissaient ou comprenaient pas!)
Je pense que ce changement de caract�re lui a permis de grandir et se d�tacher de moi
Ca a �t� une courte p�riode mais j'ai r�alis� que si j'adore les savoir proches et solidaires, ca peu aussi se retourner contre nous les parents
carpediem27 - Ven Mai 29, 2020 1:42 pm
Sujet du message:
Et bien moi n�1 a d�cid� de ne plus parler et l'ambiance est pesante ....
Il me reproche des d�bats sans fin , peut-�tre effectivement mais lui ne se remet jamais en question , � 24 ans bient�t il serait peut-�tre temps.
Il ne fait aucun effort , ne verse pas sa contribution familiale et prend la maison pour un h�tel donc j'ai d�cid� pour le moment de ne plus m'occuper de lui (linge par ex ....)
J'ai beaucoup individualis� depuis qu'il est tout petit , tenu compte de son mode de fonctionnement au d�triment du reste de la famille donc l� je capitule triste
J'ai surement tort mais l� j'ai besoin de l�cher , on verra bien mais j'en ai gros sur la patate comme on dit.
Il ne m'a pas souhait� mon anniversaire et je peux m'asseoir sur la f�te des m�res � venir ...
J'en ai beaucoup plus fait pour lui que pour ses soeurs et fr�re et c'est lui qui m'en fait le plus baver.
Heureusement qu'avec les autres �� se passe bien et on a de chouettes discussions grand sourire
mimosa - Ven Mai 29, 2020 3:25 pm
Sujet du message:
Mes s�urs se permettaient des r�flexions sur mon �ducation car j �tais bcp libre qu elles au m�me �ge mais ct dit avec respect ! On donne son avis en faisant attention � ce qu on dit
Tu es une super maman sans aucun doute et tes filles ont �t� impulsives sur ce coup l� clin d'oeil le fait de discuter comme vous l avez fait c qu elles sont bien avec toi
J imagine que l effet de groupe c stressant genre une contre tous mais c toi qui tient le gouvernail
Libre � elles de faire autrement avec leurs enfants plus tard...
flore - Ven Mai 29, 2020 5:31 pm
Sujet du message:
Il me semble qu�on passe tous par des p�riodes de doute avec les grands enfants, �a bouscule et puis �a revient. Par contre quand �a devient irrespectueux �a ne passe pas ici. Je ne trouve pas �a positif ni pour l�ambiance ni pour les petits. Les grands se sentent aussi � l��troit chez nous je les comprends car je suis partie t�t, ceux qui reviennent doivent aussi retrouver le rythme. Pas facile, c�est peut �tre l�effet confinement qui a exacerb� tout �a.
Apr�s arrive la ��belle-famille��et ses apports avec les petits enfants. �a rebouge puisqu�ils �apprivoisent�� � leur tour l��ducation. On d�couvre que ce n�est pas si facile de ne pas intervenir dans l��ducation, les r�les s�inversent.
pleine lune2 - Ven Mai 29, 2020 8:03 pm
Sujet du message:
carpediem27 a �crit:
Et bien moi n�1 a d�cid� de ne plus parler et l'ambiance est pesante ....
Il me reproche des d�bats sans fin , peut-�tre effectivement mais lui ne se remet jamais en question , � 24 ans bient�t il serait peut-�tre temps.
Il ne fait aucun effort , ne verse pas sa contribution familiale et prend la maison pour un h�tel donc j'ai d�cid� pour le moment de ne plus m'occuper de lui (linge par ex ....)
J'ai beaucoup individualis� depuis qu'il est tout petit , tenu compte de son mode de fonctionnement au d�triment du reste de la famille donc l� je capitule triste
J'ai surement tort mais l� j'ai besoin de l�cher , on verra bien mais j'en ai gros sur la patate comme on dit.
Il ne m'a pas souhait� mon anniversaire et je peux m'asseoir sur la f�te des m�res � venir ...
J'en ai beaucoup plus fait pour lui que pour ses soeurs et fr�re et c'est lui qui m'en fait le plus baver.
Heureusement qu'avec les autres �� se passe bien et on a de chouettes discussions grand sourire

Carpe.
L'ingrat!
Ce qui me fait toujours mal aussi c'est quand ils ne pensent pas � mon anniversaire et la f�te des m�res. Donc je comprends tout � fait tes sentiments.
mammig - Ven Mai 29, 2020 10:07 pm
Sujet du message:
Ce que je ressens aussi, par rapport � tes posts Gwena�lle, c'est que tu fais vraiment tout au niveau de l'�ducatif.Ce qui n'enl�ve rien � ton mari au niveau relationnel avec tes filles, au niveau p�cuniaire... Mais cela veut dire que l'�ducatif (donner le bon chemin, orienter, consoler, �changer, suivre les affres de ll'EN, les cours, les param�dicaux, la sant�, les sentiments avec les amours...), repose uniquement sur TOI.

C'est compliqu�... Est-ce que tu ne peux pas en parler � ton ch�ri ? Peut-�tre n'a t'il pas conscience seulement de la responsabilit� que �a incombe...
philipine - Sam Mai 30, 2020 6:58 am
Sujet du message:
J'ai ce sentiment quand entre fr�res et s�urs, surtout les derniers se parlent mal, se cherchent tout le temps. Surtout en ce moment N3 qui ne sait pas quoi faire de lui et attend que le temps passe, N4 pleine de vie mais qui ne veut pas grandir et N5 qui r�ve d'ind�pendance.
Je me dis que j'ai loup� des choses, j'aurai du faire plus ... ou diff�remment, mais j'ai fait avec ce que j'avais, pouvais...

Je me dis juste que lorsque N2 nous a �crit il y a quelque temps qu'il �tait fier de nous, ses parents, et que N1 nous dit qu'elle nous aime... Je me dis en grandissant, ils savent voir ce que nous avons essay� de transmettre, nos valeurs, leur autonomie, savoir faire face � la vie et c'est notre plus grande r�ussite.
Gwenaelle - Sam Mai 30, 2020 9:30 am
Sujet du message:
Merci les filles pour tous vos mots.
Je pense qu'on essaie toutes de faire au mieux avec ce qu'on est, mais �galement peut et c'est bien l� le principal.
Le concept de "la m�re suffisamment bonne de Winnicott" me parle bien en effet Ingrid clin d'oeil

J'ai �t� malade comme un chien ces derniers jours et je pense que la fatigue m'a fait voir en noir bcp de choses, alors que je suis plut�t qq 'un d'optimiste habituellement grand sourire

Carpe
carpediem27 - Sam Mai 30, 2020 4:52 pm
Sujet du message:
Merci Gwen , je suis d�sol�e d'avoir profiter de ton post honte
Je ne sais pas si c'est une prise de conscience mais il fait des efforts depuis notre discussion.
Hier il est rest� dehors avec nous et aujourd'hui il a vid� le LV
Ce n'est pas grand chose et surement des petites choses normales en famille, mais je sais que pour lui c'est un effort heart

Et oui tu �tais surement plus fragile , car d'habitude tu es plus optimiste , c'est ce qui transpara�t de tes interventions sur le forum et �� fait du bien
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