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archives - Justice et jalousie dans la fratrie
Maxie - Jeu F�v 17, 2005 6:18 pm
Sujet du message: Justice et jalousie dans la fratrie
Je suis issue d'une famille de 5 enfants. Et depuis toujours je souffre d'une diff�rence flagrante que ma m�re fait entre ses enfants (et par extension ses petits enfants). Je pourrais citer des milliers d'exemples, mais je suis s�re que vous avez d�j� d� approcher de pr�s ou de loin ce probl�me. Je croyais m'�tre habitu�e et bien vivre apr�s une brouille m�morable puis un rapprochement avec mes parents. Mais l�, je viens � nouveau de subir un coup bas: mon p�re vide la maison de son p�re, et vient de faire cadeau � une de mes soeurs d'un objet somptueux et hautement sentimental, sans me demander mon avis ni se soucier de la justice de la chose. Je l'ai appris ce matin, et depuis je suis tendue et je n'arrive plus � rien faire dans ma maison. Je leur en veux � nouveau de ces diff�rences, et je suis f�ch�e contre moi-m�me de ne pas arriver � m'en fouttre.
Comment arriver � bien vivre malgr� les injustices dans la fratrie. Et est-ce in�vitable? Je n'ai pas envie de reproduire ce sch�ma avec mes enfants. J'en ai trop souffert.
Pascale 46 - Jeu F�v 17, 2005 7:25 pm
Sujet du message:
� voir et entendre toutes les histoires de famille complexes et lourdes autour de moi et dans nos propres familles (� mon mari et moi) , je me demande souvent si un jour �a sera pareil avec mes enfants triste bizarre
soit on reproduit ce qu'on a v�cu parce qu'on a pas connu autre chose, soit un fait l'inverse car on en a souffert tr�s �tonn�(e)
je trouve ce que tu vis moche et vraiment dur � g�rer pour toi triste
couper totalement les ponts avec sa famille ce n'est pas si simple, ne serait-ce que pour l'expliquer � ses propres enfants pleure
leur dire " tes parents sont des bons parents mais on ne voit plus les miens car ils ne sont pas bons"....c'est qd m�me mettre le doute dans la t�te des enfants, sur la possibilit� que tous les parents ne soient pas �quitables envers leurs enfants j'en crois pas mes yeux
bref je dirai que tu dois chercher au fond de toi la r�ponse qui te permette de vivre sereinnement et de pouvoir expliquer ta d�cision � tes enfants sourit
phanou - Jeu F�v 17, 2005 7:55 pm
Sujet du message:
La justice parfaite n'existe pas, enfin, je crois....mais nous avons soif de cette justice. Car derri�re l'�quit�, ce que nous recherchons � savoir c'est � quelle aune nos parents nous aiment ils ?
Pour toi, ce cadeau de valeur fait � ta soeur r�v�le � tes yeux, que pour tes parents,elle a plus de valeur...
Cependant, nous, nous avons combien parfois il nous a sembl� en tant que parents �tre �quitables et pourtant combien un de nos enfants a pu sembl� souffrir d'une injustice qui n'existait pour autant pas........En l'occurence, qu'elle existe ou non, c'est difficile de le savoir.
En revanche, il semble qu'il faille consid�rer les choses sous un autre angle. Ce bien appartient � tes parents et ils n'ont pas � te demander ton avis pour en disposer...Ce serait l'inverse qui serait abusif...En revanche, il est certain qu'en toute justice, ils doivent, un jour ou l'autre, te donner un bien d'une valeur semblable tant du point de vue mat�riel que du point de vue affectif......Car ils n'ont pas le droit de te d�sh�riter....
Au del� de cette injustice ou non, il semble que tu souffres d'une injustice que tu as dans la relation avec tes parents.
Et les parents sont bizzards et incompr�hensibles. Ainsi, j'ai une soeur, qui n'est pas mari�e, n'a pas d'enfants....Par choix, car elle fait partie des c�libattante.....Mais mes parents estiment qu'elle a moins de chance que moi alors ils compensent son abscence de chance en la privil�giant syst�matiquement...Elle apriorit� sur tout que ce soit pour le choix des vacances, pour l'argent donn�......Or, c'est nous qui avons le maximum de charges....ce n'est donc pas logique ! Je sais que je ne changerais pas mes parents. Mais en revanche, comme ils donnent la priorit� � mes parents moi, j'ai choisi de donner la priori� � mes enfants...Avant, je me calais sur mes parents pour qu'ils puissent profiter de leurs petits enfants mais ils annulaient
Maxie - Jeu F�v 17, 2005 8:16 pm
Sujet du message:
Pascale 46 a �crit:
je trouve ce que tu vis moche et vraiment dur � g�rer pour toi triste
couper totalement les ponts avec sa famille ce n'est pas si simple, ne serait-ce que pour l'expliquer � ses propres enfants pleure
leur dire " tes parents sont des bons parents mais on ne voit plus les miens car ils ne sont pas bons"....c'est qd m�me mettre le doute dans la t�te des enfants, sur la possibilit� que tous les parents ne soient pas �quitables envers leurs enfants j'en crois pas mes yeux


J'ai d�j� coup� les ponts avec mes parents pendant presque un an. Je n'en pouvais plus de leur comportement vis � vis de mes enfants, par rapport � d'autres de leurs petits enfants. Vous n'imaginez pas ce que c'est d'entendre � longueur de journ�e sa m�re encenser un de ses petits enfants, admirer tout ce qu'il fait, tout ce qu'il dit, faire en sorte qu'il ait tout ce qu'il d�sire..., et puis traiter vos enfants avec indiff�rence. Pour moi, j'avais d�j� du mal, mais quand elle a commenc� avec mes enfants, j'ai eu un d�clic, j'ai explos�, et j'ai ferm� la porte en les foutant dehors de chez moi. A la naissance de la 4i�me, ils n'�taient pas l�. Mais cette situation me rendait �norm�ment triste. En fait je ne supporte pas plus de couper les ponts que de maintenir la relation. J'ai besoin de leur amour mais ils ne me le donneront jamais. Ou pas autant que je le suhaite. Alors, pour le bien de mes enfants, qui souffraient de ne plus voir leurs nombreux cousins, et pour le mien aussi, car mes soeurs avaient pr�f�r� me laisser seule que de risquer de se brouiller elles aussi..., j'ai renou�, d�cid� de faire avec ce qu'ils voudraient bien me donner, je suis retourn�e dans les r�unions de famille. Et j'ai m�me pass� une semaine avec eux pendant les vacances. mais l�, l'horreur, de nouveaux les m�mes discours. Du genre "Ta fille, elle est fatigante...je ne peux rien faire quand elle est l�", puis, juste apr�s "je vais aller m'installer chez ta soeur pour l'aider � s'occuper de ses enfants"... Dur dur... Mes enfants ne sont pas moins adorables que les siens, ils ont autant droit � l'amour et � la patience de leurs grands-parents... Et cette derni�re histoire de partage n'a �t� que la goutte d'eau... Leur comportement m'emp�che d'�tre heureuse, mais sans eux je ne le suis pas non plus...
Et je me demande ce que je dois faire pour retrouver la s�r�nit�.
Maxie - Jeu F�v 17, 2005 8:25 pm
Sujet du message:
phanou a �crit:
j'ai choisi de donner la priori� � mes enfants...Avant, je me calais sur mes parents pour qu'ils puissent profiter de leurs petits enfants mais ils annulaient


C'est bien mon probl�me. Qu'est-ce qui est le mieux pour mes enfants? Je pourrais tr�s bien me passer de ma famille, mais mes enfants en ont souffert d�j� de cette s�paration. Deux d'entre eux adorent leur grand-m�e et ne se rendent pas compte de la situation. La 4i�me est trop petite pour comprendre. Mon gar�on, lui, semble indiff�rent. Pendant nos vacances, ma m�re n'a pas arr�t� de lui dire qu'il �tait un poison, qu'il �tait m�chant avec sa soeur. Mon mari �tait tr�s choqu�, me disait qu'il serait marqu� par ces critiques non m�rit�es. Mon fils ne disait rien. Mais qu'en pense-t-il? Je n'ai pas voulu critiquer sa grand-m�re devant lui, donc nous n'en avons pas parl�. Pfff...vraiment je ne sais pas....
Juliette - Jeu F�v 17, 2005 9:10 pm
Sujet du message:
J'ai remarqu� chez moi que mes beaux-parents ont tendance � associer tr�s fort leurs enfants et leurs petits-enfants. Ce que je veux dire c'est qu'ils ont un chouchou dans leurs enfants et ses enfants � lui sont �galement leurs favoris. C'est peut-�tre moins flagrant que dans votre cas mais tout de m�me. On parle d'un de nos enfants et l� ils discourent sur le g�nie de leurs autres petits enfants. En fait surtout au sujet de l'a�n�. On dirait que pour eux l'a�n� c'est le seul qui compte. Les autres n�s apr�s semblent �tre moins importants. Ce qui est �trange, c'est que mon fils a�n� est n� avant le fils a�n� de mon beau-fr�re, mais pour eux, l'important c'est l'a�n� de leur a�n�. On dirait que c'est une sorte de statut privil�gi�. Et comme mon beau-fr�re et ma belle-soeur sont les a�n�s de leur propre fratrie, ils semblent tous les deux trouver cela allant de soi. Les enfants ne sont pas toujours des anges, pas plus les miens que les leurs, mais pour mes beaux-parents, leur fils a�n�, ce n'est que qualit�s. C'est vraiment aga�ant. Je comprends ce que vous vivez car je me dis souvent que je devrais me d�tacher de �a, que ce n'est pas important. Que l'important, c'est ma petite famille. Mais bon, je n'y arrive pas. C'est d�licat aussi de leur en parler car je suis persuad�e qu'ils ne s'en rendent m�me pas compte. Peut-�tre que je comprendrais si j'�tais moi-m�me l'a�n�e de ma fratrie, mais bon...

Par ailleurs, je ne pense pas que �a peut avoir la m�me r�percussion sur les petits enfants que sur les enfants. Je pense qu'il y a forc�ment un d�tachement qui va s'installer entre grands-parents et petits-enfants. Sans que ces derniers soient vraiment marqu�s par la chose. Mais ce qui est s�r, c'est que c'est un cercle vicieux. Moins les enfants sont choy�s (et l� je ne parle pas mat�riellement) par leurs grands-parents, moins ils auront tendance � aller vers eux. Du coup, les autres petits enfants seront plus attachants � leur yeux. On ne s'en sort pas!!!

Essayons de rester zen... Nos enfants sont tellement merveilleux.
phanou - Jeu F�v 17, 2005 9:23 pm
Sujet du message:
Chez nous, c'est mon mari qui d dit � mes enfants " Mamita n'est pas tr�s gentille avec Maman. Nous la verrons lorsqu'elle sera gentille avec Maman...Et, en fait mes enfants ont compris...m�e si ils appr�ciaient leurs garnds parents.
Mais la psychologue me posait des questions:
Quel est votre d�isr ?
Avez vous envie d'aller les voir ?
Qu'est ce que vous voulez comme relation ?
qu'est ce que vous �tes pr�te � accepter ?.....
Par exemple, moi, la d�valorisation, et les disputes je ne peux plus. Alors avec mon mari nous avons d�cid� de plier babagages si cela tourait mal et j't�ais pr�te � plier babage dans l'instant. L'ont ils senti? Toujours est il que nous avons pass� des vacances de Noel "normales"
Je d�limite avec mon mari ce que nous voulons et nous appliquons.

Par exemple mes parents arrivaient chez nous avec 1h 2h de retard (les enfants voulaient du gateau...�taient super �nerv�s lorsqu'ils arrivaient. ...mainteant, nous avons d�cid�s qu"au del� du quart du courtoisie, nous alllions nous promener.....Ils se sont cogn�s deux fois � la porte. Maintenant, ils arrivent � l'heure....

Tu dois pouvoir arriver � d�limiter les choses ...........
Pascale 46 - Jeu F�v 17, 2005 10:05 pm
Sujet du message:
Phanou, pour arriver � faire ce que tu dis, il faut beaucoup de recul, avoir d�j� bien compris la situation et c'est pas facile triste
mais tu as raison, il faut aussi �duquer nos parents grimace
je crois aussi que m�me adulte on se comporte avec nos parents comme des enfants et qu'on a les m�mes attentes que qd nous �tions petits...pas facile de couper le cordon, en fait bizarre
sofie - Jeu F�v 17, 2005 10:29 pm
Sujet du message:
Maxie a �crit:
Mon gar�on, lui, semble indiff�rent. Pendant nos vacances, ma m�re n'a pas arr�t� de lui dire qu'il �tait un poison, qu'il �tait m�chant avec sa soeur. Mon mari �tait tr�s choqu�, me disait qu'il serait marqu� par ces critiques non m�rit�es. Mon fils ne disait rien. Mais qu'en pense-t-il? Je n'ai pas voulu critiquer sa grand-m�re devant lui, donc nous n'en avons pas parl�. Pfff...vraiment je ne sais pas....


maxie,
je crois qu'il est notre devoir de parents de prot�ger nos enfants....... et donc, lorsque ta m�re tient de tels propos � ton fils, ton mari ou toi pouvez tr�s bien intervenir...... il ne s'agirait alors pas de critiquer ta m�re mais de d�mentir des propos d�valorisants....... car qui ne dit, consent.....
Anonymous - Jeu F�v 17, 2005 10:32 pm
Sujet du message:
Citation:
Je suis issue d'une famille de 5 enfants. Et depuis toujours je souffre d'une diff�rence flagrante que ma m�re fait entre ses enfants (et par extension ses petits enfants).


ben oui fatalement... triste je vis la m�me chose pas content du tout sauf que nous ne sommes que 2

Citation:
Je leur en veux � nouveau de ces diff�rences, et je suis f�ch�e contre moi-m�me de ne pas arriver � m'en fouttre


veux-tu dire que tu arrives � te sentir coupable de se sentiment de jalousie ? Durant des ann�es, j'ai bien cru �tre le vilain petit canard et que forc�ment mon esprit �tait tordu et pas bien �quilibr� pour penser que je n'aurais pas l'amour de mes parents, ou du moins le m�me qu'ils portent � mon fr�re (bien que tout soit relarif bizarre ) mais j'ai eu une r�v�lation le jour o� ma m�re m'annonce de but en blanc, � la naissance de mon fils Alban (le 1er pour moi et qu'elle trouvait laid je pr�cise pas content du tout ) : "tu sais, tu vas voir, on aime son premier enfant pas comme les autres et surtout si c'est un gar�on, c'est indescriptible, on ne ressent pas �a pour les autres... j'y comprends rien j'y comprends rien j'y comprends rien . Inutile de pr�ciser dans quel trouble elle a pu me jetter, moi toute fi�rotte de mon b�b� et bien d�cid�e � ne pas m'arr�ter... Mais aujourd'hui je dis souvent � mes enfants, et pas plus tard que ce soir, que nous les aimons tous autant mais de fa�on differente parce qu'ils sont differents... ils adorent quand nous parlons comme �a, je suis bien certaine que �a les rassure.

Ces traumatismes de l'enfance sont tr�s durs � g�rer, j'ai personnellement beaucoup de mal avec �a. Il me semble que la meilleure des fa�ons de "gu�rir" est de prendre du recul et de ne pas "accepter". Je n'accepte quasiment plus ce que mes parents seraient susceptibles de me faire subir et je n'accepte absolument rien de ce qu'ils pourraient faire subir � mes enfants et l� c'est tol�rance z�ro. Petite annecdote : l'autre jour, ils se pointent avec pour pseudo cadeau, UN bol pour Tristan j'y comprends rien . La raison : ma m�re peint sur porcelaine et mon fils lui avait demand� de lui faire un bol avec pour th�me le dauphin mais faute de dauphin, il eut un joli bol de chez gifi !!! Bref quel est le prob me direz-vous ? Et bien ce qui devait arriver arriva, mes enfants rentrent le soir, voient le bol et s'exclament tous en m�me temps : mais pour qui est ce bol ??????????? Et moi de r�pondre : je sais pas... Ma m�re revenant � la charge pour demander si le bol en question avait plu : elle a �t� servie. Les voil� donc revenus, le lendemain avec toute une panoplie pour toute la famille... nous n'avons pas fini d'en entendre parler grimace .

Bref... rien ne te force, si ce n'est ta filiation � supporter... et je sais bien que c'est un combat tr�s injuste parce que quoi qu'il arrive on aime ses parents et on a surtout besoin d'�tre aim�. Et si ton souhait est de partir pour te d�barrasser alors fais-le. Je vais certainement choquer la plupart d'entre vous mais je m'en fiche : il m'est arriv� un jour de raccrocher le tel au nez de mon p�re et de mettre un terme � nos relations "familiales". Ca a dur� 6 mois et qu'est-ce que j'ai �t� bien durant ces mois-l�, plus de cauchemard, plus de complexe, plus de sentiment de frustration... et j'en passe...

Maxie, tu as toute ma sympathie... courage !!! Et surtout, ne te laisses pas envahir par l'amertume.
vaccla - Ven F�v 18, 2005 3:31 am
Sujet du message:
Pierre a v�cu �a pendant 35ans et un jour il est parti sans rien dire (au Qu�bec) � ses parents. J'�tais dans tous mes �tats, comment pouvait on quitter sa famille sans un mot, rien.
Plus tard nous avons beaucoup de discussion et je me suis rendu compte qu'il avait v�cu un enfer au milieu d'une famille suppos�e �quilibr�e.
Son fr�re a�n� a tout eu, la maison de mes beaux parents, l'entreprise (qu'il a coul� all�grement), des ch�ques pour renflouer son compte, des week-ends entiers de gardiennage pour ses enfants et je ne parle pas de leurs jeunesse o� sur toute la fratrie il est le seul � n'avoir pas eu de moto neuve, de voiture neuve, � �tre aller en pension.
bref quand il en parle � sa soeur, elle ne comprend pas parce qu'elle lui dit que lui au moins il aeu une voiture et que d'autres non....................
Bref en partant et en se coupant du reste de sa famille, il a r�ussit � enfin avoir un statut social. Il n'�tait plus le petit fr�re de ..., ni le 2�me de la fratrie mais celui qui avait fait sa vie au Canada.
C'est tr�s difficile mais au vue de tout le travail que Pierre a fait sur lui je sais que c'est faisable.
�a lui a pris du temps mais maintenant, il sait � quoi s'en tenir et ses parents aussi. Et tout va bien maintenant. Il faut je crois beaucoup de courage pour regarder et voire sa famille avec objectivit�.
Vous avez toute ma sympathie.


l'histoire du bol m'a ramen� plusieurs ann�es en arri�re quand une de mes filles avait eu de ma belle m�re un beau cahier de coloriage. Les 3 autres le regardaient avec envie, j'ai donc devant ma BM, pris le cahier, expliqu� � Cynthia que ses soeurs n'ayant pas eu de cahiers trouvaient cela injuste et que je serais tr�s fi�re d'elle si elle voulait bien partager son cahier avec ses soeurs.
Ni une ni 2, du haut des ses 6ans ma Cynthia a compt� les pages du cahier et en a donn�es de fa�on �quitable � chacune de ses soeurs. Ma BM n'a rien dit mais �a a �t� la derni�re fois qu'elle a achet� � un seul enfant, maintenant il ya toujours quelque chose pour chacun et si ce n'est pas le cs, celui qui n'a rien a en g�n�ral un mot pour lui expliquer la raison.....
phanou - Ven F�v 18, 2005 9:07 am
Sujet du message:
Je voulais juste pr�ciser par souci de rigueur, que si j'ai pu m'en sortir c'est parce que j'ai �t� contrainte de voir un psychologue tellement je souffrais de ce sentiment d'injustice et d'une injustice r�elle.........
Mais j'ai aussi compris que cette injustice n'est pas n�cessairement en faveur de ma soeur parce qu'elle esr rest� infantilis�e dans le confort que lui offrait mes parents tandis que moi, ce d�sinvestissement m' a pouss� � construire ma famille......
Avant, je ne voyais pas d'issu de sortie, je ne voyais pas comment je pourrais m'en sortir et je me sentais contrainte d'avaler des couleuvres. Maintenant, je me demande comment j'ai pu supporter de rester aussi longtemps dans des rapports d�gradants...
Je suis aussi d'accord avec les autres, ce n'est pas parce que ton fils ou ta fille ne disent rien que tu ne dois pas r�agir..Sinon, tu vas leur laisser croire qu'il faut accepter d'�tre humili� pour �tre aim�....
Lorsque ta m�re dit "Ta fille est insupportable", je te sugg�re de corriger le propos et de tirer les cons�quences de ce qui est dit tr�s froidement.
Par exemple "Je regrette, Maman que tu sois fatigu�e......" et tu tournes vers ta fille : "Mamie dit que tu es fatiguante. La v�rit� est que que tu es une petite fille charmante mais que les personnes plus ag�es se fatiquent parfois vite de la pr�sence des petits enfants. .....Ne t'inqui�te pas pour Mamie, si nous la fatiguons trop lorsque nous venons, nous ne viendrons plus pour lui permettre de se reposer ".......
Cela m'�tonnerait qu'elle explose pour d�monter que ta fille est une .......sIl ne faut pas lui r�pondre en frontal parce que le ton va monter et ces personnes ignorent volontairement ce que peur ressentir un petit enfant en voyant des adultes se balancer des saloperies � la t�te ! mais il faut corriger dans l'esprit de l'enfant des propos qui forc�ment blessent l'estime qu'il a de lui m�me.....Par ailleurs, je te sugg�re de convenir que lorsque le ton monte, que ton mari ou toi parte avec les enfants car il faut, � mon avis, imp�rativement tenir nos enfants en dehors de ces histoires.
Par ailleurs, je crois pas avoir "r�ussi" � �duquer mes parents o� sens o� je ne crois pas qu'ils changeront un jour. En revanche, si je veux pouvoir pr�server les liens familiaux, je dois les contraindre � garder un comportement acceptable.
En revanche, il me semble que couper les ponts ne suffit pas. C'est d'ailleurs ce que m'avait expliqu� la psychologue. Il faut comprendre ce qui se joue, �voluer soi et �tre determin� � ne plus supporter les anciennes habitudes
En tous cas, hier mon mari m'a offert le livre sur "les parents toxiques".....
je vous livre quand m�me ma technique la plus dr�le c'est d'imiter ma psy...je me cale dans mon fauteuil, j'incline un peu ma t�te et quand cela part en vrille, j'�coute avec attention, l'ai de dire " parlez moi de vous" .....Ce qui me faisait autrefois exploser me fait aujourd'hui rire et cela me permet de rester froide et calme pour trouver ce qui peut ramener la relation � �tre plus rationnelle et plus adulte de mon c�t�.
et un autre truc, je le tiens des Orientaux. Ce peuple de parole cesse d'argumenter lorsqu'il ne veut pas faire quelque chose car il sait que parler c'est aussi donner prise. Ils ont une expression qu'ils prononcent d'un air v�ritablement d�sol� et qui signifie "ce n'est pas possible, c'est le destin qui le veut ainsi. La version occidentale donne toujours cet air absolument d�sol� " je regrette vraiement...mais ce n'est pas possible" Si la personne insiste, il suffit de r�p�ter en boucle cette phrase avec quelques variantes mais sans jamais donner la raison du refus ( qui serait aussit�t discut�e....")
Ecoutez aussi vos maris car leur rationalit� masculine est souvent de bons conseils....De toutes fa�ons, essayez pour tester les r�actions, de toutes fa�ons, cela ne peut pas �tre pire.....Alors autant tout tenter ! et essayer d'en rire en les d�sarconnant !
Allez, les filles, vous n'�tes pas toutes seules !!!!
Maxie - Ven F�v 18, 2005 9:48 am
Sujet du message:
Juliette a �crit:
Mais ce qui est s�r, c'est que c'est un cercle vicieux. Moins les enfants sont choy�s (et l� je ne parle pas mat�riellement) par leurs grands-parents, moins ils auront tendance � aller vers eux. Du coup, les autres petits enfants seront plus attachants � leur yeux. On ne s'en sort pas!!!



C'est exactement �a! Plus on re�oit de l'amour, plus on est pr�t � en donner et partager. Et cela cr�e un lien tr�s important. Mes soeurs ch�ries par leur m�re vont d�j� avoir davantage envie que moi d'�tre en sa compagnie. Du coup leurs enfants sont �galement plus proches de leur grand-m�re, plus choy�s, et l'adorent... La boucle est boucl�e...



Citation:

Par exemple, moi, la d�valorisation, et les disputes je ne peux plus. Alors avec mon mari nous avons d�cid� de plier babagages si cela tourait mal et j't�ais pr�te � plier babage dans l'instant. L'ont ils senti? Toujours est il que nous avons pass� des vacances de Noel "normales"
Je d�limite avec mon mari ce que nous voulons et nous appliquons.


Eh bien moi, j'ai l'impression qu'il se fouttent �perdument du fait que je coupe les ponts ou pas. Ils ont 4 autres enfants, 8, et bient�t 10 autres petits enfants, ils n'ont pas besoin de moi.

Phanou, j'ai d�j� pens� aller chez un psy. D'ailleurs, j'y suis all�e il y a 15 ans, avant de me marier. A la premi�re s�ance, il m'a dit "revenez avec toute votre famille". Je crois qu'il avait compris d'o� venait le malaise. Je n'y suis jamais retourn�e, mes probl�mes se sont r�solus la semaine qui a suivi mon mariage et mon d�part de la maison. Un vrai miracle. Maintenant, quand je me dis que je devrais y retourner pour mieux vivre cette situation, je me dis toujours que ce n'est pas � moi d'y aller, mais � ma m�re qui, si elle est comme elle est, c'est certainement parce qu'elle a mal v�cu quelque chose... Et puis surtout, quand j'ose dire � ma m�re que je n'en peux plus de ces diff�rences, elle me dit d'aller voir un psy, et �a, �a me met hors de moi et je ne veux pas lui donner cette satisfaction.



Citation:
Mais aujourd'hui je dis souvent � mes enfants, et pas plus tard que ce soir, que nous les aimons tous autant mais de fa�on differente parce qu'ils sont differents... ils adorent quand nous parlons comme �a, je suis bien certaine que �a les rassure.


Ah �a moi aussi je leur r�p�te souvent. Je leur dis que parfois, on peut avoir l'impression d'�tre mis de c�t�, et que pour une maman, ce n'est pas toujours facile d'�tre pr�s de tout le monde � la fois, mais que je les aime tous �norm�ment, et que si un jour ils ont l'impression que ce n'est pas vrai, il faut absolument en parler, ne pas garder �a pour soi. Je les rassure, et c'est surement d� � ce que j'ai v�cu. Le soir, parfois, pour dire bonsoir � l'un de mes enfants, ma m�re lui fait un petite croix sur le front et lui dit "que le bon Dieu te prot�ge et te b�nisse". Et moi je me dis"Mais quelle hypocrisie! Elle a d� faire la m�me chose pour nous, mais elle aurait mieux fait de nous dire "Dors bien ma ch�rie, je t'aime".

Citation:
Lorsque ta m�re dit "Ta fille est insupportable", je te sugg�re de corriger le propos et de tirer les cons�quences de ce qui est dit tr�s froidement.
Par exemple "Je regrette, Maman que tu sois fatigu�e......" et tu tournes vers ta fille : "Mamie dit que tu es fatiguante. La v�rit� est que que tu es une petite fille charmante mais que les personnes plus ag�es se fatiquent parfois vite de la pr�sence des petits enfants. .....Ne t'inqui�te pas pour Mamie, si nous la fatiguons trop lorsque nous venons, nous ne viendrons plus pour lui permettre de se reposer ".......


Ma fille a 15 mois, elle est mignonne comme un coeur amoureux transi . Mais ma m�re se plaignait qu'elle ne dorme qu'une heure sur la matin�e... Ben oui, elle aurait sans doute voulu que mes enfants hibernent...elle aurait eu la paix... Que dira � �a... Effectivement, j'ai dit � ma m�re qu'on ne viendrait plus en vacances tant qu'on aurait des enfants petits si c'�tait trop pour elle (mais � c�t� de �a, elle m'a inlassablement r�p�t� pendant une semaine qu'elle allait aller s'installer chez ma soeur � la prochaine naissance pour l'aider...).

Merci beaucoup pour vos messages, �a me r�conforte �norm�ment, vous ne pouvez pas savoir. J'en pleure aussi en vous lisant, mais je sais que je dois surmonter �a, avec mon mari et mes enfants, qui sont apr�s tout la seule chose importante. Ce week-end, j'ai propos� d'aller chez mes beaux-parents. Ca va nous faire du bien, parce que l� au moins mes enfants sont aim�s pour ce qu'ils sont, valoris�s chacun dans ce qu'il fait de mieux, aim�s sans conditions... Et moi, m�me si je n'ai pas toujours eu d'excellentes relations avec eux, je suis respect�e.
phanou - Ven F�v 18, 2005 9:55 am
Sujet du message:
Maxie a �crit:
. Pendant nos vacances, ma m�re n'a pas arr�t� de lui dire qu'il �tait un poison, qu'il �tait m�chant avec sa soeur. Mon mari �tait tr�s choqu�, me disait qu'il serait marqu� par ces critiques non m�rit�es. Mon fils ne disait rien. Mais qu'en pense-t-il? Je n'ai pas voulu critiquer sa grand-m�re devant lui, donc nous n'en avons pas parl�. Pfff...vraiment je ne sais pas....

Je repense � cette phrase et je sui v�ritablement persuad�e que ton mari a raison:
Tu ne dois pas tol�rer qoe l'on traite ainsi ton fils et surtout de la part de quelqu'un de sa famille.
Tu dois signifier clairement � ta m�re que tu ne passeras pas l� dessus et que tu ne reviendras pas chez eux pour voir insulter ton fils et que ce n'est pas discutable, qu'il n' y aucune escuse, ni justification � la conduite de ta m�re.
Tu dois signifier clairement � ton fils
que ta m�e est injuste avec lui que ce qu'elle dit est m�chant et malveillant
et qu'il ne doit jamais �prouver aucune obligation, aucun attachement vis � vis d'une personne qui le traite ainsi. ce fusse ta m�re.
Je suis un peu raide mais que trouve que ce n'est v�ritablement pas tol�rable.
phanou - Ven F�v 18, 2005 10:04 am
Sujet du message:
Maxie, moi aussi je pensais que je n'avais pas de probl�me et que c'�tait � eux d'aller voir un psy.
Aujourd'hui je me dis que r�ellement, il y avait un probl�me chez moi " celui d'arriver � supporter une situation syst�matiquement d�gradante pour moi "
Il n'est pas normal d'accepter d'�tre trait� ainsi pour �tre aim�e
Il faut que tu songes � reconstruire l'image que tu as de toi, de ta vie, de tes choix.
Par ailleurs, plus on a �t� humili�, plus je crois, il est difficile d'acc�der � l'�ge adulte, de couper le cordon ombilical parce que du coup, nous sommes en qu�te d'amour et de reconnaissance...
Mais Maxie, les seules relations qui doivent compter pour toi
c'est ton mari parce que tu l'as choisi et que tu es engag� vis � vis de lui
tes enfants parce que tu les a mis au monde et que tu es responsable d'eux...
le reste, c'est bile, venin, m�chancet�, d�gradations de la personne, perte de temps.
Prends ton envol, quittes ce nid f�tide
et Vis ta vie !
Pascale 46 - Ven F�v 18, 2005 10:16 am
Sujet du message:
Phanou, encore d'accords avec toi grand sourire
finalement on est pr�t � beaucoup pour avoir l'amour de nos parents et du coup �a entretien la relation malsaine, �a tient m�me de la manipulation mentale triste
et si un enfant adulte n'arrive pas � s'opposer � ses parents ou � s'affirmer, c'est aussi aprce qu'il a peur de perdre le peud 'amour de ses parents....mais comme avec nos propres enfants, il faut savoir s'opposer sans avoir peur de perdre quoi que ce soit !!
le plus dur �tant de s'affirmer sans tout renier et du coup avoir le mauvais r�le de la mauvaise fille etc......donc faut �tre bien dans sa t�te, biena voir compris les enjeu pour pouvoir remettre les choses en palce.
une th�rapie peut �tre bien utile sourit
et faire une th�rapie c'est pas forc�ment se dire que c'est nous qui allons mal, mais juste avoir la force de comprendre !
phanou - Ven F�v 18, 2005 10:19 am
Sujet du message:
Moi aussi, Pascale, je suis d'accord avec toi grand sourire grand sourire grand sourire
et je sui hyper fi�re d'�tre d'accord avec LA co animatrice de Maxim�mes ! clin d'oeil
Pascale 46 - Ven F�v 18, 2005 10:35 am
Sujet du message:
grand sourire grimace clin d'oeil Phanou, t'auras un bon point clin d'oeil grimace grand sourire
tiens voil� une jolie image grand sourire
Maxie - Ven F�v 18, 2005 10:37 am
Sujet du message:
Pascale 46 a �crit:
le plus dur �tant de s'affirmer sans tout renier et du coup avoir le mauvais r�le de la mauvaise fille etc......donc faut �tre bien dans sa t�te, biena voir compris les enjeu pour pouvoir remettre les choses en palce.
une th�rapie peut �tre bien utile sourit
et faire une th�rapie c'est pas forc�ment se dire que c'est nous qui allons mal, mais juste avoir la force de comprendre !


L�, je me sens vraiment comprise, �a fait du bien!!! S'affirmer sans tout renier... C'est bien l� le probl�me, moi je passe du tout au rien, sans trouver le juste milieu. Je suis la mauvaise fille, aux yeux de toute la famille, de tous les amis de ma m�re, c'est horrible. Du coup j'essaye de rentrer dans le rang, de ravaler toutes les offenses en esp�rant grapiller un peu d'amour et d'attention au passage, puis patatras, tout s'�croule quand je me rends compte que d'amour, je n'en aurai pas...

Bon, une th�rapie... Pas �vident avec une petite fille de 15 mois si chiante que personne ne voudrait la garder!!! grand sourire tr�s �tonn�(e) bizarre sourit

Mais le r�sultat, au final, �a doit �tre quoi? Que j'arrive � accepter que certaines de mes soeurs auront toujours plus et mieux que moi? Je pense �tre assez forte d�s � pr�sent pour m'opposer � ce qu'on fasse du mal � mes enfants. Ca, j'y suis pr�te si �a se repr�sente. Mais je vais quand m�me continuer � souffrir de ces diff�rences... Le psy peut-il m'aider � ne plus souffrir de �a?
Anonymous - Ven F�v 18, 2005 11:17 am
Sujet du message:
Maxie a �crit:
Pascale 46 a �crit:
le plus dur �tant de s'affirmer sans tout renier et du coup avoir le mauvais r�le de la mauvaise fille etc......donc faut �tre bien dans sa t�te, biena voir compris les enjeu pour pouvoir remettre les choses en palce.
une th�rapie peut �tre bien utile sourit
et faire une th�rapie c'est pas forc�ment se dire que c'est nous qui allons mal, mais juste avoir la force de comprendre !


L�, je me sens vraiment comprise, �a fait du bien!!! S'affirmer sans tout renier... C'est bien l� le probl�me, moi je passe du tout au rien, sans trouver le juste milieu. Je suis la mauvaise fille, aux yeux de toute la famille, de tous les amis de ma m�re, c'est horrible. Du coup j'essaye de rentrer dans le rang, de ravaler toutes les offenses en esp�rant grapiller un peu d'amour et d'attention au passage, puis patatras, tout s'�croule quand je me rends compte que d'amour, je n'en aurai pas...

Bon, une th�rapie... Pas �vident avec une petite fille de 15 mois si chiante que personne ne voudrait la garder!!! grand sourire tr�s �tonn�(e) bizarre sourit

Mais le r�sultat, au final, �a doit �tre quoi? Que j'arrive � accepter que certaines de mes soeurs auront toujours plus et mieux que moi? Je pense �tre assez forte d�s � pr�sent pour m'opposer � ce qu'on fasse du mal � mes enfants. Ca, j'y suis pr�te si �a se repr�sente. Mais je vais quand m�me continuer � souffrir de ces diff�rences... Le psy peut-il m'aider � ne plus souffrir de �a?


Tout pareil !!! R�sistes prouves que tu existes... comme dit la chanson.
S'affirmer sans tout renier, oui et voil� pourquoi je parlais d'un combat injuste.
Et bien moi je refuse de suivre une th�rapie, je ne veux pas en plus du calvaire que sont mes parents, me soumettre � un traitement qui fera encore de moi "une faible"... je sais vous allez hurler mais c'est mon sentiment, c�der toujours et encore et bien non de non... pas content du tout pas content du tout pas content du tout c'est fini...
phanou - Ven F�v 18, 2005 12:13 pm
Sujet du message:
je ne crois pas �tre devenue faible....
En revanche, je ne souffre plus de leurs attitudes, de leurs choix et surtout je n'ai plus besoin de leur reconnaissance pour �tre heureuse....
je me fiche �perdumment d'�tre pass�e pour une affreuse lorsque j'ai coup� les ponts avec eux et un jour alors qu'ils me le reprochaient je leur ai dis " quand bien m�me , vous me le reprocheriez toute ma vie, je n'ai aucun regret !"
depuis mes parents savent que la d�valorisation, le chantage affectif , les critiques ne me touchent plus.
Mes aprents ont dit un jour � mon mari " nous le reconnaissons plus, elle qui �tait si gentille, si sensible"
et mon mari leur a r�pondu " vous savez, elle est devenue forte, tr�s forte"...
Depuis mes parents n'�mettent plus une seule critique ni envers moi, ni envers mon mari, ni envers mes enfants. Mais ce n'est pas pour cela que c'est le grand amour. Parce que j'�tais gentille bonne et de bonne volont� et maintenant, de toutes fa�ons, je n'ai plus confiance en eux.
Mais les rapports sont normaux et c'est ce qui compte. Si aujourd'hui je vois mes parents, ce n'est pas par compromission mais parce c'est dans mes valeurs et je trouve important que mes enfants n'aient pas que pour famille leurs parents..........C'est tout.
phanou - Ven F�v 18, 2005 12:29 pm
Sujet du message:
Cela dit tout le monde n'a peut �tre pas besoin d'un psy pour s'en sortir.
Moi, j'avoue que cela me bouffait la vie, m'emp�chait de dormir la nuit, je ruminais toute la journ�e, j'�tais tendue avec mes enfants...J'en souffrais v�ritablement. Je disais � mon mari " la petite fille qui est en moi pleure" et je n'arrivias pas � me hisser � un comportement plus adulte....
Mais toute le monde n'a peut �tre pas besoin d'�tre aid� pour franchir le cap !
Maxie - Ven F�v 18, 2005 12:39 pm
Sujet du message:
phanou a �crit:
Mais les rapports sont normaux et c'est ce qui compte. Si aujourd'hui je vois mes parents, ce n'est pas par compromission mais parce c'est dans mes valeurs et je trouve important que mes enfants n'aient pas que pour famille leurs parents..........C'est tout.


Si je ne coupe pas les ponts de nouveau, c'est pour cela aussi, pour que mes enfants continuent d'avoir des grands-parents, des cousins et cousines... Mais le calvaire des f�tes de famille... No�l...quelle hypocrisie...

Tu les vois tous les combien de temps, tes parents? A leur demande ou � la tienne?
Choutica - Ven F�v 18, 2005 1:09 pm
Sujet du message:
Je ne suis pas encore intervenue dans ce post mais je vous suis avec beaucoup d'int�r�t, je me retrouve un peu dans chaque message et je pioche au fur et � mesure des phrases tr�s justes qui me font beaucoup de bien sourit ...je crois que vous faites une mini th�rapie virtuelle en somme...et gratuite! merci Maxim�mes! grimace
Non sans rire, il me semble que le manque d'estime de soi est le point commun de tout �� non? triste je crois que c'est sur �� que je me suis moi m�me construite car mes parents eux m�me sont comme ��...toujours peur de ne pas assez bien faire donc tr�s exigeants...du coup j'ai toujours voulu ne jamais les d�cevoir et fatalement je suis rest�e � leurs yeux la petite fille mod�le qui leur fait honneur....nos rapports sont aujourd'hui tr�s forts dans le bon et le mauvais c�t�...comme dit ma maman: "on s'aime mal"....j'essaie de m'affirmer (� 35 ans il est peut-�tre temps), et surtout, j'essaie de donner � mes fils confiance en eux. Je veux qu'ils puissent un jour me dire ce qu'ils ont sur le coeur sans lire la d�ception et le m�pris dans mes yeux. Et quand mon a�n� rentre avec de bonnes notes en me disant: "alors, vous �tes fiers de moi hein papa et toi?", je lui dis oui mais je veux surtout que toi tu sois fier de toi.
Pour finir je trouve formidable que ce forum puisse traiter des sujets les plus d�jant�s aux sujets les plus profonds parce que j'ai vraiment l'impression que quelque part, on se fait toutes du bien!
grand sourire
phanou - Ven F�v 18, 2005 1:12 pm
Sujet du message:
Il ya eu un clash l'ann�e derni�re apr�s Noel. Je n'y suis pas all�e ni en f�vrier, ni � Paques pour me prot�ger car j'�tais enceinte et j'avais vraiement craqu�...L'�t� dernier, nous n' y sommes pas all�s car nous n'avions pas le d�sir de passer des vacances avec eux....A la Toussaint pas envie non plus. ;;;;
A Noel , nous y sommes all�s 4jours mais en pr�voyant des activit�es avec nos enfants ( visite de la famille, de la r�gion ) pour limiter les occasions de prise de bec. J'y suis all�e parce que c'�tait Noel. En f�vrier pas envie. A p�ques pas envie et cette �t� , c'est mon mari qui n'a pas envie d'aller chez eux....
En ce qui concerne les coups de fil. Je leur t�l�phone une fois par semaine pour prendre de leurs nouvelles. Si il me dise une saloperie, je n'appelle la semaine suivante. Je t�l�phone seulement 15jours apr�s. Si ils n'on pas compris, je passe � 3semaines........et je peux te dire qu'ils peinent !
phanou - Ven F�v 18, 2005 1:23 pm
Sujet du message:
c�der toujours et encore et bien non de non... c'est fini...
_________________

il ne s'agit pas de c�der et de laisser tes parents te d�favoriser.
Il s'agit de d�cider de ce que tu souhaites avec ton mari et de t' y tenir.
En mati�re d'avantages, il ne s'agit pas se laisser l�ser. Je vous signale par ailleurs que si en droit les parents sont libres de partager leurs biens, ils se doivent de le faire de mani�re �quitable. Il n' y a que 25./. en la d�faveur de l'un qui soit tol�rer par la justice. Par ailleurs � l'ouverture du testament, vous pouvez demander que soit fait les comptes de ce qui a �t� donn� en biens , en liquidit�.......sur 30 ans et demander compensation � l'ouverture de la succession. Dans ce domaine l� de mon c�t�, mes soeurs sont c�libataires pour l'instant donc, de toutes mani�res, j'h�rite de mes soeurs grimace , donc, je m'en fous. Du c�t� de mon mari c'est diff�rent parce que ma belle soeur est tr�s interress�e et que mon beau fr�re n'arr�te pas de sous tirer de l'argent et des avantages. C'est donc ce que nous ferons.......
Anonymous - Ven F�v 18, 2005 1:38 pm
Sujet du message:
phanou a �crit:
je ne crois pas �tre devenue faible....
En revanche, je ne souffre plus de leurs attitudes, de leurs choix et surtout je n'ai plus besoin de leur reconnaissance pour �tre heureuse....
je me fiche �perdumment d'�tre pass�e pour une affreuse lorsque j'ai coup� les ponts avec eux et un jour alors qu'ils me le reprochaient je leur ai dis " quand bien m�me , vous me le reprocheriez toute ma vie, je n'ai aucun regret !"
depuis mes parents savent que la d�valorisation, le chantage affectif , les critiques ne me touchent plus.
Mes aprents ont dit un jour � mon mari " nous le reconnaissons plus, elle qui �tait si gentille, si sensible"
et mon mari leur a r�pondu " vous savez, elle est devenue forte, tr�s forte"...
Depuis mes parents n'�mettent plus une seule critique ni envers moi, ni envers mon mari, ni envers mes enfants. Mais ce n'est pas pour cela que c'est le grand amour. Parce que j'�tais gentille bonne et de bonne volont� et maintenant, de toutes fa�ons, je n'ai plus confiance en eux.
Mais les rapports sont normaux et c'est ce qui compte. Si aujourd'hui je vois mes parents, ce n'est pas par compromission mais parce c'est dans mes valeurs et je trouve important que mes enfants n'aient pas que pour famille leurs parents..........C'est tout.


non phanou, cette remarque n'�tait adress�e qu'� moi. C'est mon sentiment mais cela ne signifie pas que c'est forc�ment mieux pleure bis toute mon enfance je suis pass�e apr�s mon fr�re pour tout et rien, ce qui m'a longtemps fait croire que je lui �tais forc�ment inf�rieure. Je suis en tout point d'accord avec toi, je donne juste ma fa�on de vivre �a pour l'instant. Je ne sais plus qui � dit : je me suis r�sign�e, il ne changeront pas... et bien voil�, les miens non plus et je dirais m�me mieux, ils ont fini par "oublier" les mauvais moments qu'ils m'ont fait passer... mais moi non... je vis avec plus ou moins facilement mais je ne "faibli" pas, il est hors de question que je leur fasse ce plaisir et il m'en a fallu du temps pour �a pas content du tout .
Moi aussi je vois mes parents mais tr�s sporadiquement, ils ne sont pas demandeurs pour voir ou garder mes enfants, ce qui simplifie �norm�ment les choses. Je n'y vais quasiment jamais ou alors seule... et nos relations sont celles d'�trangers et non d'une famille "normale".
phanou - Ven F�v 18, 2005 1:48 pm
Sujet du message:
Je suis tout � fait d'accord avec toi. ...
Eux aussi oublient vite moi, je n'oublie rien....Et je me trouve d�j� sympa de rester en relation avec eux. .....
Maxie - Ven F�v 18, 2005 1:55 pm
Sujet du message:
Choutica a �crit:
Non sans rire, il me semble que le manque d'estime de soi est le point commun de tout �� non? triste


C'est vrai que c'est aussi ce que je retiens, et je le constate chez moi. J'ai toujours essay� d'�tre au top pour avoir de la consid�ration, qu'on dise du bien de moi. Mais d'un autre c�t�, je ne me suis jamais sentie tr�s comp�tente et valoris�e. J'ai fait des �tudes d'interpr�te, que j'ai r�ussies assez bien, ce qui me rendait tr�s fi�re, mais d'un autre c�t�, j'ai si peu confiance en moi que je suis incapable d'exercer cette profession sous peine de stress immense et difficult�s respiratoires. Et �a je l'ai d�j� reproch� � mes parents, si je me sens si mal � l'aise, si peu s�re de moi, c'est parce qu'ils ne m'ont pas donn� confiance en moi. Il y avait toujours quelque chose qui n'allait pas, d'apr�s eux. Mes �tudes ne comptaient pas, ou si peu, ils me reprochaient ma mani�re d'�tre (je multipliais les petits amis, ben oui sans doute une recherche effr�n�e d'affection). Plus tard, ils m'ont reproch� mon �go�sme ("ta soeur, elle, comprend mieux ce que ressentent les gens"). Bref, je n'ai jamais �t� assez bien � leurs yeux.

Aujourd'hui, je suis fi�re de ma petite famille et de mes enfants, mais ce poids reste l�.
phanou - Ven F�v 18, 2005 2:29 pm
Sujet du message:
Maxie, tu n'as pas eu une bonne m�re....
Sois pour toi une bonne m�re. Tu peux �tre pour toi ce que tu aurais voulu que ta m�re soit.....Prodiques toi les encouragements et les f�licitations que tu aurais voulu recevoir...
Mais surtout, regardes toi dans les yeux de ton mari. Appuies toi sur lui , fais lui confiance .... Ta vie est devant toi pas derri�re !
iMoi, je me dis qu'on peut tout surmonter. Il ya des gens qui sont revenus des camps de concentration, il y a des femmes qui ont surmont� un viol, des enfants qui survivent � la violence parentale.....
On peut trouver en soi l'instinct pour tout surmonter, pour tout reconstruire. ....il suufit d'une seule personne qui te voit telle que tu es et qui t'aime
et tu as ton mari et tes enfants.....Alors, tu arriveras � reconstruire l'estime de toi, exercer le m�tier pour lequel tu es faite puisque tu as r�ussi tes �tudes.......
Vis ta vie !
sofie - Ven F�v 18, 2005 3:08 pm
Sujet du message:
Maxie a �crit:
Maintenant, quand je me dis que je devrais y retourner pour mieux vivre cette situation, je me dis toujours que ce n'est pas � moi d'y aller, mais � ma m�re qui, si elle est comme elle est, c'est certainement parce qu'elle a mal v�cu quelque chose...


maxie,
certainement ta m�re aurait besoin de se faire aider tr�s �tonn�(e) mais ce n'est pas elle qui est en souffrance (ou du moins, ce n'est pas elle qui l'exprime!)......
le r�le d'un psy est de t'aider � faire le deuil d'une impossible relation, te permettre de ne pas souffrir d'une situation....... de restaurer ton image � tes propres yeux....... aller voir un psy ne donnerait pas raison � ta m�re mais te permettrait peut-�tre de t'en d�tacher.
il ne s'agit en aucune cas d'une force ou d'une faiblesse mais bien plut�t d'un gain de temps et d'�nergie......
phanou - Ven F�v 18, 2005 3:36 pm
Sujet du message:
bravo bravo bravo bravo
manou37 - Ven F�v 18, 2005 4:04 pm
Sujet du message:
Cette discussion me touche beaucoup, car je me retrouve plus ou moins dans tout ce que vous dites. clin d'oeil

Ma relation avec mes parents est ent�ch�e de la pr�f�rence de ma m�re � l'�gard de ma soeur qui a 1 an et demi de moins que moi.
Ma m�re a fait ce qu'en psycho on appelle un "transfert" : elle a "subi" d'�tre la cadette (rapproch�e en �ge) d'une soeur au temp�rament "fort" qui s'imposait et ne se laissait pas faire par des parents tr�s directifs. Elle, elle n'�tait pas du tout "rebelle" et a tout "encaiss�" sans mot dire, m�me une fois mari�e! j'y comprends rien
Du coup, lorsque ma soeur et moi avons commencer � montrer nos caract�res, elle s'est reconnue dans le caract�re effac� de ma soeur, et a voulu la "prot�ger de moi"! j'en crois pas mes yeux

C'est bien de prendre du recul, de savoir pourquoi nos parents agissent comme ils le font, mais dans mon cas cela ne m'emp�che pas de souffrir!
Jours apr�s jours, la situation se d�grade car je ne parviens pas � me d�tacher de ma souffrance de fille,m�me si en tant qu'�pouse et m�re je suis combl�e.

L'�loignement g�ographique ne me permet m�me pas de trouver la paix, c'est m�me pire : ma soeur habite tr�s pr�s de chez elle, alors c'est ma m�re qui garde ses enfants (les seuls petits enfants dont elle s'int�resse : lorsqu'elle vient nous voir elle "ach�te" mes enfants en les innondant de cadeaux mais ne discute jamais avec eux, ne leur demande jamais rien et quand elle m'apppelle, elle me demande si ils vont bien, ne sont pas malades point!) pleure

J'ai du ressentiment � son �gard, je ne peux m'emp�cher de lui en vouloir, et elle ne fait rien pour applanir la situation.
Sa derni�re "maladresse" : au bapt�me d'Hermione apr�s m'avoir grandement fait remarqu� que j'aurais pu inviter ma soeur, elle a passer tout le repas � "bassiner" nos amis des p�rip�ties de ses petits enfants (les enfants de ma soeur bien �videment! j'y comprends rien )

Je ne souffre pas d'un manque d'amour, mes parents ne cessent de me rabacher qu'ils m'aiment et, � leur fa�on, je les crois. triste
C'est plut�t un manque d'attention : ils m'aiment mais ne s'int�r�ssent pas � ma vie. bizarre

De cette exp�rience, j'en tire une conclusion pour l'avenir : de tout faire pour ne jamais reproduire ce sh�ma avec mes enfants, ne pas faire de diff�rences, les aimer pour ce qu'ils seront pas pour ce qu'ils pourraient repr�senter! grand sourire
manou37 - Ven F�v 18, 2005 4:07 pm
Sujet du message:
tr�s �tonn�(e) tr�s �tonn�(e) tr�s �tonn�(e) tr�s �tonn�(e) pleure bis


je me rends compte que j'ai �t� un peu longue, merci � celles qui me liront!
Mais �a fait tellement de bien de ce dire que l'on n'est pas seule dans ce cas! grimace
Anonymous - Ven F�v 18, 2005 4:15 pm
Sujet du message:
A mon avis Maxie, tes parents ne m�ritent pas ton amour.
Je peux comprendre le fait d'avoir une pr�f�rence, parce qu'on a un petit truc en plus avec l'un de ses enfant, en revanche, s'exposer � le montrer est tr�s dangereux pour l'�quilibre de tous.
As-tu discut� de ces probl�mes avec le reste de la fratrie ? Comment le vivent-ils eux ?
Moi, ma belle-m�re n'arr�tait pas d'encenser la premi�re et ignorait les deux autres. Elle s'est m�me moqu� du pr�nom de la derni�re. En italien, cela se prononce Kiara (avec le r roul�) mais elle elle le disait chiara (comme pour chier...). Super non ?
Personnellement, je n'aurai aucun scrupule � me s�parer d'une personne qui agirait de la sorte...
Derni�rement, ma m�re a propos� aux soeurs de mon p�re de r�cup�rer des papiers de famille (mon p�re �tant d�c�d� en 2000) et certains objets. Elle les a propos� aux deux qui se sont concert�es avant de dire ce qu'elles prennaient. Cela me semble d'un logique !!!
phanou - Ven F�v 18, 2005 4:26 pm
Sujet du message:
Manou,
tu vois moi, c'est l'inverse.
Ma m�re est l'ain� et son fr�re cadet, elle le d�teste.
Ma soeur est l'ain�e et moi la puin�e....
Alors les ain�s sont s�rieux, responsables, droits...Les puin�s des rat�s contestatires......
Ma m�re a essay� de reproduire son super sch�ma sur mes filles " M�fiez vous d'Anne, elle sera contestaire...."
J'ai demand� � la psy pourquoi ma m�re ne concevait les fratries que comme une reproduction.Elle m'a dit que c'�tait une personnalit� fig�e qui avait peur du nouveau, de ce qu'elle connait pas.....
Pour te rassurer, je revois ma m�re le jour du bapt�me de mes enfants encenser ma soeur et essayer de la pousser en avant eu au centre pour les photos...Mais � force de bapt�me, plus personne n'est dupe et elle est de plus en plus ridicule..... grimace grimace grimace
Pascale 46 - Ven F�v 18, 2005 4:47 pm
Sujet du message:
Choutica, pour l'avoir v�cu sur un forum beaucoup plus g�n�raliste( magic maman) il y a 4ans, je peux te dire que d�voiler ses secrets les plus profonds sur un forum permet de comprendre, d'�vacuer et d'�tre �cout�e par beaucoup de gens et �a fait un bien fou grand sourire
bien sur Maxim�mes n'a pas cette vocation premi�re, mais d'exprimer par �crit ses soucis perso �a aide d�j� beaucoup et de savoir qu'on est pas la seule, aussi sourit
pour en revenir au sujet, si la souffrance est trop grande, un psu est tr�s utile, sinon prendre du recul et chercher � comprendre et trouver des parades peut suffir .....
couper les ponts permet de souffler uin peu mais au fond �a ne r�soud pas le probl�me, ni la culpabilit�...donc � long terme c'est pas le top triste

en tout cas � nous lire, on dirait bien que le rem�de est de fonder sa propre famille selon le sch�ma qui nous va grand sourire
Maxie - Ven F�v 18, 2005 4:49 pm
Sujet du message:
manou37 a �crit:
Cette discussion me touche beaucoup, car je me retrouve plus ou moins dans tout ce que vous dites. clin d'oeil

L'�loignement g�ographique ne me permet m�me pas de trouver la paix, c'est m�me pire : ma soeur habite tr�s pr�s de chez elle, alors c'est ma m�re qui garde ses enfants (les seuls petits enfants dont elle s'int�resse : lorsqu'elle vient nous voir elle "ach�te" mes enfants en les innondant de cadeaux mais ne discute jamais avec eux, ne leur demande jamais rien et quand elle m'apppelle, elle me demande si ils vont bien, ne sont pas malades point!) pleure

J'ai du ressentiment � son �gard, je ne peux m'emp�cher de lui en vouloir, et elle ne fait rien pour applanir la situation.
Sa derni�re "maladresse" : au bapt�me d'Hermione apr�s m'avoir grandement fait remarqu� que j'aurais pu inviter ma soeur, elle a passer tout le repas � "bassiner" nos amis des p�rip�ties de ses petits enfants (les enfants de ma soeur bien �videment! j'y comprends rien )

Je ne souffre pas d'un manque d'amour, mes parents ne cessent de me rabacher qu'ils m'aiment et, � leur fa�on, je les crois. triste
C'est plut�t un manque d'attention : ils m'aiment mais ne s'int�r�ssent pas � ma vie. bizarre

grand sourire


Ca fait vraiment du bien de voir qu'on n'est pas seules!
C'est un peu ce que je ressens aussi: un manque total d'attention pour ce que je vis, et par comparaison une attention compl�tement d�s�quilibr�e pour la vie d'une de mes soeurs, et en particulier de son enfant, dont on entend parler � longueur de conversations! Il a fait ci, il a fait �a, il sait faire ceci... J'ai pass� une semaine avec mes parents, le pr�nom de mon neveu revenait au moins 40 fois par jour! (j'ai h�sit� � compter!)
Ce qui est grave, c'est que je finis par nourrir du ressentiment pour ma soeur, qui n'y peut rien en fait...
Citation:
A mon avis Maxie, tes parents ne m�ritent pas ton amour.
Je peux comprendre le fait d'avoir une pr�f�rence, parce qu'on a un petit truc en plus avec l'un de ses enfant, en revanche, s'exposer � le montrer est tr�s dangereux pour l'�quilibre de tous.
As-tu discut� de ces probl�mes avec le reste de la fratrie ? Comment le vivent-ils eux ?


Mon amour? Mais je ne suis m�me pas s�re de les aimer...
Une de mes soeurs subit le m�me sort que moi, depuis toujours. C'est l'a�n�e, comme ma m�re, et elle m'a d�j� dit qu'elle s'�tait toujours sentie d�valoris�e par rapport � ma deuxi�me soeur. Je crois, sans en �tre certaine, qu'elle a d�j� consult� un psy. Je lui ai parl� hier, et elle m'a r�p�t� ce qu'elle m'avait d�j� dit, ainsi qu'une autre de mes soeurs "il faut faire son deuil d'avoir une m�re comme les autres, une bonne m�re, et ne plus rien attendre d'eux, car on ne les changera pas". Quand je vais bien, j'adopte cette philosophie. Mais le coup des souvenirs de mon grand-p�re a �t� trop injuste pour que je le supporte sans broncher.
Je crois qu'aucune de mes soeurs n'a �t� satisfaite de son rapport avec nos parents, mais depuis l'arriv�e des petits enfants, deux d'entre elles s'en tirent franchement pas mal vu l'int�r�t de ma m�re pour leurs enfants.
Notre enfance n'a �t� que jalousies, je pense, et donc nous n'avons pas un bon rapport entre nous. Je croyais que �a s'�tait arrang� quand nous avons toutes quitt� la maison, et que nous avons eu des enfants, et franchement j'avais nou� de tr�s bons liens avec trois de mes soeurs, mais lorsqu'il y a eu cette brouille entre moi et mes parents, j'ai bien d� constater que ces liens ne valaient rien! Mes soeurs pr�f�raient me laisser de c�t� que de prendre le moindre risque de brouille, elles aussi...

Je voudrais encore vraiment vous remercier parce que ces discussions avec vous m'ont fait un bien fou! Tout � l'heure, j'ai regard� mes enfants amoureusement, les ai couverts de bisous, et je me suis dit que la vie, c'�tait eux et mon mari et le bonheur qu'on se construit ensemble, et je suis perduad�e que je ne reproduirai pas cet ignoble sch�ma que j'ai v�cu.

Et c'est vrai qu'il faut somme toute relativiser les choses. Je n'ai pas �t� battue, viol�e, jett�e � la rue. "Juste" mal aim�e. Je dois pouvoir affronter cet �tat de fait. Ma vie, c'est ce que j'en fais, � pr�sent, pas le pass�. Merci Phanou, merci beaucoup!
phanou - Ven F�v 18, 2005 5:01 pm
Sujet du message:
Maxie , �tre mal aim� c'est d�j� beaucoup pleure C'est une souffrance � ne pas relativiser non plus. il est vrai qu'il vaut mieux faire le deuil d'une relation r�v�e parce que de toutes fa�ons, elle ne viendra pas pleure pleure clin d'oeil
Mais, aujourd'hui ce n'est effectivement pas ce qui compte parce que tu as ch�ri ch�ri et tes amours. Et plus tu te lib�reras de cette souffrance de petite fille mal aim�e, plus ton amour pour ton mari et tes enfants va cro�tre et plus leur amour va cro�tre pour toi. Parce que le jour o� tu seras libre, qu'est ce que ton mari va �tre heureux clin d'oeil clin d'oeil clin d'oeil
Maxie - Ven F�v 18, 2005 5:56 pm
Sujet du message:
Encore uen chose:

Depuis notre "coupage de ponts", j'ai d�j� fait de grands progr�s � mes yeux, car j'ai enfin r�ussi � dire � ma m�re tout ce que j'avais sur le coeur. Je pensais qu'elle me comprenait et qu'elle ferait des efforts, je me ber�ais d'illusions, mais soit, cette fois j'ai compris. Il me reste quand m�me cette franchise acquise qui fait que d�s que je me sens mal, je le lui dis, je lui rentre dedans, en mettant le doigt sur ces diff�rences qu'elle fait entre ses enfants. Mais ce qui m'�nerve au moins autant que ces diff�rences, c'est le fait qu'elle refuse de reconna�tre cet �tat de fait pourtant flagrant. Elle persiste � dire que c'est dans ma t�te, me fait passer pour une d�s�quilibr�e, et �a c'est tuant! Je devrais peut-�tre l'emmener avec moi chez le psy, pour qu'il lui dise, lui, que c'est elle qui a un comportement inadapt� pour une m�re... Je payerais bien double tarif pour que quelqu'un d'ext�rieur lui dise enfin que c'est une fouteuse de m.! (excusez-moi honte )
phanou - Ven F�v 18, 2005 7:35 pm
Sujet du message:
J'ai eu aussi droit au fait que j'�tais une malade mentale et une faiseuse d'histoires.
Mais la psy m' a assur�e que j'�tais normale mais q'en ravnche, ma m�re avit un probl�me...Mais que les plus fous ont horreur des psys....Aucun espoir !
Pascale 46 - Ven F�v 18, 2005 8:35 pm
Sujet du message:
Maxie a �crit:

Et c'est vrai qu'il faut somme toute relativiser les choses. Je n'ai pas �t� battue, viol�e, jett�e � la rue. "Juste" mal aim�e. Je dois pouvoir affronter cet �tat de fait. Ma vie, c'est ce que j'en fais, � pr�sent, pas le pass�. Merci Phanou, merci beaucoup!

attention � ne pas minimis� un traumatsime, en effet ne pas se sentir aim�e (ou ne pas l'�tre !) n'est pas anodin et rend la vie difficile apr�s triste
mais � d�faut de comprendre tes parents, il faut au moins apprendre � te pr�server sans culpabiliser...pas facile bizarre
mirena - Sam F�v 19, 2005 9:46 am
Sujet du message:
En vous lisant je me dis que chez nous nous avons la chance de bien nous entendre dans la fratrie ce qui n'est pas le cas de la g�n�ration d'avant pleure pleure mon p�re et son fr�re n'ont meme pas r�ussis a se r�concilier autour de la d�pouille de leur p�re bizarre pleure bis Ma grand m�re a toujours pr�f�r� son plus jeune fils (mon oncle) et ce malgr� une vie tumultueuse . Mon grand p�re a reni� mon oncle pendant des ann�es puis avec le temps il est revenu vers lui.
Et la lorsque mon grand p�re est d�c�d�, mon p�re n'ayant pas de v�hicule a pris le train avec ma m�re imm�diatement pour soutenir sa m�re et l'aider dans ses d�marches. Mon oncle est arriv� comme une fleur le jour de l'enterrement pour faire "public relation". Mon grand p�re souhaitait etre incin�r�, mon oncle a dissusad� sa m�re parcequ'il fallait attendre 5h de cr�mation etc.... bref je crois que les deux fr�res sont brouill�s a vie et ne se reverront que pour l'enterrement de ma grand m�re!!!!! plus de 60 ans de haine fratricide une horreur.
D'un autre cot� sans faire autant de diff�rence on n'aime chacun de ses enfants diff�rements selon sa place dans le fratrie, l'histoire qui entoure sa naissance etc.... je ne crois pas que l'on puisse aimer tous ses enfants de la meme fac�on, la meme intensit� oui mais avec quelques diff�rences.
Anonymous - Sam F�v 19, 2005 9:49 am
Sujet du message:
grand sourire grand sourire

Je voulais juste vous remercier toutes, les filles, parce que ce que vous �crivez m'aide beaucoup aussi :lol:

Moi je n'ai ni fr�re ni soeur, mais je n'ai pas �t� aim�e non plus par mes parents, du moins pas assez pour pouvoir d�velopper une estime de soi suffisante triste

Merci clin d'oeil clin d'oeil
Platypus - Sam F�v 19, 2005 10:18 am
Sujet du message:
C'est dur de vivre une situation comme �a triste
Dans notre famille je n'ai pas vraiment connu ce pb, ma m�re s'est bcp + occup�e de ma soeur quand elle a commenc� � avoir des pbs (anorexie) mais nous �tions d�j� grands et puis c'est pas la m�me chose quand un enfant est malade.
Je crois que parler de ce qu'on ressent permet d�j� de se sentir mieux, et puis apr�s on change pas les gens (sauf � entamer une psychanalyse, mais les gens qui en ont le + besoin sont rarement ceux qui en font) donc faut apprendre � faire avec... et � prot�ger aussi les petits enfants clin d'oeil
phanou - Sam F�v 19, 2005 12:22 pm
Sujet du message:
Je rebondis sur la phrase, il faut prot�ger les petits enfants. Car je pense au fils de Maxie....Sa grand m�re l'insulte car il faut bien parler d'insultes et lui ne dit tien....
Maxie, ne crois tu pas qu'il fait dos rond soit parce qu'il sent plus ou moins que c'est l'attitude que tu adoptes, soit parce qu'il sent que si il se plaint il va aggraver les choese, et dans tout les cas il essaie de prot�ger sa maman......
je pense, Maxie, qu'il faut que tu fasses attention � tes enfants car j'ai l'intuition que c'est � tes enfants que ta m�re fait payer ta r�bellion.....
Par ailleurs, tu r�clames reconnaissance de l'injustice et de l'anormalit� des rapports. ....un jour, j'ai r�alis� que si je m'en �tais pris plein la figure c'�tait surtout parce que je passais mon temps � questionner la normalit� et la justice d'une personne qui ne va pas bien et de fonci�rement injuste.... tr�s �tonn�(e)
Je crois que lorsque tu es sain et que tu essaies d'�tre juste , �quilibr�e dans tes r�actions quand ton enfant te dit " ce n'est pas juste" tu �coutes sa revendication, tu examines pourqoi tu as �t� injuste, si tu l'as �t� tu reconnais tes tords et tu r�tablis la justice. Si il ne te semble pas avoir de tord, tu expliques la justesse de ta position et tu redis � ton enfant combien tu l'aimes et tu le respectes...
Si ta m�re n'est pas dans cette d�marche, c'est que non seulement c'est quelq'un d'injuste mais en plus de mauvaisee foi. N'est ce pas ???????? j'y comprends rien
Tu te plains que ta m�re s'occupe des enfants de ta soeur et non pas des tiens....mais as tu v�ritablement envie que quelqu'un comme cela s'installe chez toi et s'occupe de tes enfants ? clin d'oeil
C'�tait ma r�flexion du samedi sourit !
Armelle - Sam F�v 19, 2005 12:46 pm
Sujet du message:
mirena a �crit:
D'un autre cot� sans faire autant de diff�rence on n'aime chacun de ses enfants diff�rements selon sa place dans le fratrie, l'histoire qui entoure sa naissance etc.... je ne crois pas que l'on puisse aimer tous ses enfants de la meme fac�on, la meme intensit� oui mais avec quelques diff�rences.


C'est la nuance entre "diff�rence" et "pr�f�rence". Une m�re ne doit pas se sentir coupable d'avoir plus de feeling avec un des ses fils mais cela ne signifie pas qu'elle le pr�f�re.
phanou - Sam F�v 19, 2005 1:00 pm
Sujet du message:
Oui, il serait absurde d'aimer chacun de la m�me mani�re, ils sont diff�rents ont des �ges diff�rents, on a plus d'affinit� avec l'un ou l'autre....et fondamentalement, ils sont uniques donc on les aime de mani�re parfaitement unique. Aucun enfant n'est remplacable dans le coeur de sa m�re.....Je dis � chacun " je t'aime de mani�re unique car tu es unique"
En revanche, il importe de prendre conscience de ses pr�f�rences. Il y a un enfant avec qui c'est plus facile et l'autre plus difficile....A un moment avec mon ain�e c'�tait difficile et avec la seconde facile . je veillais donc � apaiser notre relation en prenant du temps avec l'ain�e et en veillant � insataurer des moments de qualit�...En revanche, cela se passait tr�s bien avec mon mari et il vavit du mal avec la seconde. aujourd'hui, c'est l'inverse ! Alors, j'insiste pour que mon mari prennne du temps avec l'ain�e et je veille � prendre avec moi plus souvent la seconde......C'est un �quilibre � trouver, � construire et sans cesse � reconstruire.....
Maxie - Sam F�v 19, 2005 2:16 pm
Sujet du message:
phanou a �crit:
Je rebondis sur la phrase, il faut prot�ger les petits enfants. Car je pense au fils de Maxie....Sa grand m�re l'insulte car il faut bien parler d'insultes et lui ne dit tien....
Maxie, ne crois tu pas qu'il fait dos rond soit parce qu'il sent plus ou moins que c'est l'attitude que tu adoptes, soit parce qu'il sent que si il se plaint il va aggraver les choses, et dans tout les cas il essaie de prot�ger sa maman......


Tu as raison, Phanou, je dois veiller sur mon fils. Et c'est la raison pour laquelle hier soir je lui en ai parl�. Il m'a dit qu'il avait effectivement remarqu� cette attitude de ma m�re vis-�-vis de lui, et je lui ai demand� pourquoi il ne m'en parlait pas. Il a r�pondu "Parce que je pensais que vous trouviez �a normal". Alors, je lui ai bien pr�cis�, ainsi qu'� sa grande soeur (qui elle, n'avait pas remarqu� qu'elle �tait la pr�f�r�e de sa grand-m�re, enfin c'est relatif, la pr�f�r�e de mes enfants, ce qui est encore bien loin dans la liste des petits enfants!!! clin d'oeil ) que ce n'est pas du tout normal. Je leur ai donn� quelques exemples de ce qui est juste et pas juste, ils ont bien compris.

Quant � la mauvaise foi de ma m�re, elle est l�gendaire!!! sourit Et c'est vraiment �a le plus dur, son refus d'admettre ses erreurs. Sinon ce serait plus facile. J'ai eu ma soeur au t�l�phone ce matin, celle qui a re�u le fameux objet de chez mon grand-p�re. Je lui ai dit ma fa�on de penser, et elle aussi pensait que ce n'�tait pas normal d'agir comme �a, et elle est d'accord de prendre l'avis de chacune de mes soeurs (voire cousins), avant qu'il n'y ait �ventuelle distribution. Elle ne veut pas de brouille. Je lui en suis reconnaissante, �a laisse un peu d'espoir pour l'avenir. Mais d'un autre c�t�, malgr� son avis, ma m�re continue de trouver que je n'ai rien � dire... Moi j'ai bien expliqu� que plus que l'objet, ce que je voulais c'est de la justice, tout simplement.

Hier, une amie m'a donn� le nom d'une psychologue qui l'a beaucoup aid�e. 20 euros la s�ance, rien de rembours�... bizarre D�j� que je vais �tre d�sh�rit�e, si en plus je dois me ruiner � cause de ces super diable Bon, je vais voir comment les choses tournent...
Maxie - Sam F�v 19, 2005 2:26 pm
Sujet du message:
phanou a �crit:
Tu te plains que ta m�re s'occupe des enfants de ta soeur et non pas des tiens....mais as tu v�ritablement envie que quelqu'un comme cela s'installe chez toi et s'occupe de tes enfants ? clin d'oeil
C'�tait ma r�flexion du samedi sourit !


C'est une partie du probl�me... Pouvoir souffler un peu sans le regretter am�rement ensuite... Et essayer de maintenir un contact grands-parents/enfants le plus normal possible... Ma m�re, � la limite, va proposer de s'occuper de mes enfants, puis elle en aura marre et commencera � d�bloquer. Plus elle est fatigu�e, plus elle devient m�chante. Mais son seuil est plus vite atteint en ma compagnie...va savoir pourquoi...Mon amie me disait que peut-�tre ma fa�on d'�tre �veillait en elle le souvenir de quelqu'un ou de quelque chose de n�gatif...d'o� ses r�actions...

Une autre anecdote, qui pour une fois ne me concerne pas: Ma soeur a�n�e venait d'accoucher de son 3i�me, et ma m�re s'�tait propos� de garder les deux ain�s. Puis une autre de mes soeurs a amen� son fils, le dieu tout puissant de ma m�re, son premier petit-fils... Sans raison vu que ma soeur ne travaille pas, c'�tait juste pour le plaisir de ma m�re et du petit-fils en question. Ca faisait trois � garder. Eh bien quand mon beau-fr�re, le nouveau p�re, est arriv� le soir avec des v�tements pour ses deux enfants, ma m�re les a remball�s, en disant que 3 � garder, c'�tait trop pour elle... Ma soeur, en pleurs � la maternit�, apr�s cete nouvelle giffle de ma m�re... Cela vous d�crit exactement le genre d'injustices, de coups bas dont elle est capable.
Anonymous - Dim F�v 20, 2005 12:36 pm
Sujet du message:
Bonjour,
j'ai suivi cette discussion avec inter�t car m�me si je suis fille unique j'ai toujours eu le sentiment d'�tre mal aim�e. Mes parents me r�p�tent combien ils sont fiers de moi et j'ai tout fait pour qu'ils le soient mais si �a n'avait pas �t� le cas mauraient ils aim�s? J'ai un m�tier que je desteste et je reprend des �tudes maintenant pour en changer apr�s mon cong� parental... mais �a faisait bien.
Je suis devenu moi quand j'ai eu mon premeir enfant et j'ai eu m'impression de grandir en ayant mes enfants : mon mari m'aime comme je suis et je suis Maman de 4 merveilleux enfants, cu que mes parents n'ont jamais fait. Je r�p�te � mes enfants que quoi qu'ils fasent on les aime pour ce qu'ils sont...
Pour moi il m'a fallu ne plus rien attendre de plus que ce qu'ils peuvent me donner parce que je pense que ce n'estpas leur faute ils ne savent pas exprimer d'amour.

Par contre j'ai du mal � me s�parer de la m�chante petite phrase que me r�p�tais mas m�re quand elle �tait en col�re apr�s moi "j'esp�re que tu auras un enfant comme toi" (sous-entendu tr�s turbulent). Manque de chance mon fils ain� me ressemble beaucoup. Il a fallu que je prenne conscience que j'avais l'impression d'avoir �t� punie pour assainir ma relation avec mon petit bonhomme mais m�me si je le sais il y a des fois o� j'entends les petites phrases assassines de ma m�re quand je le gronde m�me si j'essaye de me retenir. Mais j'arrive � lui expliquer et surtout � m'excuser ce que ma m�re n'a jamais fait.
Pascale 46 - Dim F�v 20, 2005 8:58 pm
Sujet du message:
anneso4 a �crit:

Par contre j'ai du mal � me s�parer de la m�chante petite phrase que me r�p�tais mas m�re quand elle �tait en col�re apr�s moi "j'esp�re que tu auras un enfant comme toi" (sous-entendu tr�s turbulent). Manque de chance mon fils ain� me ressemble beaucoup. Il a fallu que je prenne conscience que j'avais l'impression d'avoir �t� punie pour assainir ma relation avec mon petit bonhomme mais m�me si je le sais il y a des fois o� j'entends les petites phrases assassines de ma m�re quand je le gronde m�me si j'essaye de me retenir. Mais j'arrive � lui expliquer et surtout � m'excuser ce que ma m�re n'a jamais fait.

je crois que l'essentiel est de savoir exprimer tout �a � ton fils, que tes rancoeurs ne gachent pas vos relations !
c'est pour �a que de comprendre sa relation conflictuelle avec ses parents permet de meiux vivre avec ses enfants sourit
Maxie - Dim F�v 20, 2005 9:24 pm
Sujet du message:
anneso4 a �crit:
Par contre j'ai du mal � me s�parer de la m�chante petite phrase que me r�p�tais mas m�re quand elle �tait en col�re apr�s moi "j'esp�re que tu auras un enfant comme toi" (sous-entendu tr�s turbulent). Manque de chance mon fils ain� me ressemble beaucoup. Il a fallu que je prenne conscience que j'avais l'impression d'avoir �t� punie pour assainir ma relation avec mon petit bonhomme mais m�me si je le sais il y a des fois o� j'entends les petites phrases assassines de ma m�re quand je le gronde m�me si j'essaye de me retenir. Mais j'arrive � lui expliquer et surtout � m'excuser ce que ma m�re n'a jamais fait.


Je connais �a aussi... Ma m�re me dit parfois "Tu n'as que ce que tu m�rites, tu �tais comme �a aussi petite...", et �a a l'air de lui faire le plus grand plaisir!

En tout cas, moi, quand je me surprends � r�agir de la m�me mani�re que ma m�re vis-�-vis de mes enfants (�a arrive, personne n'est parfait!), je m'empresse �galement d'expliquer le pourquoi de ma r�action, et parfois de m'excuser si ce n'�tait pas justifi�. Ma m�re non plus ne l'a jamais fait...j'attends encore...mais l� je crois que je vais arr�ter d'attendre!
phanou - Lun F�v 21, 2005 9:33 am
Sujet du message:
Maxie,
il est vraie que toute jeune maman a besoin de souffler Normalement, dans une famille normale avec des relations normales la grand m�re est celle qui de mani�re privil�gi�e va prendre le relais de la m�re, lui permettre de souffler et ainsi cr�er une relation proche, affective....avec ses petits enfants...
Mais si le prix a pay� est:
d�nigrements et reproches tu ne fais pas grand chose ! tu es une incapable !
griefs et chantage affectif : Dire que je t'ai gard� tes enfants et maintenant, tu viens me reprocher de ne pas faire preuve de justice entre toi et ta soeur..C'est honteux !
blessure affectives et psychologiques et affectives pour tes enfants: ta fille est fatiguante et ton fils un poison
alors, je trouve que le prix de la garde est trop �lev� ! et il vaut mieux penser � provisionner le montant d'une garde qui respecte ce que tu lui demandes, qui ne d�nigre pas tes enfants, qui est contente de se faire un peu d'argent et qui en repartant te dit "merci Madame" et consid�re que TOUT ce que tu lui dois a �t� vers� avec le montant du baby sitting.
Nous, nous avons choisi de ne plus confier nos enfants � ma m�re...Nous ne pouvons pas les confier non plus trop � mes beaux parents parce qu'ils ont de soucis de sant�. Alors, nous pr�voyons en gros une baby sitter une fois par mois 4h, soit pour nous retrouver pour une sortie, soit pour garder les enfants .....
cela dit, perso, je consid�re que le meilleur moyen d'�duquer un enfant, c'est de le prendre avec soi, et lui apprendre � bien se comporter an toute situation. Mon exemple en ce domaine est la tribu Inuit ( sans rire ) qui emmene les enfants partout...
il est vrai que moi aussi, je pr�f�rerai parfois faire les choses toute seule mais � moins d'avoir une baby sitter chaque jour, je dois faire avec mes loulous et finalement, je trouve que c'est un bon moyen d'�ducation....Parce que lorsque tu habitues tes enfants � jouer pendant que tu fais les activit�es ingrates, il leur devient impossible d'accepter de faire les choses avec toi et ils soufflent et trainent des pieds. Alors que si tu les emm�nes avec toi et que tu introduis de l'agr�able dans l'ingrat alors tes enfants viendront avec plaisir avec toi.....
Chaque jour, je fractionne les "corv�es" poste, supermarch�.....Je fais la corv�e en premier puis nous allons au square. Quand nous allons au supermarch�, j'essaie de faire un jeu de piste "Et maintenant, o� est le coton ?" je remplis mon chariot, j'arrive � la caisse et leur jeu est de vider le chariot le plus vite possible...Chaque fois, nous convenons d'un "gouter r�compense" pour les motiver et cela se passe tr�s bien .
Une fois, j'avais rendez vous � l'hopital pour le suivi de grossesse de la 3eme , ma baby sitter m'a lach� une heure avant, j'ai achet� un petit magazine d'enfant pour chacune, un petit sachet de bonbons...je leur ai bien expliqu� que j'allais voir le docteur un petit moment, que je ne pouvais pas les emmener, que pendant ce temps, elles liraient le petit livre en mangeant leurs bonbons et elles ont �t� supers sages....

Par ailleurs, je pense qu'il faut �viter un cercle vicieux qui est ma m�re m'�nerve, la situation familiale m'empeche d'�tre heureuse et sereine, je suis tendue, j'ai donc besoin de souffler et donc je confie mes enfants � ma m�re...Car qui gagne � tous les coups, dans l'histoire et prend le pouvoir dans ta vie ? Ce ne sont pas te enfants qui te bouffent mais ta m�re, c'est donc de moins voir ta m�re qui te permettra de souffler......

Cela dit, ce que j'�cris est influenc� par ma propre relation avec ma m�re. A toi de voir si cela s'applique avec ta m�re...
cela dit le but est non pas de te couper et couper tes enfants de ta m�re mais d'essayer de comprendre ce qui se joue dans ce fatras. Chez nous, nous avons d�cid� que lorsque mes parents sont r�glos ils peuvent voir nos enfants mais en aucun cas seuls car de toutes mani�res ils ne sont pas �quilibr�s.......Quand tout se passe normalement, j'agis normalement et ils viennent prendre un th� ou je leur envoie des photos...depuis, ils sont beaucoup plus motiv�s pour �tre sympa et ma m�re ne fait plus tout pour me chasser en me faisant sentir que je suis insuportable et ainsi pouvoir r�cuperer sans ma surveillance, mes enfants...

En revanche, c'est � toi de voir avec ton mari ce qu'il est bon de faire pour toi et pour tes enfants...comment tu peux trouver un peu de temps pour toi, ton mari....
phanou - Lun F�v 21, 2005 9:41 am
Sujet du message:
Anne so et Maxie, je voulais vous rassuer sur ces paroles d�structrices...
La psy m'a expliqu� qu'en fait ma m�re cherche � semar la zizanie entre ma seconde et moi pour que se reproduise ainsi la relation entre elle et moi et que je ne r�ussisse pas une realtion qu'elle a rat�....
Ma psy me dit que ce type de "mal�diction" ne marche que dans la mesure o� nous lui accordons du cr�dit....En gros, ellle dit "peu importe ce que dit une grand m�re si nous ne lui donnopns aucun cr�dit, la phase n'aura aucun pouvoir car l'enfant ne lui accorde aucun cr�dit ....
Elle comprae, les relations entre moi et ma m�re a une partie de poker o� ma m�re bluffe car elle n'a pas de jeu!
et il est vrai que depuis que je ne la crois plus, ce qu'elel dit n'a plus d'impact.....
Franchement, vous devriez vous faire expliquer tout cela par un psy parce que finalement, je m'apercois que j'ai beaucoup appris en y allant...
Par ailleurs Maxie et AnneSo, je vous signale que dans les centre de PMI ( je ne sais si il y a des �quivalents en Belgique, tu peux consulter un psy et pendant ce temps ton enfant joue sous la surveillance de pu�ricultrice et que c'est gartuit.
Armelle - Lun F�v 21, 2005 1:47 pm
Sujet du message:
C'est marrant cette difficult� qu'on peut avoir � consulter un psy....�a me rappelle une jeune fille qui avait d�nonc� son Papa pour abus sexuels et qui n'avait jamais trouv� de soutien en sa m�re qui d'ailleurs minimisait ses propos; quand je lui ai dit qu'il serait tr�s important qu'elle consulte un psy elle m'a r�pondu: "NON, je ne veux pas entendre qu'il faut que je comprenne ma m�re!" j'y comprends rien j'y comprends rien j'y comprends rien
Non, le psy n'est pas l� pour dire tout le monde est beau, aimez-vous les uns les autres et pardonnez vos pechers!!!
Il peut aussi dire: Votre m�re est bourr�e de probl�mes et elle n'a pas jou� sainement son role de m�re, donc sauvez votre peau et celle de vos enfants de telle ou telle fa�on...
Aucune faiblesse, aucun pardon, il est hors de question d'apprendre � se plier au jeu du massacre...il est seulement question de se construire malgr� une relation M�re-Fille qui n'a pas �t� simple.

Armelle, qui va chez la psy comme d'autres vont chez le coiffeur...malgr� le fait de ne pas avoir eu de m�re particuli�rement toxique... clin d'oeil
phanou - Lun F�v 21, 2005 1:56 pm
Sujet du message:
Armelle, qui va chez la psy comme d'autres vont chez le coiffeur...malgr� le fait de ne pas avoir eu de m�re particuli�rement toxique...
ta phrase me fait rire...Car bien trop souvent celui qui va voir le psy est suspect� d'avoir un probl�me alors que d'aller voir un psy est une d�marche aussi saine que d'aller voir son m�decin g�n�raliste !

De toutes fa�ons de mani�re �trange, c'est toujours la victime qui devient suspecte...
la victime d'un inceste.... suspecte de vouloir briser la famille
la victime d'un viol, suspecte d'�tre mythomane ou provocatrice....
Ce n'est pas parce qu'on va voir un psy qu'o est fou, c'est parce qu'on n'est pas all� voir un psy qu'on peut laisser se d�velopper un probl�me...

Rien que de faire la d�marche, la d�mysthifie !
C'est parfaitement absurde
Ejal - Lun F�v 21, 2005 3:23 pm
Sujet du message:
J'ai suivi de loin la discussion, et la je craque il faut que j'intervienne, j'ai une grand m�re que j'aime bien MAIS elle n'a jamais �t� et ne sera jamais une bonne m�re et une bonne grand m�re, elle est gentil mais elle n'a rien � dire vraiment aux enfants et elle n'a pas elev� ses propres enfants, c'est assez compliqu� vous vous en douter et je ne rentrerais pas dans les d�talis, en tout cas perso j'ai cru longtemps (jusqu'� 10-12 ans) que mes amies ne voyaient pas plus souvent leur grand m�re que moi ( environ une fois par an) et jamais on ne dormait chez eux. Une seule fois pour des vacances de p�ques mes parents m'ont laiss� moi et ma soeur chez eux, ce fu un cauchemard, son mari de l'�poque ne m'aimait pas et preferait ma soeur (c'est ma soeur qui le dit) pendant tout le s�jour il m'a rabaiss� (je devait avoir � peine 10 ans � l'�poque) heureusement ma soeur m'a soutenu (elle ne comprenait pas elle m�me son attitude) et quand nous sommes rentr�es elle l'a dit � mes parents sans que je le sache car moi je n'ai rien dit pendant longtemps, j'ai longtemps cru que je valais moins que mes fr�re et soeur. En tout cas mes parents ne nous ont jamais laiss� seul � nouveau avec eux et je suis tr�s contente
Ce qui me sid�re de nos jours c'est qu'on mette sur un tel piedestal la relation enfant- grand parents. Je vous le dit :
CE N'EST PAS INDISPENSABLE!!!!!!!!!
si les grands parents sont anormaux, c'est nuisibles!
Ma m�re sans se r�pendre en confidences petit � petit durant notre adolescence (donc quand nous avons �t� assez vieux pour comprendre) nous a mis au courant de l'histoire familiale, elle nous a laisse nous faire un jugement (elle a des rapport courtois avec sa m�re), et le peu de rapport avec ma grand m�re ne nous a jamais g�n�.
Bref on ne choisi pas sa famille mais on n'est pas oblig� de la cotoyer et certaines me donnent l'impression de se servir de l'excuse de devoir entretenir des relations enfants-grands parents pour continuer � les voir jusqu'� ce que leur compte soit regl�.
Voila je ne veux blesser personne mais je sais qu'une relation lointaine avec des grands parents speciaux n'a rien d'anormal et que quand on est parents � notre tour de deja plusieurs enfants il est temps de faire le deuil de la famille parfaite que l'on aurait voulu et de se dir OK mes parents preferent ma soeur ou mon frere mais ce n'est de ma faute.
phanou - Lun F�v 21, 2005 4:15 pm
Sujet du message:
Ejal, je crois que tu as raison.
le but n'est pas de savoir qui est coupable, comprendre ce, qui dans le v�cu de la m�re provoque ce comprtement, juger qui est coupable ou non mais reconnaitre que la relation n'est pas bonne et parfois nocive , en particulier pour les petits enfants qu'on ne doit pas m�ler � ces probl�mes. Or, rien ne prouve que c'est la pr�cense de la m�re qui est le d�clencheur...Il peut tr�s bien se produire le m�me comportement nocif en l'absence de la m�re, que l'enfant ne dise rien et que tout est l'air d'aller tr�s bien alors que ce n''est pas le cas......
C'est ainsi que ma grand m�re alors que mon p�re traversait une p�riode de chomage m'a dit " jamais ton p�re ne retrouvera du travail" et l'enfant que j'�tais n'a pu que croire que si c'�tait sa propre m�re qui le disait, c'�tait forc�ment vrai et alors m�me que mon p�re a retrouv� du travail, moi, j'�tais plong�e dans un climat d'ins�curit� ne croyant pas que cela pouvait durer puisque sa m�re l'avait dit......
MARIKA - Lun F�v 21, 2005 5:42 pm
Sujet du message:
finallement � vous lire, je me dis que j'ai de la chance.
je m'entends bien avec mes parents (de mieux en mieux en vieillissant ! :lol: ) et m�me si mes BP sont p�nibles parfois, nous en restons dans le domaine de la civilit� (nous partons m�me parfois en vacances ensemble !!!).
ma BM pr�f�re ses petites filles (elle n'a eu que des gar�ons et elle compense) � ses petits fils, mais je ne me g�ne pas pour lui rappeller les r�gles de l'�quit�, m�me si les dents grincent.
je crois qu'il ne faut pas h�siter � crever les abc�s plut�t que de les laisser enfler et que cela �clate en gros un jour (avec des points de non retour).
et se dire que nous aussi nous serons des beaux-parents et des grands-parents et que nous ne serons pas parfaits !!!!
je crois que nos parents et beaux-parents ont un deuil � faire de l'avenir id�al qu'ils r�vaient pour leurs enfants (avec 2 enfants maxi, un boulot peinard et bien pay�, une maison avec une chemin�e qui fume, comme sur les images d'Epinal).
et ce deuil se fait plus ou moins bien selon les personnalit�s !
Maxie - Lun F�v 21, 2005 8:00 pm
Sujet du message:
Ejal a �crit:
Ce qui me sid�re de nos jours c'est qu'on mette sur un tel piedestal la relation enfant- grand parents. Je vous le dit :
CE N'EST PAS INDISPENSABLE!!!!!!!!!
si les grands parents sont anormaux, c'est nuisibles!
Ma m�re sans se r�pendre en confidences petit � petit durant notre adolescence (donc quand nous avons �t� assez vieux pour comprendre) nous a mis au courant de l'histoire familiale, elle nous a laisse nous faire un jugement (elle a des rapport courtois avec sa m�re), et le peu de rapport avec ma grand m�re ne nous a jamais g�n�.
Bref on ne choisi pas sa famille mais on n'est pas oblig� de la cotoyer et certaines me donnent l'impression de se servir de l'excuse de devoir entretenir des relations enfants-grands parents pour continuer � les voir jusqu'� ce que leur compte soit regl�.


Bien s�r, ce n'est pas indispensable... Mais mes enfants se sont sentis mis de c�t� par rapport � leurs cousins quand j'ai d�cid� de ne plus voir mes parents. Et �a ce n'est pas facile � vivre non plus pour eux. C'est � nouveau une injustice, car ils sont priv�s d'une relation qui pour eux ne para�t pas toujours nuisible. J'ai entendu ma fille parler � sa cousine apr�s notre brouille d'un an, et elles se r�jouissaient que ce soit termin� car ma fille l'avait vraiment mal v�cu. S'il n'y avait pas mes soeurs, et leurs nombreux enfants, ce serait plus facile, je crois. Je pourrais facilement me passer de voir mes parents, mais mes soeurs ayant pour ainsi dire "choisi leur camp", m'�loigner de mes parents veut dire aussi m'�loigner de mes soeurs, et couper le liens de mes enfants avec leurs cousins. Je n'en ai pas le coeur, ce n'est pas une excuse.
Anonymous - Mar F�v 22, 2005 7:02 pm
Sujet du message:
MARIKA a �crit:

ma BM pr�f�re ses petites filles (elle n'a eu que des gar�ons et elle compense) � ses petits fils, mais je ne me g�ne pas pour lui rappeller les r�gles de l'�quit�, m�me si les dents grincent.!

Oui, faut pas charrier, les petits fils ont le droit d'avoir de l'attention...

MARIKA a �crit:
je crois qu'il ne faut pas h�siter � crever les abc�s plut�t que de les laisser enfler et que cela �clate en gros un jour (avec des points de non retour).!

Oui, mais parfois cela ne marche pas. Pour ma part, j'ai crev� les abc�s durant 6 ans... Cela n'a jamais servi � qq chose. Ma BM est du genre obtu... �go�ste et �gocentrique (pendant qu'on y est !)

MARIKA a �crit:
et se dire que nous aussi nous serons des beaux-parents et des grands-parents et que nous ne serons pas parfaits !!!!

Notre exp�rience devrait nous servir d'exemple pour �viter d'infliger aux autres ce que l'on a soi m�me subi.

MARIKA a �crit:
je crois que nos parents et beaux-parents ont un deuil � faire de l'avenir id�al qu'ils r�vaient pour leurs enfants (avec 2 enfants maxi, un boulot peinard et bien pay�, une maison avec une chemin�e qui fume, comme sur les images d'Epinal).
et ce deuil se fait plus ou moins bien selon les personnalit�s !

Certains ne le font jamais... Ils continuent de vivre dans le pass�. Je connais cela malheureusement et rien n'y changera...
Anonymous - Mar F�v 22, 2005 7:08 pm
Sujet du message:
MARIKA a �crit:
ma BM pr�f�re ses petites filles (elle n'a eu que des gar�ons et elle compense) � ses petits fils, mais je ne me g�ne pas pour lui rappeller les r�gles de l'�quit�, m�me si les dents grincent.

Tu as bien raison de lui en faire la remarque.

MARIKA a �crit:
je crois qu'il ne faut pas h�siter � crever les abc�s plut�t que de les laisser enfler et que cela �clate en gros un jour (avec des points de non retour).

Parfois, cela n'est pas entendu... Durant 6 ans, j'ai eu des prises de bec avec BM. Je lui faisais des r�flexions sur ses comportements � notre �gard. Nous avons fait des mises au point qui se soldaient � chaque fois par une bonne volont� de ma part uniquement. Tu as des gens avec lesquels cela ne change rien...

MARIKA a �crit:
et se dire que nous aussi nous serons des beaux-parents et des grands-parents et que nous ne serons pas parfaits !!!!

Tout � fait d'accord. Simplement, pour ceux ou celles qui ont connus ces d�sagr�ments, il faut s'en servir pour ne pas infliger la m�me chose aux autres...

MARIKA a �crit:
je crois que nos parents et beaux-parents ont un deuil � faire de l'avenir id�al qu'ils r�vaient pour leurs enfants (avec 2 enfants maxi, un boulot peinard et bien pay�, une maison avec une chemin�e qui fume, comme sur les images d'Epinal).
et ce deuil se fait plus ou moins bien selon les personnalit�s !

Parfois il ne se fait jamais. Certaines personnes pr�f�rent continuer de vivre dans leurs r�ves ou leur pass�.
Anonymous - Mer F�v 23, 2005 11:02 am
Sujet du message:
MARIKA a �crit:
ma BM pr�f�re ses petites filles (elle n'a eu que des gar�ons et elle compense) � ses petits fils, mais je ne me g�ne pas pour lui rappeller les r�gles de l'�quit�, m�me si les dents grincent.

Tu as bien raison. Ses petits fils ont le droit � la m�me attention.

Citation:
je crois qu'il ne faut pas h�siter � crever les abc�s plut�t que de les laisser enfler et que cela �clate en gros un jour (avec des points de non retour).

Crever l'abc�s avec BM n'a jamais servi � rien. elle est obtue et n'admet jamais ses tords...

Citation:
et se dire que nous aussi nous serons des beaux-parents et des grands-parents et que nous ne serons pas parfaits !!!!
Il faut se servir de notre exp�rience pour ne pas infliger la m�me chose � nos futures belles filles ou gendres...

Citation:
je crois que nos parents et beaux-parents ont un deuil � faire de l'avenir id�al qu'ils r�vaient pour leurs enfants (avec 2 enfants maxi, un boulot peinard et bien pay�, une maison avec une chemin�e qui fume, comme sur les images d'Epinal).
et ce deuil se fait plus ou moins bien selon les personnalit�s !

Certaines personnes en sont malheureusement incapables. Je sais de quoi je parle...
Maxie - Mer F�v 23, 2005 11:11 am
Sujet du message:
Chris, merci pour ta prose fournie et r�p�titive. Cette fois je pense qu'on a compris!!!

Pas encore dans le top 5? grimace
Anonymous - Mer F�v 23, 2005 11:14 am
Sujet du message:
Tu sais je crois qu'il ne faut pas se faire d'illusions et se dire que c'est comme �a, qu'il n'y aura pas d'am�liorations sans �a tu va souffrir tout le temps!
Ma m�re m'a dit :"apr�s avoir pris des cr�dits pour sortir ton fr�re et ta soeur de la m... si toi aussi tu as des probl�mes il ne me reste plus qu'a me suicider "(entendez par l�; je n'ai pas un sou � te donner et ce n'est meme pas le peine d'essayer. Tout ce que j'ai va aux deux autres!!!)
phanou - Mer F�v 23, 2005 11:59 am
Sujet du message:
Maxie, tes oeurs ne sont pas tr�s aultes car dans une famille, il est de multiples relations parents: enfants, fr�res : soeurs, cousins: cousines...
et elles n'ont pas � prendre partie dans ta relation avec tes parents parce que tout simplement c'est une relation qui ne les regarde pas et dans laquelle elles n'ont pas � s'ing�rer. Donc, normalement tes enfanst devraient pouvoir voir leurs cousins et si ce n'est pas le cas, c'est que tes soeurs sont prioses dans un tout fusionnel dont elles ne se distinguent pas et dont elles ne distingient pas leurs enfants. Elles n'ont pas � prendre les enfants en otage . Les enfants ne sont pas le leiu du pouvoir ni un instrument de chantage. ! d�sol�e Maxie !
Anonymous - Mer F�v 23, 2005 12:04 pm
Sujet du message:
Maxie a �crit:
Chris, merci pour ta prose fournie et r�p�titive. Cette fois je pense qu'on a compris!!!

Pas encore dans le top 5? grimace

pleure Alors l�, c'est pas de ma faute, c'est � cause du debug mode !
Ejal - Mer F�v 23, 2005 3:02 pm
Sujet du message:
Je ne vois pas pourquoi pour voir tes neveux et nieces il faut que tu vois les grands parents! Tes soeurs refusent tes invitations, elles m�me ne t'invitent plus. Dans ce cas parles en avec elle cad que tes probl�mes avec tes parents te regardent, et prendre les enfants en otage c'est .... sinc`rement je n'aurais le gout de voir ni les uns ni les autres, je trouve que les relations familiales chez toi demande bien des sacrifices que je suis vraiment pas pr�te � faire.
Mon fr�re ne s'entend pas avec mes parents ma soeur ain�e essaie toujours de me prendre � partie avec ses probl�mes avec mes parents, j'�coute je compatis et je finis toujours par : nos parents sont comme �a tu ne les changeras pas, fais les choses � ta mani�re, et regarde en avant. Et moi je ne me mele pas de leurs affaires et elle le sait et mes parents aussi.
Maxie - Mer F�v 23, 2005 3:43 pm
Sujet du message:
Ejal a �crit:
Je ne vois pas pourquoi pour voir tes neveux et nieces il faut que tu vois les grands parents! Tes soeurs refusent tes invitations, elles m�me ne t'invitent plus. Dans ce cas parles en avec elle cad que tes probl�mes avec tes parents te regardent, et prendre les enfants en otage c'est .... sinc`rement je n'aurais le gout de voir ni les uns ni les autres, je trouve que les relations familiales chez toi demande bien des sacrifices que je suis vraiment pas pr�te � faire.


Je dois dire que je perds le go�t aussi... Il y a quelques temps, un ancien ami de la famille est revenu d'Italie pour trois jours, et mes parents �tant � l'�tranger, il a demand� s'il pouvait venir chez moi. Il a ajout� que ce serait sympa de revoir mes soeurs. J'ai bien entendu accept�, et j'ai organis� un repas chez moi auquel j'ai invit� trois de mes soeurs (la 4i�me � l'�tranger aussi). La premi�re soeur a accept� de venir passer la journ�e avec sa famille. la seconde a dit qu'elle �tait trop fatigu�e pour venir chez moi (30 minutes de route pour venir mettre les pieds en dessous de la table et se faire servir...trop fatigant...j'avais compris). la troisi�me a accept� de venir comme la 1�re.
Mais voil� que le matin du jour J, l'ami se d�commande. Je pr�viens mes soeurs qu'il ne sera pas l� mais qu'elles restent les bienvenues. la premi�re m'a confirm� qu'elle viendrait avec plaisir. La seconde m'a dit que dans ce cas-l�, elle pr�f�rait passer du temps dans son potager... Heureusement que la premi�re est venue, sinon je me serais encore sentie bien mal! (Et quand je vous le raconte aujourd'hui, je me rends compte que vous devez me trouver bien b�te de continuer � vouloir entretenir une relation avec des gens qui n'en ont que faire...) Mais j'en prends conscience...
phanou - Mer F�v 23, 2005 3:50 pm
Sujet du message:
Mais j'en prends conscience...
_________________
Maxie, m�re au foyer, 4 enfants de 9 � 1 an

Pauvre Maxie ! pleure pleure pleure
tu es g�n�reuse et tu as un id�al de la famille ! mais consoles toi en te disant que dans la famille que tu construis avec ch�ri-ch�ri; les rapports seront plus sains grand sourire !
Maxie - Mer F�v 23, 2005 3:51 pm
Sujet du message:
Ejal a �crit:
Mon fr�re ne s'entend pas avec mes parents ma soeur ain�e essaie toujours de me prendre � partie avec ses probl�mes avec mes parents, j'�coute je compatis et je finis toujours par : nos parents sont comme �a tu ne les changeras pas, fais les choses � ta mani�re, et regarde en avant. Et moi je ne me mele pas de leurs affaires et elle le sait et mes parents aussi.


Oui, j'ai d�j� entendu �a, "Tu ne les changeras pas, regarde en avant..." C'est quelque chose de facile � dire quand on n'est pas du c�t� de l'injustice. Moi je cherche chez mes soeurs de la compr�hension, voire une compensation pour le manque d'affection de mes parents. Mais il n'y a pas plus d'amour fraternel dans ma famille que d'amour parental. C'est le r�gne du chacun pour soi. C'est bien dommage, je trouve.
phanou - Mer F�v 23, 2005 3:58 pm
Sujet du message:
Maxie, quelle est ta famille ?????

Allez, Maxie chante: " En Harley Davidson, je n'ai besoin de personnes "

S�rieusement, Maxie si tu souffres de cette situation, il vaut mieux que tu essaie d'en parler avec un psy ....
Qu'est ce qu'il en dit, ton mari ?
Maxie - Mer F�v 23, 2005 4:10 pm
Sujet du message:
phanou a �crit:
Maxie, quelle est ta famille ?????

Allez, Maxie chante: " En Harley Davidson, je n'ai besoin de personnes "

S�rieusement, Maxie si tu souffres de cette situation, il vaut mieux que tu essaie d'en parler avec un psy ....
Qu'est ce qu'il en dit, ton mari ?


Oh tu sais, aujourd'hui j'ai le sourire! J'ai �crit le premier post un jour o� �a n'allait vraiment pas, et j'ai re�u �norm�ment de soulagement � vous lire, et franchement �a m'a aid� � faire le tour de la question et � me faire au moins me poser la question "qu'est-ce qui compte vraiment? Qu'est-ce que je veux vraiment?"
J'ai les coordonn�es d'un psy, et si je retraverse une p�riode noire, je l'appellerai et j'irai discuter. J'avoue que j'aimerais m'en passer.

Mon mari, il est toujours d'accord avec moi. Si je dis "je n'ai pas envie de voir un psy parce que j'aurais l'impression de donner raison � ma m�re", il r�pond: "tu as raison". Si je lui dis "je vais aller voir un psy parce que j'en ai marre de me sentir mal", il me r�pond "Tu as raison, vas-y". Bref, chacun fait fait fait, c'qui lui plait plait plait... Si je lui dis "je coupe les ponts avec mes parents et ma famille", il est d'accord. Si je lui dis "surtout ne coupons plus les ponts", il reste d'accord... Mais bon, il est toujours l� pour m'�couter quand j'en ai besoin, il m'aime, il est un p�re magnifique, et c'est �a qui compte!!!
phanou - Mer F�v 23, 2005 4:16 pm
Sujet du message:
Voil�, tu as ta r�ponse! Ta vraie famille c'est ton merveilleux �poux !
Anonymous - Mer F�v 23, 2005 4:27 pm
Sujet du message:
Maxie a �crit:
Oh tu sais, aujourd'hui j'ai le sourire! J'ai �crit le premier post un jour o� �a n'allait vraiment pas, et j'ai re�u �norm�ment de soulagement � vous lire, et franchement �a m'a aid� � faire le tour de la question et � me faire au moins me poser la question "qu'est-ce qui compte vraiment? Qu'est-ce que je veux vraiment?"

Ca sert � �a le forum, alors � quoi bon s'en priver et ne pas d�verser les larmes de son corps lorsque le besoin s'en fait sentir.


Tu as un zamour de mari ! Garde le et continue encore longtemps avec lui. C'est tout le mal que je te souhaite...
Maxie - Mer F�v 23, 2005 4:30 pm
Sujet du message:
phanou a �crit:
Voil�, tu as ta r�ponse! Ta vraie famille c'est ton merveilleux �poux !


Mais tu sais que justement, �a aussi �a pourrait �tre un probl�me. J'ai d�cid� de ne pas travailler pour pouvoir m'occuper de mes enfants. Je suis absolument satisfaite de mon choix, mais je ne peux m'emp�cher parfois d'imaginer quel stress �a serait si mon mari tombait amoureux d'une autre et nous abandonnait. La pens�e d'avoir mes parents en cas de coup dur, est une s�curit�. Si je me coupe de ma famille, je serai encore plus totalement d�pendante de mon mari. Cela ne me pose pas de r�el probl�me actuellement, mais bon �a fait r�fl�chir tout de m�me...

Mais bon, � la lumi�re des r�flexions des derniers jours, je me dis que je dois vraiment arr�ter de m'humilier pour essayer d'obtenir un peu d'affection, et profiter de mon bonheur sans me laisser d�moraliser par des gens qui n'en valent pas le coup. L'autre jour, j'ai dit � mon mari "Si tu me laissais, ce serait vraiment une trag�die pour moi". Il m'a r�pondu "Pour moi aussi". heart heart heart
Anonymous - Mer F�v 23, 2005 4:31 pm
Sujet du message:
C'est booo !
Pascale 46 - Mer F�v 23, 2005 5:00 pm
Sujet du message:
chris a �crit:
Maxie a �crit:
Chris, merci pour ta prose fournie et r�p�titive. Cette fois je pense qu'on a compris!!!
Pas encore dans le top 5? grimace

pleure Alors l�, c'est pas de ma faute, c'est � cause du debug mode !

il ne faut pas reposter qd vous avez un message d 'erreur " debug mode" souvent le message est qd m�me pass� j'y comprends rien
donc avant de le renvoyer, copier le message (au cas ou !!) et aller voir si le message a �t� post� en retournant sur la page d'accueil du forum et dans le sujet o� on a r�pondu.....
le plus souvent il a �t� enoy� qd m�me j'en crois pas mes yeux
fleche sinon chacun peut supprimer ses messages (afin d'alleger le forum) en cliqnaut sur la petite croix en haut � droite idee
Anonymous - Mer F�v 23, 2005 5:02 pm
Sujet du message:
Pascale 46 a �crit:
il ne faut pas reposter qd vous avez un message d 'erreur " debug mode" souvent le message est qd m�me pass� j'y comprends rien
donc avant de le renvoyer, copier le message (au cas ou !!) et aller voir si le message a �t� post� en retournant sur la page d'accueil du forum et dans le sujet o� on a r�pondu.....
le plus souvent il a �t� enoy� qd m�me j'en crois pas mes yeux
fleche sinon chacun peut supprimer ses messages (afin d'alleger le forum) en cliqnaut sur la petite croix en haut � droite idee

C'est ce que j'ai fait, j'ai visualis� avant et il n'y avait rien !!!
Tu verras que j'ai mis d'ailleurs un post l� dessus et que nous faisons toutes de la m�me mani�re...
Anonymous - Jeu F�v 24, 2005 11:28 am
Sujet du message:
Bonjour,
effectivement pouvoir analyser la situation permet de relativiser. Je comprends maintenant pourquoi je trouvais mon fils horripilant quand il �tait juste turbulent et j'arrive maintenant � le voir comme le gentil petit gar�on qu'il ait. Nos relations sont maintenant saines � part quelques rares exceptions. Je crois que j'ai r�ussi ausi � me dire que j'�tais loin d'�tre une enfant d�sagr�able : turbulente oui, tr�s maladroite mais jamais mes parents n'ont vraiment eux � se plaindre alors m�me si parfois 2 piles electriques dans une maison �a fait des �tincelles j'aime mon fils en le voyant tel qu'il est et non en le regardant � travers de tous mes d�faut que je lui retrouvais.
Un grand �loignement g�ographique m'a aussi fait beaucoup de bien : je n'attends plus de mes parents plus qu'ils ne peuvent me donner et surtout je n'ai plus besoin d'eux comme une petite fille qui attend de l'attention. Par t�l�phone on se donne souvent des nouvelles mais il n'y a plus de jugement et j'ai m�me des compliments sur l'�ducation de mes enfants grand sourire
C'est difficile de tourner la page de l'enfance surtout quand on attend toujours un mot d'amour mais il faut le faire parce que SA famille c'est celle que l'on se construit.
Bises
Anonymous - Jeu F�v 24, 2005 12:28 pm
Sujet du message:
anneso4 a �crit:
SA famille c'est celle que l'on se construit.


Tout est dit
Anonymous - Jeu F�v 24, 2005 12:43 pm
Sujet du message:
virginie l a �crit:
anneso4 a �crit:
SA famille c'est celle que l'on se construit.


Tout est dit


si mon mari pouvait vous lire pleure
Anonymous - Jeu F�v 24, 2005 12:48 pm
Sujet du message:
Traine le devant l'ordi!!!!
Maxie - Jeu F�v 24, 2005 1:20 pm
Sujet du message:
virginie l a �crit:
anneso4 a �crit:
SA famille c'est celle que l'on se construit.


Tout est dit


Oui, mais �a c'est ce qu'on se dit quand en fait on n'a plus le choix vu que �a ne va pas avec les parents ou beaux-parents... L'id�al serait quand m�me de pouvoir dire: ma famille, ce sont mes enfants, mon conjoint, mes parents, mes fr�res, mes soeurs, mes cousins, mes grands-parents...
Ou alors c'est seulement chez les Barbapapa que tout le monde s'entend...???

Anonymous - Jeu F�v 24, 2005 1:42 pm
Sujet du message:
Maxie a �crit:
L'id�al serait quand m�me de pouvoir dire: ma famille, ce sont mes enfants, mon conjoint, mes parents, mes fr�res, mes soeurs, mes cousins, mes grands-parents...
Ou alors c'est seulement chez les Barbapapa que tout le monde s'entend...???



Ben moi je le dis reguli�rement a Ma m�re et ma BM , on est different, on s'eng... mais on s'aime. C'est pas parce qu'on accepte pas tout comme un beni oui oui qu'on deteste les autres et si on intervient c'est peu �tre parce qu'au contraire on les aime...et si �a leur plait pas je m'en....
Maxie - Jeu F�v 24, 2005 1:55 pm
Sujet du message:
virginie l a �crit:
anneso4 a �crit:
SA famille c'est celle que l'on se construit.


Tout est dit


De plus, cela voudrait dire que je fais partie de la famille de ma m�re, vu qu'elle m'a faite...mais elle ne fait pas partie de la mienne, c'est �a? C'est possible, �a? bizarre j'y comprends rien clin d'oeil

Je plaisante...je ferais mieux d'aller nettoyer ma salle-de-bain...j'ai d�j� report� �a hier toute la journ�e, scotch�e que je suis devant ce PC!!!

phanou - Jeu F�v 24, 2005 2:00 pm
Sujet du message:
Oui, maxe, ta m�re t'a faite....mais si tu e... ta fille peut �tre que tu ne t'�tonneras pas de ne pas la voir ......
Anonymous - Jeu F�v 24, 2005 2:25 pm
Sujet du message:
En fait, je pense que nos prents n'ont plus un r�le pr�pond�rant dans notre vie. Ils en font toujours partie. Mais � partir du moment o� nous fondons � notre tour une famille, c'estnous qui devenons les �l�ments pr�pond�rants.
Suis-je claire ?
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